Paranoia.

Imposible no dejar de pensarlo. Hasta en los sueños me persigue. Estaba en el tren y de golpe estaba en disney, me tenia que ir al zoo. Estabamos en ciudad. Estallaban los fuegos artificiales y de uno de ellos apareció; mis ojos no podían encontrarse mas incandilados, porque no hay recursos existentes, pero si hubiera podido, hubieran estado mas brillosos que cualquier cosa que pudieras imaginar. Como esos impulsos que suelen invadirme, intenté que mis palabras se filtren en el nudo marinero de mi garganta, y como si fuera un codig secreto le pregunte. Mientras que en un estado indescriptible, poco comun, embriagado en sus palabras, me respondió que ya sabía, que no necesitaba mas explicacion.  - Pero yo n e c e s i t o de tus palabras! - y se me desato el nudo. Continuaba riendose, como si fuera una escena tragicomica premeditada. Entre sus vaivenes, supe lo que nunca quise escuchar, y por supuesto, no me sorprendió. Neciamente, la unica reaccion fisica que obtenia era pegarme mas y mas y no encontrar fundamentos para tamaña situacion. Pero despues de unos segundos sola, me refugie en unos ojos azules, que me brindaban esa sensación de protección y comprensión, que antes solo podia obtener del especimen anterior.

Era de esos sueños tan reales. Siempre que sueño cosas asi, las siento en serio. Es mas, podria decir que se agiganto el agujero angustioso que siento hace unos dias. Podrán decir que no tengo fundamentos, pero cada palabra aumenta mas mis suposiciones. Termino siendo una victima de mi cabeza, de esta paranoia que es mas fuerte que yo.

 Repleta de vaivenes, cabe aclarar. Es algo de entrar en esas crisis las cuales, hace mucho tiempo no tenía, y ahora se vuelven mas frecuentes que en todo ese tiempo de recuperación. Todo lo que prometi no volver a hacer, es en vano, porque dependen de un gesto tan simple, que estoy al borde de la desesperación a todo momento. Es sentir presión de todos lados y que no importe, porque al fin y al cabo todo resulta siendo una excusa para el problema de trasfondo. Aislarse? si. Para luego sentirme todavia mucho mas sola y desapercibida. Supongo que ahora todo va cambiando. A veces siento que no me puedo quejar por muchos de los regalos temporales que recibí, otras pienso que conmigo es complicado, que cuando uno avanza, jamas deberia retroceder, porque conmigo significa abandonar todo. Puedo entenderlo, no quiero aceptarlo. Es una batalla entre mi aferración y no querer soltarlo eso que tan bien me hacía, contra mi orgullo herido sumido en la tristeza. Reemplazar, cambiar. No se que hice o que no hice. Solo queria que fueramos felices, y pocas veces me dejaste demostrartelo.  

Adiós!