Junto con la nostalgia producida por la noche buena y navidad que tan detestables y vacías son, tuve ganas de dormir. Esta vez fue al revés, quise dormir, y en esos últimos segundos que siempre suelo dedicarle a la misma persona desde hace 423 días me surgió miedo. Miedo, porque al recordar las cosas lindas, ya no recordaba su mirada, ese brillo que solía iluminarme por dentro y ser lo mejor que puedo, ese color indescriptible hermoso. así será como terminará todo? sabiendo las cosas lindas porque aprendí de memoria las palabras y la sensación, pero ya no recuerdo el cariño, el sentimiento, ni la protección en sí misma.
Tal vez se está borrando, eso es positivo, pero al mismo tiempo doloroso, es decir... las cosas buenas tenian que borrarse primero? supe que lo extrañaba más de lo que creía y demostraba. Quería estrujarlo y no olvidarme nunca mas de ese momento.
Lo que se me hace imposible de entender, es que rápido que se diluye todo eso que teníamos, que parecía ser una relacion unica en el planeta. Al contrario, como fuimos a parar a esto, si eramos tan fuertes. Ahora los vestigios que quedan, son quejas. Y cuando creo avanzar, vuelve para desplomarme, y dejarme hecha pedacitos al final.
Hoy, solo quiero al menos imaginar que de vez en cuando quisieras acordarte de lo mismo que yo, y disfrutar de lo que tengo, -y lo que no- ya que hace un año exactamente, se desataba una seguidilla de heridas crónicas.
No quiero anticipar resultados, pero se que pronto, muy pronto nos volveremos a ver. Puedo apostar a que nada va a ser igual, no es una exageración es mi vulnerabilidad la que reacciona involuntariamente.
Como si fuera fácil, la gente comenta que me distraiga COMO SI YO NO QUISIERA!
quien está asi por voluntad propia?
Por otro lado, tengo esperanzas en esta navidad. No será la mejor de todas, pero mejor que la anterior sin dudas.
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