24.

Junto con la nostalgia producida por la noche buena y navidad que tan detestables y vacías son, tuve ganas de dormir. Esta vez fue al revés, quise dormir, y en esos últimos segundos que siempre suelo dedicarle a la misma persona desde hace 423 días me surgió miedo. Miedo, porque al recordar las cosas lindas, ya no recordaba su mirada, ese brillo que solía iluminarme por dentro y ser lo mejor que puedo, ese color indescriptible hermoso. así será como terminará todo? sabiendo las cosas lindas porque aprendí de memoria las palabras y la sensación, pero ya no recuerdo el cariño, el sentimiento, ni la protección en sí misma.
Tal vez se está borrando, eso es positivo, pero al mismo tiempo doloroso, es decir... las cosas buenas tenian que borrarse primero? supe que lo extrañaba más de lo que creía y demostraba. Quería estrujarlo y no olvidarme nunca mas de ese momento.
Lo que se me hace imposible de entender, es que rápido que se diluye todo eso que teníamos, que parecía ser una relacion unica en el planeta. Al contrario, como fuimos a parar a esto, si eramos tan fuertes. Ahora los vestigios que quedan, son quejas. Y cuando creo avanzar, vuelve para desplomarme, y dejarme hecha pedacitos al final.
Hoy, solo quiero al menos imaginar que de vez en cuando quisieras acordarte de lo mismo que yo, y disfrutar de lo que tengo, -y lo que no- ya que hace un año exactamente, se desataba una seguidilla de heridas crónicas.
No quiero anticipar resultados, pero se que pronto, muy pronto nos volveremos a ver. Puedo apostar a que nada va a ser igual, no es una exageración es mi vulnerabilidad la que reacciona involuntariamente.
 Como si fuera fácil, la gente comenta que me distraiga COMO SI YO NO QUISIERA!
quien está asi por voluntad propia?
Por otro lado, tengo esperanzas en esta navidad. No será la mejor de todas, pero mejor que la anterior sin dudas.

Las Ruinas.

Siempre van a estar ahí, son esos pedazos que te recuerdan que si, que las cosas pasaron de verdad, pero ya no se pueden reconstruir. Son un indicio de lo que fue y no volverá, siempre dispuestas a recordarte sus buenos tiempos donde todo marchaba bien. Pero son ruinas justamente porque hay conciliación de las dos partes para que no vuelvan. Y duele.
Es triste conocer en su esplendor, para retroceder porque hace que uno viva en la nostalgia. Mucho más, si hay amagues que claramente no van a ser concretos, eso forma parte de vivir en el pasado. También forman parte de un vacío imposible de llenar, que constantemente es necesario cubrir con algo. Las ruinas enferman por dentro o por fuera, yo lo sé pero ahora quiero construir un mundo nuevo y completamente distinto. No es lo mismo que olvidar, para que dar vueltas sobre algo que se rompió? se quebró, se cortó, se separó y por mas que las piezas encajen las grietas siempre van a estar.

Irreal

Creo que nunca me pasó tan fuerte el hecho de sentirme tan sola. Pero al mismo tiempo, no quiero hablar con nadie, no quiero dar explicaciones ni contar lo que me pasa, porque termina siendo motivo de lagrimas. Tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para escuchar a nadie. Me hace sentir mal, por la gente que se preocupa o quiere contarme cosas, y yo con mi postura cerrada, no progreso. Lo único que quisiera es compartir mi tiempo, mirar a alguien, saber que está conmigo, pero hablar de cosas poco trascendentales como la forma de las nubes. Para desconectarme un poco, desconectar y desconectarme del mundo, para pasar a mi mundo.
En realidad lo que quiero es un abrazo. El abrazo mas fuerte jamás dado. Uno eterno, al menos recordarlo siempre. Algo significativo. Bueno, para que dar tantas vueltas? Admito que esto me vendria bien de cualquier persona, pero de una en particular me haría indescriptiblemente bien.

Y hoy parece mentira
que todo lo que hicimos y dijimos
que todo lo que vivimos
no vale, no vale más
quisiera matarte, quisiera borrarte
quisiera dejar de quererte y buscarte
si no voy a ganar

Futuro que no es-

Juana solía mirar la ventana. Adoraba la mezcla del calor sol y la fresca brisa en la cara, cantar en la cabeza a volumenes donde no es posible pensar. Y más si tenía un pañuelo.
Cuando pasó por esa bendita y reconocida avenida, se paralizó. Siempre la va a estar esperando, inmutable. Pensó en esos incontables pasos que son dados por minuto, y sin embargo quedó una huella enorme, de ellos juntos, de esas noches.
También pensó en esos vestidos que compró y no pudo estrenar, los lugares que quedaron sin conocer, las palabras sin decir. Las imágenes que no se sacaron, las películas que no miraron y por supuesto, los recuerdos imborrables, jamás sembrados.
 El futuro que no es. Futuro que no es porque no va a ser. Tampoco es porque si es, sería presente. Si es presente, esta pasando, pero no. No pasa.  y claramente tampoco pasó.
A pesar de todo, ella había crecido, y había aprendido. Supo más de música, de cine, de estilos, y aprendió sobre todas las cosas, el nivel de cariño que puede tener hacia otra persona, con las sonrisas y locuras en el medio.
Se enteró que ese que tanto le atraía tenia 25, estaba casado, tenía una hija y era profesor. Al menos... al menos no andaba con chicos, como ella creía. Las apariencias engañan, y si que engañan.

Del otro lado.

Un sombrero asi quiero, un pelo asi quiero.
Ah cierto, me lo corte mas.

Es casi diciembre, una etapa muy dificil.
Todavía la gente no enloqueció, pero yo si.
Las presiones, el cansancio, que nada salga bien. cuando digo nada, es nada. Puede que sea exagerada, pero esta vez no.  Fastidio. 
Me gusta enumerar, podría pasarme la vida enumerando.
No tolero que me hablen, ni que me miren. Mucho menos que me pregunten que me pasa.
No quiero dar explicaciones. 
Debe ser el calor, si, hechemosle la culpa al calor, que sea una pantalla, una excusa, bendita excusa!
Adiós a mis sueños incumplidos, mis idealizaciones. Me convierto en un hielo. Por cierto, que bien que vendría ser un hielo. Me derrito. Me transformo. Pero bueno, no. Me tocó ser yo, tener esta mentalidad que cambia con cada cancion, frase y lo que sea. Al menos ahora puedo escribir, y no solo marcar. Al menos ahora me separé un poco de alguna llamada princesa. Pensamientos inestables, actos demasiado quietos.
Cambie un poco mis metas, o al menos eso intento. Quiero un tatuaje, quiero un trabajo, un sombrero, un globo y estar sola la mayor parte del tiempo posible. Por eso me desenchufé. Pero mi cabeza todavía no. No la hagas mas dificil! supongo que despues de las llamadas a realizar, algo debería cambiar.
La postura del aprender a no necesitar, o convivir con eso. Por que debería creerte? 
Me encantaría poder sostener la idea de que algun día vas a volver. Me vas a ver. Pero ya no, estas del otro lado.

I'm so hollow-

 Te decepcioné? te fallé? Debería sentirme culpable o esperar que me juzgues?
Vi el fin, antes que empecemos.  También vi que estabas ciego y supe que habías ganado.
Entonces, agarré lo que me pertenecía por derecho, y fue tu alma en la noche.
Puede ser que esto haya terminado. Pero no es el final.
Estoy acá, por si te interesa saber. Llegaste a mi corazón, llegaste a mi alma, cambiaste mi vida y mis objetivos.
Y ahí fue cuando me di cuenta que el amor es ciego, porque encandilaste. Te quise besar, pero sostuve tu cabeza, Te conté mis sueños y compartí mi casa. Te conozco bien, reconozco tu perfume y me volví adicta. Adicta a vos.
 Soy una soñadora, y cuando me despierto te llevás mis sueños. Y si cambiás... r e c o r d a m e! Recordá lo que solíamos ser. Te vi llorar, te vi reir, te observé cuando eras vos y quise compartir mi futuro. conozco tus miedos y vos los míos, tuvimos nuestras dudas pero ahora...
Te juro que te quiero y es verdad, y me cuesta tener que separarme.

Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one for me. 

Paranoia.

Imposible no dejar de pensarlo. Hasta en los sueños me persigue. Estaba en el tren y de golpe estaba en disney, me tenia que ir al zoo. Estabamos en ciudad. Estallaban los fuegos artificiales y de uno de ellos apareció; mis ojos no podían encontrarse mas incandilados, porque no hay recursos existentes, pero si hubiera podido, hubieran estado mas brillosos que cualquier cosa que pudieras imaginar. Como esos impulsos que suelen invadirme, intenté que mis palabras se filtren en el nudo marinero de mi garganta, y como si fuera un codig secreto le pregunte. Mientras que en un estado indescriptible, poco comun, embriagado en sus palabras, me respondió que ya sabía, que no necesitaba mas explicacion.  - Pero yo n e c e s i t o de tus palabras! - y se me desato el nudo. Continuaba riendose, como si fuera una escena tragicomica premeditada. Entre sus vaivenes, supe lo que nunca quise escuchar, y por supuesto, no me sorprendió. Neciamente, la unica reaccion fisica que obtenia era pegarme mas y mas y no encontrar fundamentos para tamaña situacion. Pero despues de unos segundos sola, me refugie en unos ojos azules, que me brindaban esa sensación de protección y comprensión, que antes solo podia obtener del especimen anterior.

Era de esos sueños tan reales. Siempre que sueño cosas asi, las siento en serio. Es mas, podria decir que se agiganto el agujero angustioso que siento hace unos dias. Podrán decir que no tengo fundamentos, pero cada palabra aumenta mas mis suposiciones. Termino siendo una victima de mi cabeza, de esta paranoia que es mas fuerte que yo.

 Repleta de vaivenes, cabe aclarar. Es algo de entrar en esas crisis las cuales, hace mucho tiempo no tenía, y ahora se vuelven mas frecuentes que en todo ese tiempo de recuperación. Todo lo que prometi no volver a hacer, es en vano, porque dependen de un gesto tan simple, que estoy al borde de la desesperación a todo momento. Es sentir presión de todos lados y que no importe, porque al fin y al cabo todo resulta siendo una excusa para el problema de trasfondo. Aislarse? si. Para luego sentirme todavia mucho mas sola y desapercibida. Supongo que ahora todo va cambiando. A veces siento que no me puedo quejar por muchos de los regalos temporales que recibí, otras pienso que conmigo es complicado, que cuando uno avanza, jamas deberia retroceder, porque conmigo significa abandonar todo. Puedo entenderlo, no quiero aceptarlo. Es una batalla entre mi aferración y no querer soltarlo eso que tan bien me hacía, contra mi orgullo herido sumido en la tristeza. Reemplazar, cambiar. No se que hice o que no hice. Solo queria que fueramos felices, y pocas veces me dejaste demostrartelo.  

Adiós!

Vos-

Este ciclo del que no puedo salir                                                                                    (Del que no quiero salir) 

en el que lo único que se ve, es que vos buscás y buscás
Encontrás. Pero no querés dejar de buscar, porque ME encontrás

Ser todo y ser nada: Todo lo que busca, y nada porque reuno la dualidad de aquello que no debería traer acomplejado ese todo. 

No ves? o no querés ver? No, pará. Ves lo que no tenés que ver.
Es facil confundirse.

Quiero tener un dia hermoso.

Al parecer nada me convence, no tengo tiempo para cambiar mis ideas de lugar.
No puedo ser sincera siempre, no necesito introducciones, para vivir me sobran razones.
No te ilusiones nunca me vas a poder cambiar.
Hacemos todo para ser mejores: actuamos siempre lloramos poco.
Escondernos para evitar, tomar la curva fácil y hablar siempre de más.
Te ruego, te suplico pasame a buscar, quiero tener un día hermoso.
Y estar bien necesitas, nunca nos escuchamos, no paramos de actuar.
Quiero volar, volar, volar, volar. Y tener un día hermoso.
Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre.
No te das cuenta? no me hace falta, soy el mejor de tus malos recuerdos.
Me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras, y nunca mas me voy a tropezar.
Te invito un rato, soñemos juntos.

Ficción.

Tenés la oportunidad de tener el amor en tu vida, de no terminar solo ahí mismo. No te rindas!

Soy Débil.

Existe una dualidad muy fuerte. Pero eso no lo veo como lo peor. Sino en los extremos: ningún extremo es bueno. Si, frase trillada, sobre todo para mi; Caracterizándome por esa altura en la que me siento indestructible, fuerte, con la capacidad de lograr todo, con tiempo, paciencia, me siento intocable. Pero siempre aparece ese pedacito de realidad que me golpea y me va absorbiendo al fondo. Ese donde solo veo que no, que era todo una cortina de humo. Que paciencia no es la única herramienta necesaria y no basta para cumplir los objetivos. Me personifico como algo nulo, no cambia nada, no interesa y tampoco es suficiente para lograr algo. Como lo último de lo último. Me siento la mas debil.

Comparar-

Me gusta enojarme y decir dejame.
Me gusta transportarme con perfumes.
Me gusta pintar y mancharme las manos.
Pero lo que mas me gusta es él.
Él y nada más que él. Bueno sí y, esa adrenalina que siento cuando me sorprende.
Pero... esto de ser y no ser lo que busca me pone tan al margen de todo.
Es como si tuviera que observar desde una ventana todo eso que busco, que está mas a mi alcance que nunca. Y no.
No se nada de esas cosas que me gustaría saber. No se hacer nada de lo que quisiera hacer.
No conozco esos lugares que quisiera conocer, ni tampoco soy lo que quisiera ser. Pero así soy, y me gustaría aprender. No cambiar.
La miro a ella y veo lo perfecta que es, lo bien que combinan. Y yo afuera.
Una psicótica, con manías, cambios repentinos de humor, lo peor, hecho realidad. Esa misma que no sabe nada, pero podría darte todo.
Alguien me dijo que comparar no es bueno. Pero como no compararme y sentirme lo mas inferior a conocer?  Igualmente, esto no cambia. Pero no puedo soportar que me haga creer algo que no puede ser.

Efecto Octubre.

Hay que saber cuando parar. El no sabia. Yo tampoco.
Entonces ella se sentia triste. Yo también.
Pense que necesitaba un gran abrazo. La abrace.
A pesar de que no me lo haya devuelto, me hizo sentir un poco mejor.
Casi pierdo el celular. Casi pierdo la reelaboracion. Y la pasión? donde la dejé?
Ya ni siquiera escribo como antes. No me río, no imagino, no participo.
Veo gente y pongo excusas para no querer socializar. Aburriria un ser mas.
Pense que solo el contacto virtual me aburría. Hablar tampoco me genera nada. Solo un vacío.
Si reviso el archivo, el octubre pasado decia lo mismo. Quiero lugares nuevos, cosas nuevas, pero no se por donde empezar.
Soñé que trabajaba. Esto si representa uno de mis mayores deseos.
No puedo. Estoy limitada. Quien quisiera alguien asi?
Llorar no soluciona nada. Hay que saber donde parar. (y cuando llorar)
Hoy no lloré. La lluvia lo hizo por mí. Corté todavía mas mi pelo, y creo me arrepentí.
Oblogo me hablaba como yo, entre extrañar y aburrirse.
Llegue a casa y pense: quisiera abrazarlo una hora completa.

Se necesitan nuevas emociones

Que si, que no. Estos no son días con altibajos, claramente no. Y se nota demasiado.
ME ABURRO SEÑORES!
me aburrió mi vida. Aburro a la gente, me aburro yo, me aburren las cosas, las situaciones y todo lo que pueda tomar presencia en estos días que corren. Todo es tiempo desperdiciado, que no vuelve, no produjo nada.  Me enoja. Mucho. Demasiado. Me deprime diría.
Reflexionar que cosas me aburren y quiero cambiar, mientras veo la vida pasar, tampoco transforman nada. Lo peor es que no se que cambios podría hacer.
He ahí el dilema: quiero cambiar, pero no quiero perder lo que tengo. --------> pero lo que tengo me aburre.
Se necesitan nuevas emociones, experiencias.
Esa adrenalina que solía sentir, ya me tiene acostumbrada. Sí, encima me quejo una vez que algo es constante! Pero deja de ser adrenalina.
 A v a n z a r.
Hay limites? Yo los quiero cruzar. Si, yo. Vos no.
Me siento una forra dando estas declaraciones, dandole un respiro a mi mente. Pero quiero algo nuevo.

Que entrada mas desordenada. Ah si, asi esta mi cabeza. Me achuré el pelo también. Pero no hay caso (y tampoco se si quedo bien)

Bocetar.

Gritar. Llorar. Eso quiero.
Por que? porque completamente limitada me siento
Se lo que quiero, pero no tengo los medios para alcanzarlo.
Tengo poder, no es suficiente y tampoco se usarlo.
ya no me da sorpresas, No lo quiero. 
Quiero ganar y no pedir.
QUIERO QUIERO QUIERO

Día raro, horrible. Mareado y pesado.
Donde lo psicológico se volvió físico - me diría como hace unos años, de nuevo mi doctor. Que hace mucho tiempo no veo, claro. Qué sera de la vida y del consultorio de murillo? me caia tan bien. A pesar que ese aire me descomponía-
cuando se mezcló?

Necesito Hacerte feliz, para tener la posibilidad de ser feliz. 

A salvo.

Era uno de esos días en que todo brillaba. Estaba viajando y como suelo mirar a la gente y sus acciones, la ví. Si no hubiera estado llorando y sonriendo, no me hubiera llamado tanto la atención. Pero por una de esas cosas de la vida, así pasó.
Tenía ese tipo de lágrimas incontenibles, pero por el brillo especial que surgía, se notaba que era de felicidad. Intentaba ocultarlo, pero igual yo supe reconocer ese sentimiento.

Imaginar que algo, sin verlo venir aparece en tu vida para cambiar por completo todo su esquema. Vivir cosas que nadie te hizo sentir, descubrir un nuevo punto en el que nada puede superarlo. Situaciones cotidianas, que se convierten en los mejores momentos. Perfección. En eso se resume. No se necesitan mas palabras. Los hechos hablan solos. Mucho más, cuando es ida y vuelta. Protección, como ese refugio un día de lluvia. Algo simple, no tan indispensable, pero tarde o temprano se vuelve lo más necesario. Que no se rompa, es lo único que se puede pedir. No existe nada que lo supere. Aportó lo que quería, o al menos estuvo cerca de lograrlo. Conociendo eso, podría morir tranquila. Porque Fue feliz, de la mejor manera.


{skjdijsnds entrada fea}

Contemporáneo.

Era uno de esos momentos, en el que a Olivia le pareció escuchar el sonido del tren contiguo, tan cerca, junto a su luz, que comenzó a preguntarse sobre el fin.
Pensaba que no le importaba si algo, todo o lo que fuera, terminara. De todas formas, ella había conocido a la felicidad en su forma más pura. Esa que no se puede describir, explicar o transmitir. Es más, ni siquiera sabía como se sentía, pero lograba reconocerla. Conocía muy bien los motivos, y claramente ese, tenía nombre: Camilo.
Era ese con el cual su cabeza viajaba en el tiempo y el espacio, imaginándose miles de situaciones a lo largo de su vida. Millones de posibles felicidades. Es que él, había corrompido en su vida, la había cambiado por completo desde aquella vez que se cruzaron en el parque. Consideraba que desde aquel día, había comenzado un período insuperable, en el cual no le estaba permitido pedir más, porque eso que él le brindaba, era mucho más de lo que se imaginaba posible.
Todos a su alrededor lo notaban, y se alegraban por ella y su cambio. Todo era color, sorpresas, voces y caras que cambiaban con el simple hecho de poder relacionar algo. Había cambiado su forma de percibir la vida, y su manera de ser. Ahora todo se basaba en hacerlo feliz. Si su acometido era cumplido, no había otra cosa mejor.
Él, había cambiado su mundo.

Cadáver Exquisito

La sonrisa sin fecha de vencimiento es posible

Un paseo por el mundo, a través de la visión, es perjudicial

El deseo debe ser fuerte, el corazón manda de aquí, de allá, de todas partes

¿Quién pone los limites? - El pregunta

Muchos lugares en el mundo clásico,

especialmente indicados para vida propia

y en el lugar... solo había pastizales

compartiendo una gira por el interior con su casa en la ruta.

Único, moviendo la sombra, mas rápido e inteligente, es la estrella.

Oh Septiembre!

Siempre fue un mes complicado. Raro. Tal vez nadie lo entienda, pero cada vez que pienso o recuerdo cosas de septiembre - Octubre se me viene un perfume que me recuerda muchas sensaciones. Al mismo tiempo, ese perfume hace que sienta un aire que viaja por dentro de mi cuerpo, sube y baja, hasta hacerme creer que estoy en otro lado, como si viajara en el tiempo. No se, es algo inexplicable que sucede en cuestión de segundos, esa repentina sensación sin motivos aparentes que suele aparecer con canciones, imagenes, temperaturas, lugares...nostalgia. Ahora, por que a todo sentimiento, tengo como resultado alguna reacción fisica? No se si será normal, pero al menos puedo estar agradecida porque las cosas que siento, son verdaderas.

The reason Why I smile.

And now i'm not the same

yeah, you said, yeah.

And since that day

you stole my heart

and you're the one to blame.

And that's why I smile

 It's been a while 

since every day and everything has

felt this right

and now you're turning all around

and suddenly, you're all I need. 

The reason why I smile-

Respiraba en colores.

Atípica la temperatura, atípica las sensaciones que trajo este nuevo día que había comenzado bastante temprano. En mi rutina diaria de reflexión mientras cruzaba la provincia, una imagen se plantó delante mío y me cubrió con un deseo incontrolable de sentir el viento en mi cara, ese vértigo, esa sensación de libertad. Poder reirme fuerte acompañada del sol, con los arboles de testigo. Ese contraste insuperable de verdes y azules, que daban la sensación de poder respirar los colores, llenaba el alma. Seguramente debe ser lindo andar en bici un día así. Lamentablemente no formo parte de las personas que pueden disfrutar eso. Aquellos que pueden, disfrutenlo. Será una sensación similar a ser amado? Definitivamente, sería lindo andar en bici.

Modern Love-

Noche temprana, enrojecida por los vestigios ocultos del sol y encendida por las muchas débiles luces urbanas. Calle empañada, esparcida al azar, con ayuda de los transeúntes que entre bocinas murmuran sobre nosotros, simulando no vernos. Pero igual nos ven.
Todos nos ven. El taxi que pasó retrasado, la chica que no quiere regresar a su solitaria casa, el semáforo con su poder sobre el tiempo, el padre que ansía llegar a su casa y abrazar a sus hijos, el cigarrillo que cayó de la mano de aquel estudiante... y toda una ciudad a nuestra disposición, después de haberla descubierto de otra manera. Nos encontrábamos a la espera del regreso, y la fila de personas que nos rodeaba, parecía vigilar que nada irrumpa en lo que -solo ellos- sabían que sucedería.
 - Yo me voy en este. - Dije entre nerviosa y apenada, sabiendo que no podrías acompañarme, porque nuestro destino no era el mismo.
Respondiste que vos también. Y mis ojos se desorbitaron por completo. No entendía por que hacías eso, si la dueña de la locura de esta relación siempre fui yo. Como esa vez que no me importó ocupar todo mi día, perdiéndome en medio de un paisaje desconocido, por acompañarte quince minutos mas.
A partir de ese instante, ese mismo donde nuestras miradas se fusionaron en una, por mas trillado que parezca, el tiempo se detuvo. Porque esos treinta segundos, fueron eternos. El mundo seguía, si, pero pertenecíamos a otro plano, dimensión, otro mundo paralelo.
Sin siquiera notarlo, por una fuerza mayor impropia nos acercamos sin tocarnos, unidos por ese hilo de la mirada . Como me llevas media cabeza, no fue muy difícil saber cual era el tope. Pero cuidado lectores, no saquen conclusiones tempranas! No, desafortunadamente no hubo beso. Así y todo, nuestras heladas y opuestas comisuras se magnetizaron, los perfumes se mezclaron y ese instante fue glorificado: Pude respirar gracias a tu aliento, sentir el tibio calor y suavidad de tu mejilla, alcanzar un nuevo nivel de conocimiento de lo perfecto.
Con sonrisas cómplices alrededor, se sumaron las nuestras y dejamos salir a flote todo lo que nos corría por dentro. No necesitábamos palabras, no necesitábamos mas gestos, ni ninguna otra señal. Teníamos nuestra conexión, desatada por un simple contacto.
Ahí fue cuando esa obra maestra, fue diluyéndose, los colores, los sonidos cada vez más lejanos, y yo sin poder hacer nada para frenarlo. Era hora de despertar y comenzar un nuevo día. Pero esa escena es inmortal, sigue ahí, porque no tiene final ni continuación. Aunque algunas tardes me siente a imaginar miles de posibles desenlaces. Pero cada vez que quiero, me puedo transportar, a ese instante, sin decir una sola palabra.

{Que.Abandonadito.Te.Tenía.Blogcito}

The outsider-

Tan dificil es tener un momento tranquila, en paz? Es necesario que todo el tiempo esten encima preguntando: "que TE pasa?". si respondo nada, es porque no te voy a contar.
A ver, todo el tiempo la gente hace que no existo; cuando quiero no existir de golpe tomo forma?
Vivo buscando compañía, si con miles de millones de defectos característicos que lamentablemente no se van a ir así como si nada, pero la molestia viene cuando el otro simula aceptación, cuando opta por la selección, y separación. Me gustaban las cosas antes, cuando eramos menos. No existía esto de subgrupos, o 'las relaciones de la gente van cambiando'  me niego, pero no por capricho, sino porque... por qué siempre todo cambia, cuando creo encontrar estabilidad?

Blinded by rainbows.

Ya no se ni que hacer para poder llamar tu atención.
No estoy cumpliendo mi acometido: marcar un antes y un después. Ser aquella que produjo un cambio inmenso, ser indispensable. Nunca lo fui, y por que ahora habría de serlo?

Debería hacer una lista interminable de cosas y recién ahí, situarme en esta posición. Pero no, no puedo, no quiero. La resignación comienza a formar parte de mí, y no me duele. No me produce ese vacío en el que solo siento el vértigo de la caída y no encuentro un fondo. NO. Pero es ese sentimiento de la desilusión. el mismo del por que no? A veces no se que es peor. Si no sentir nada o sentir ese mal.
A veces me siento mas enojada con la situación, otras entiendo que es producto de mi cabeza, otras... como lo perfecto imperfectamente soñado.
En fin, no soy lo suficientemente memorable-

He vuelto.

Solamente pasaba 10 minutos con el Amor de su vida, y miles de Horas pensando en el.

I will never be with you.

Volví a ser yo. A reir, ver todo en colores, sentirme bien con lo que tengo y soy. Resignando aquello que se me va de las manos, con una nostalgia particular. Sintiendo que esto no puede terminar así, todavía hay algo más, es fuerte. Como es la relación, completamente ilógica desde su principio, no podría tener otro desarrollo. Muchas veces quiero gritar lo que me pasó desde un principio, pero no mejoraría para nada las cosas. Se que pronto se me van a salir. Ese será el final?

No tan igual.

Parecía que había resucitado, pero no. Al menos ahora no me sentía gris. Pero me sentía apartada.
Lejos del mundo, mirandolo desde afuera como si nada importase. Yo incluida.

Gris.

Es una situación crítica. Saber que todos se llenan de humo, transpiran, se alcoholizan, se descontrolan y yo acá... gris. Pijama, computadora y música; Mi receta magistral. Siempre dije que me gustó ser diferente, y no me quejo de eso. Sino de la falta de preocupación. No me siento mal por quedarme tranquila, segura y adelantando cosas, o simplemente quedarme idiotizada leyendo cosas que no debería.
Supongo que también se debe a mi más reciente crisis. Ahora que lo pienso, no entiendo los motivos por los cuales se desencadenó, pero salió a flote y no quiere desinstalarse de mí.
 Qué fue? Qué me sorprendió? Era un ilógico pensamiento el que vivía en tu cabeza que ahora despertó. Y se exteriorizó como hace tiempo no pasaba. Supongo que en algún momento era necesario hacer este duelo, y convencerme que no es posible. No creí que me afectaría tanto, van tres días y sigo fría. Distante con todo aquel que me trata bien e intenta ayudarme. Es algo que está en mi naturaleza y no va a cambiar así como así ni ahora, ni después.
El apego -por supuesto- no desaparece, pero siento un repulsión hacia mi misma por convertirme en lo que soy, que aumenta mucho más al no poder cambiarlo. No me acepto y a eso se debe mi desilusión.*
Al menos pretendo tomar una postura a lo Waldorf, donde lo que más me importa por estos momentos es mi progreso y mi carrera, que recién comienza. No debo perder tiempo, que por cierto no tengo, en otras cosas que me perjudicarían.

You're fucking perfect to me.- 

Maldita y Bendita-

Una frase quedó en mi cabeza; una frase de duda, confusión, esa que muchas veces parece gobernar sobre mí. En este campo, siento una sensación de costumbre; mala costumbre. Desde el momento en que nos invade esa indecisión, significa que somos débiles, tenemos miedo de equivocarnos, y justamente eso es lo que tenemos que evitar.

No todo se resuelve siendo firme, sino PENSANDO firme, estando seguros de lo que somos, nos gusta, elegimos. Por algo nos llegó el conocimiento de eso e hicimos que forme parte de nosotros mismos cuando lo adoptamos como preferencia ante tantas otras opciones, ¿Qué seríamos sin nuestra inclinación hacia ciertas cosas o acciones? Mucho más, si es una de a ñ o s!

Pasé por una de esas crisis, algo así como un mes antes de ingresar a la terrible universidad en una dificilisima carrera. Me sentía chiquita, inculta, ignorante, impotente... muy fuera de lugar. Lloré, pensé y descubrí que no tenía motivos para sentirme así, fue una elección que determiné sola, sin hacer caso a los demás. Así como va a ser el resto de mi vida, al igual que si algo no me gusta, no voy a poder cambiar. Yo misma no me gusto, y no me puedo cambiar.  Pero el mejor argumento que me pudo haber dado mi cabeza, fue la autorealización. No nací sabiendo, y si no lo hago por mí misma con el esfuerzo que conlleva, no voy a alcanzar esa felicidad inmensa que algún día espero conseguir. Si cuesta, mucho mejor, porque no hay sensación mas renovadora que sorprenderse de uno mismo, por los logros que puede realizar por mayor dificultad que se presente. 

Después de atravesar esa maldita - Y bendita - crisis me sentí mas segura que nunca de lo que quiero hacer y ser. Es cuestión de creer eso que dicen, que crisis significa oportunidad, para conocernos, saber que consideramos logros, si somos lo suficientemente fuertes para atravesar esas que creemos dificultades, y no ser víctimas. 

Ese aire mágico.

Tal vez sea algo tonto, pero amo ser feliz con cosas simples. Muy simples. Clase de dibujo, mesa enorme, grupal. Todos compartiendo un lindo y mágico momento. Hablar, reir, pintar, dibujar. Expresarse libremente y mostrar como es cada uno. Hacía mucho que no me sentía tan a gusto con un grupo de personas, y eso me hace sentir muy contenta, porque me siento cómoda, me muestro tal cual soy, y me aceptan- Tengo un grupo, al cual quiero. Me hacen bien. Se respiraba felicidad en el aire. A pesar que fue el dia más largo, fue el más lindo y más rápido se pasó. Gracias :)

Destino Incierto.

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada. Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Debido a que la inmensa cantidad de causas es impensablemente inmensa, nos es imposible conocerlas todas y enlazarlas entre sí.
El destino es un camino con distintas direcciones. No entiendo sus señales y des-señales. A veces las pido y son positivas, pero al poco tiempo me hacen creer que son solo construcciones dentro de mi cabeza que con un simple golpe se cae abajo. No entiendo al destino, necesito algo para comprenderlo. 

Mi sostén del día a día;

Que charlas con pepitos, que tardes de verano, que historias larguisimas que solo en un vestuario son posibles de contar. Como ella dice, el destino -que por algo pasan las cosas- nos tenía preparado cruzarnos. Y no solo un cruce, sino que un largo camino juntas por recorrer. Al día de hoy, pasaron algo así como 3 años que esa charla hizo que nos conozcamos a fondo, con todos esos defectos que nos caracterizan, pero por sobre todo, el corazón. El amor que hace que sea nuestra prioridad en la vida, y que lo único que podemos hacer con el,es darle uso. Puede que parezcamos que nos guste, que no nos importe nada, pero en el fondo, ambas (y todos) saben que no es así. Que nosotras vs. nuestro corazón, perdemos. 
Pero al menos de algo nos sirvió, para unirnos y formar una amistad tan fuerte como la que tenemos. Sí, es fuerte por más que haya veces que no parezca, ni nos veamos todos los santos días. Pero no es eso lo que forma una amistad, sino el saber que una siempre está atras de la otra, que con solo un saludo escrito sabe como se siente, si algo le pasa. Es algo que pocos descubren, si no sos la única.
Con cada una de estas pequeñas acciones, fuiste ganando un lugar enooooorme en mi corazoncito pequeño, ese que todo lo guarda, todo le afecta. Es ese mismo que te busca cuando pasa algo por más minimo que sea, si lloro, si me río, si respiro. Me costumbré tanto a vos, a hablarte, que me entiendas que no me imagino un dia sin contarte algo de lo que pase. Y no soy la única, basta con preguntarle a dos o tres personas que conozcas que te van a decir lo mismo: sos hermosa, tenes un corazón de oro y eso últimamente no se encuentra para nada seguido. Das las fuerzas necesarias a quien lo necesita con una preocupación inigualable,  y pura, sin esperar nada a cambio.
Sin vos, el día de hoy, no sería la misma. Gracias por entrar en mi vida y dejarme formar parte de la tuya.

Te amo Sofía Desimone. ♥

Le petit parfait.

Quiero tocarte,  Quiero abrazarte, 

Quiero hablarte,  Quiero sentirte,  

Quiero Escucharte. Quiero tenerte.

Tu mirada se me guardó para siempre, en ese instante que se posó en la mía.
Te vi por casualidad, y estabas ahí, sobresaliendo. Listo para mí.
Tenerte, tocarte, escucharte, se volvió mi máxima felicidad tangible. Un Néctar para mis días, mis ojos, mis sentidos... Mi corazón.
Eso te entrego. Sin reservas ni reproches, es tuyo. Manejalo, usalo, querelo. Cuidalo.

Mi camino.

Responsabilidades. Vida nueva. Cambios. Son pocas de las palabras que más resonaron en mi interior y exterior. Me dieron palabras de aliento, que sepa manejarme, tenga cuidado, siga con mi obstinación y responsabilidad características...

Tengo nervios, tengo ansiedad a más no poder, espero poder dormir, tener un gran día y recordarlo para siempre. Que no me traicionen las inseguridades y dar todo de mí. Hoy comienzo una vida nueva, comienzo MI  camino con errores y ciertos, pero mío al fin. Los miedos son aceptados, solo temporalmente que podrán ser vencidos si entrego todo de mí. Asi que: Vida, allá voy!

En mí.

Cuando no estás, me encuentro totalmente tranquila, me centro en mí, en estar bien. Hacer cosas que me renuevan o me interesan. Totalmente libre de ansiedades, inquietudes, preguntas. Pero si no estuvieras en mi vida... Que aburrida sería! Ni altibajos, ni emociones, ese color con el que veo la vida y siento volar, sin felicidad con sonrisas o sorpresas que me hacen sentir mas viva que nunca -

Preparativos.

Especular. Tiempos, minutos, contar días, horas exactas, temas, un sin fin de cosas para decidirme pensar si hago bien o no... sin frutos. A veces pienso que soy la única que especula tanto con las cosas, con preparar, ni una mínima idea de todo lo que analizo ciertas estupideces. Me dejo llevar.
La adrenalina imparable que siento correr, que comienzo a sentir a 6 días es increíble. Nunca fue tan fuerte, llego a los mareos. Inquietud todo el tiempo, me siento en un vórtice, colores que se mueven, gente que pasa. Creo que si mi orden de pastillas llega, comenzaré a tomarlas. Al menos a escondidas. Me ven rara, pero para mal. No entiendo esta situación; Si es bueno, es malo. Mi salud esta en juego, mis sentimientos también. Ya tuve una desilusión, ENORME desilusión. Otra más no, porfa todavía me lamento en lo más profundo de mí.
Afectará lo que pasó hace una semana? woow inbelieveable! rápido pasa el tiempo. Ojalá pase lo mismo con el asuntito de turno.

Caminatas orientales, Mis tormentas cerebrales...

El Vacío

                                      que deja la noche y

                                 la desilusión
Si esta tormenta dejó solo tristeza,

si este silencio me aturdió la cabeza,
                                                            ya me ganó la depresión por knock out

 y las noches de insomnio violentas me quieren matar.

Estoy buscando y está todo perdido,

soy una huella en el camino del olvido.
Y en Buenos Aires se complica más,
y no hay nada en el mundo  mas triste que esta soledad.

Todo cambio en un solo instante.La felicidad en su estado más puro se evaporó y me dejo con con una depresión en su lugar, que no me deja respirar sin llorar y pensar lo que no fue. Me tengo que conformar con quince minutos, que son esa muestra gratis de lo que me estoy perdiendo.
                                        

EL dia.

El dia empezaba sin terminar el anterior, y sin tensiones salí a buscar mi destino. Estaba confiada, hasta que una puerta abierta logró que me cayeran todas las fichas de una. Una vez adentro no me resistí y sin siquiera mencionarlo las cosas fluyeron. Era algo de no creer después de tanto tiempo, era pensar y preguntarme: es verdad todo esto? Otra vez yo acá? Sí, tanta insistencia logrando lo que tanto quisiste.

En medio del caos.

Fue cuestión de despertar y sentirme dentro de un caos: tsunami, terremoto, alerta nuclear. Que todo terminaba y nada habia empezado, ni habia disfrutado. Corrección, si disfruté pero no en todos sus niveles. Creo que lo mejor está por comenzar y no quiero dejar de vivir esos momentos; Por mas que el mundo se caiga a pedazos.
Mi felicidad está en los rincones menos pensados: un pasillo, una calle, un cuarto. Sólo donde las pequeñas cosas se pueden realmente disfrutar y no pensar en nada mas que en reir o amar.
Mi Felicidad está donde vos estés-

Sorprise me!

Tomaron a mi ansiedad por sorpresa.
Palabras, hechos.
Amo que pase esto y me haga tan feliz-

Bombazo.

Ciudad nueva, días nuevos, experiencias nuevas. Si, se supone. Pero saber que podria estar mas cerca que nunca -hasta ahora- le da un nivel aun mayor a mi ya conocida ansiedad. Es darme cuenta que estoy rodeada de sus cosas, sus conocidos, sus lugares frecuentados, lo que conoce, le gusta, odia o ama. Es mirar una calle y que su imagen se apparezca sin pensarlo, asi como si nada; sabiendo que no va a aparecer por estas odiosas cuestiones del tiempo-espacio. No puedo evitarlo, pero estos ya 33 días me tienen prisionera.
Mi único consuelo, es que en solo 10 mi futuro será definido, por unos simples numeros.

A veces es decepción.

Tal vez es intentar autoconvencerme que todo va bien: que es solo un olvido, que es así. Pero cuando todo parece ser apto y que no exista ni una minima señal. Eso ya es por elección. Y eso conlleva desilusión, decepción. Es algo inesperado, que ofende esta relación. Al menos por mi parte. 

Puede ser una consecuencia por mi forma de ser. Esa que acepto a toda aquella persona que entra en mi vida, me cae bien, la quiero, la adopto. Me entrego sin reservas y se que soy capaz de todo por esa persona en tan poco tiempo, sin pensar el obtener nada a cambio. Este es uno de los casos mas grandes, que sin dudas me sorprendió el otro lado.

Unomás.

Hay que asumirlo. Ya estamos grandes para seguir imaginando que va a ser un lindo día. Mis cumpleaños nunca fueron lo mejor del año, ni del mes, ni de la semana.  Mi mal humor, reina desde anoche y no me quiere abandonar. Personas que necesitaba alguna de sus palabras, nunca llegaron. Nada salió como esperaba. A partir de ahora, tengo que pensar que es solo un dia más-

Here I am.

Últimos 30 min de infancia. a ver, lo que mas relaciono a infancia son: hamacas. NO se por que. Esa sensacion del aire en la panza, no saber hasta donde llegas, estas lejos del sueño, sentis que volás. Te vas. Pero volvés, siempre volvés. Adiós a todo lo conocido, justificaciones absurdas. Pero no por eso, dejar de serr feliz, divertida y espontánea. Tengo 18 años. Toda una adulta con responsabilidades.- Volví, y si, renovada para lo que venga!

Terapia.

A un día de irme de vacaciones, y con 13 días sin contacto me agarró uno de esos ataques repentinos. Esta vez se me dió por la limpieza: pisos, cocina, electrodomésticos, muebles. si todo entre las 12 y 3.30 am.
La raíz del problema fui yo misma, para variar. Un enojo por no entenderme, esta situación de: semellenanlosojosdelagrimas  solamente al ver una novedad; ya sea foto nueva, estado nuevo, lo que sea nuevo.
 Y más si es algo de lo que me siento 'calificada' para opinar. Encima mi cabeza repasa todo -como si fueran grandes cosas- lo vivido. Que las fracesitas, las confesiones, los tratos, la buena onda, las altas horas. Era lindo. Y sí, digo era porque dudo que regrese. Tanto por mi orgullo, como por su sistema cerrado; que al mismo tiempo desencadena mas malestares míos, porque siempre en absolutamente todo la de la iniciativa soy yo y bla bla bla... Fue hermosa la sensación, mientras duró. Ojalá exista una segunda parte, me haría muy feliz.
Pero al menos tengo una recompensa y una oportunidad para alejarme de todo. Desenchufarme. Desapegarme. Despejarme. Renovarme, para volver con todo :) Sol, Mar, Arena: Vacaciones; Allá voy.

Peace ☮

Después de asimilar las noticias estilo bomba, que por mi vida son corrientes, creo que ya bajé. Relajé. Asimilé, como quieran llamarlo. Por más que haya cosas que no me anime a decirlas en voz alta, estoy tranquila. y eso si es un logro. Si se da, se da. Y hay ciertas cosas que me tendré que bancar. qqqqqqqqquiero irme de vacaciones. eso si vendria bien.

Tenía las cosas claras.

Después de tanto martirizarme, era tiempo de que algo me calme, haga que baje de ese estado de tensión constante, tanto a salud mental como física. Había recobrado mis animos con una frasecita de 7 palabras. Era sumergirme en risas mezcladas con llanto, que esta vez si que no entendía si era de felicidad o un reclamo de mi razón, para que deje de preocuparme tanto.
Pero cuando todo termina, me cae la ficha: está preparado para lo que venga. Yo no, tengo solo dos opciones; la felicidad total o el camino al sufrimiento directo. Por su parte me muestra que no todo es blanco o negro, pero lo que veo al evaluar su pensamiento es que no ve me como quiero que me vea, el futuro. Sino, como una conversación. y eso no me gusta para nada, no estaba en mis planes. (de más esta decir que odio que digan que planeo todo, pero es así, planeo hasta los pasos que pienso dar antes de darlos) Por eso, la idea que tenia en la cabeza, va a permanecer. No tan presente como en un principio, peeero va a seguir dando vueltas. El viajecito de mañana me va a ayudar a pensar, seguro que algo más surge. Asi que Lanús, s o r p r e n d e m e!

Quiero un giro. (+)

Ayer pensaba: estoy empezando a odiarlo? Tenía bronca acumulada, esa en que sentis no quiero saber absolutamente nada. A veces quisiera un poco mas de preocupación, otras siento que es demasiado. La situación se me va de las manos, todo depende de un solo instante, que va a cambiar mi futuro. No para siempre, pero para un tiempo bastante considerable. Ese asuntito ocupa algo asi como un 92% de mi cabeza, porque se que me puedo llegar a desintegrar si los resultados no son los esperados, quiero un cambio pero para bieeeeeeeen.   

AH si, y para terminar vale aclarar mi situación de vicio completo de gossip mientras cada vez me siento mas y mas vacía. 

Me siento mas bipolar que nunca.
Leo
              y me rio,

mucho. 

Sigo mirando:                                                                                                                   lloro.

Todo es cuestión de tiempo.

Está por amanecer, pero no tengo ni un poco de sueño. Tampoco ansiedad, eso es lo más raro.
Es 26, me queda un solo mes de inocencia, ya me vienen alcanzando las responsabilidades.
Que rapido paso enero! , pensar que no hice ni una sola cosa productiva. Fue completamente bacanal. Febrero tenés pensado ser así también?
Es rara mi relación con febrero. Me da una melancolía, pero ganas de disfrutarlo, que pase lento, pero que me mantenga ocupada.
Para variar, nunca pasa. 
16/10 eso hay que recordar. f o r e v e r. Bueno no, antes. Pasa que no tengo registros.
Pero así y todo, falta descubrir la fecha en que nunca se me va a borrar. Al menos dentro de los próximos 10 años.
Tengo que esperar, aprender a esperar al tiempo. Me desesperas reloj. 

Tensión en el aire.

A veces hablar, no soluciona las cosas; las complica.

Las confunde, las aleja y alarga. Es un descubrimiento para mí, que siempre hablé todo para aclarar y decidir si es blanco o negro.
Encontré un polo donde lo único que surgió fue no entender nada.
Pero que no se sintiera nada bien. Leer, escuchar y no entender, pero sí sentir dolor, desilusión, bronca, lágrimas corriendo. NO entiendo la situación: no se si es un si o un no, no entiendo si se refugia en argumentos para no sentir culpa.
Pero el dolor más grande viene de la simulación, hacer que todo pasó, que todo está bien... pero el vacío quedó, el malestar, esa tensión en el aire electrizado.
No todo es como antes.

Corazón coraza.

Porque te tengo y no 

porque te pienso 

porque la noche está de ojos abiertos 

porque la noche pasa y digo amor 

porque has venido a recoger tu imagen 

y eres mejor que todas tus imágenes 

porque eres lindo desde el pie hasta el alma 

porque eres bueno desde el alma a mí 

porque te escondes dulce en el orgullo 

pequeño y dulce 

corazón coraza 

porque eres mío 

porque no eres mío 

porque te miro y muero 

y peor que muero 
si no te miro amor 
si no te miro 

porque tú siempre existes dondequiera 

pero existes mejor donde te quiero 

porque tu boca es sangre 
y tienes frío 

tengo que amarte amor 

tengo que amarte 

aunque esta herida duela como dos 

aunque te busque y no te encuentre 

y aunque 
la noche pase y yo te tenga 

y no.

You; Just like Heaven.

Tuve una recaída, como suele haber, pero con el tiempo, si... ese mismo que en mi mente saltea con pocas de tus palabras, no tardo en recuperarme y quererte mas. 
Con tan poco, me regalas una sonrisa en el peor momento, y al recordarlas, vuele. Sentir que soy única, especial y por sobre todo Feliz. Si con solo dos palabras lográs una sensación inmensa, imaginate lo que podes hacer por mi.  Por algo apareciste en mi vida, gracias por hacerme tan bien. Inigualablemente bien, alimentar mi imaginaación y hacerme sentir en las nubes.

Fuerte y Claro.

Espero que me extrañes.
Que me pongas en tu historia.
Me siento una rechazada ahora conseguite una vida.
Espero que lo sientas
Por no aceptarme
Por no adorarme.



por dos.

One more time.

Una vez más, al compás de la lluvia, cranberries y azucar con esa rara sensación. No es la misma, sino creo que ya me la esperaba, es algo a lo que estoy acostumbrada. Lo que odié, fue no poder dormir en toda la noche gracias a mi ansiedad compulsiva, estar casi lista y leer un mensaje.

Al menos pude dormir la siesta.  

Esto siempre es asi.

Después del lema viene la sorpresa. La alegría. El arrepentimiento.
Es un ciclo de nunca acabar.
Pero que a d r e n a l i n a ! 

El lema.

Creoenmiquetodolopuedo. Al son del primer corte! viva!

Pequeña vida.

Una vida te cambia la vida. Si yo creo que empezar la universidad es un cambio, no me quiero ni imaginar lo que debe significar  tener la responsabilidad de un pequeño ser. No podría meterme mucho en esos temas pero... que locura! Lo más lindo debe ser el aprendizaje; Aprender a valorar las pequeñas, pequeñisimas cosas de la vida, LA vida misma, debe enseñar a ser generoso y darlo todo por algo tan chiquito y con tanto poder! Te enseña la naturaleza en la forma mas linda que puede existir.
Creo que debe ser el maestro de vida mas grande que puede existir. El mejor regalo que la vida te puede dar si tenes con quien compartirlo, y sino el elemento de mas fuerza. No tengo dudas que el día que tenga a mis mellis, o no mellis voy a ser la mas feliz del mundo.
Y sí, una de las escenas mas lindas que tuve, como la de hacer dormir a un bebé y mirar mas de diez partos en dos dias, a cualquiera la pone maternal, o no?

toujours.

-Souhaitez vous me rencontrer?

-Oú & Quand?

-dans mes rêves. toujours.