Para siempre.

Podría quedarme horas sonriendo mientras te admiro, escuchando tus historias, aprendiéndome tus gestos de memoria. Grabaría todas tus palabras, perdiéndome en esa característica e inconfundible voz, esa misma que me eleva mientras invento perfumes que fijados en únicos momentos.
Podría inventar y dedicarte el diccionario mas grande del mundo llenas de tus virtudes, aunque de todas formas no llegarían a describirte.
Sacaría una foto y revelaría la sensación que se genera cuando mi mirada se cruza con la tuya, así de alguna manera podría contarles a todos lo inexplicable de la mezcla entre mi mirada y vos.
Una órbita nueva. Brisa de colores. Movimiento.
Podría crear un aparato que te perpetuase así como sos hoy, para tener siempre un poquito de lo lindo que me das. Estés acá o a kilómetros. Estes conmigo o en otras vidas. Pero claro, para eso existe mi memoria, que piensa retenerte hasta siempre, así de especial. Destacando cada hora de las que quisiste acompañarme, acumulando risas que hablan solas, gritando y agradeciendo contagiándose los abrazos; porque si estas conmigo, puedo hacer lo que quiera con el mundo. Aunque eso implique frenarlo, solo para vos. Y aunque no veas todo eso, en unos años, quizas, todo vuelva.

Limitada.

La mayoría de las personas que conocía se autolimitaban. Pero estaba todo dentro suyo, en sus mentes. Había algo que no los dejaba ser, ni mostrarse. Mucho menos mejorar. Les impedía ser felices.
Por otro lado estaba Dolores. Un paso mas adelante. O atrás?
Su limitacion no estaba exactamente en su cabeza. Sabía fervientemente lo que quería, no tenia grises. Era de esas personas que no le importaba resignar cosas, a causa de sus metas.
El problema surgía con el medio. Pequeñas trabas que no la dejaban continuar con sus planes. Trabas ajenas, impuestas, que por respeto no podía cambiar. Eran limitaciones en cabezas exteriores. Para empeorarlo, eran limtaciones en cadena. Empezaban en su casa y una mentalidad un tanto arcaica estancada; Se arrastraban hacia su persona  -Con un descontento que generaba malestares somatizados-  que sólo podía reprimir, repercutiendo estos en su vida social, laboral y consigo misma. Un ciclo. Mal ciclo.
Como se denomina esa limitacion? Limitacion ilimitada?
Siempre a la órden. La última en la fila. Esa era Dolores.
No le gustaba compartir esas experiencias ingratas con si circulo de conocidos, pero mas de una vez sus percepciones l extralimitaban al nivel de no poder contenerlos. Nadie comprendia sus altibajos emocionales.
Repito: no había grises. Quizas ella se manipulaba con sonrisas forzadas, o se autoinfligia otro tipo de dolor para distraerse del mal mayor. Mientras tanto, cada aporte, por mas mínimo que fuera, aumentaba a niveles astronomicos su malestar, muchas veces sin darse cuenta.
Por una cuestión de orgullo, prefería no pedir ayuda. Era en vano. Nadie podría cambiar esas limitaciones. Pero esas mismas, jamás comprenderían lo que significaban.
Dolores solo pensaba en que constantemente todo cambia, por eso confiaba en que llegara el cambio. Y se quedo esperando, confiando...

Desastre caprichoso.

Escribir ya no es lo mismo. Por suerte me aboco mas al dibujo, mal que mal. y sin tiempo.
Etapa nueva. Por algo recurro acá, porque ya no se que medio usar para descargar e intentar despejarme.
Caprichos nuevos. Me podría definir mediante una melange de canciones y frases.
Obssesions. OCD. aferrar. esto no tenia mucha vida util, todos lo sabiamos. es mas, nadie daba nada. pero duro. el tema es el final. mucho mas cuando no es posible definir como un hasta aca.
Todavia mucho mas cuando no se quieren despegar las partes. Es una lucha interna entre el aferramiento y el sentido, ante la inestabilidad y no-orgullo.
Orgullo donde estas? nunca te alejaste tanto de mi. Mi sensibilidad es un arma de doble filo, vos sos mi escudo. cuando mas te necesite mas te alejaste. Tengo un fondo. no tan fondo. sueños trillados que obviamente no se van a cumplir de un dia para el otro, ni tampoco espero que sea ahora. Lo que molesta, deprime, baja es eso de luchar por algo que quiero, sin tener el resultado que espero.
ya estoy cansada de perder !
volver al inicio. invierno total. Ani me persigue. quedate, al menos vos quedate.
necesitar esa contencion y saber que tenes gente, pero nunca es suficiente. are you satisfied?
it's my problem if i feel i need a hug. it's my problem if i feel i have no friends and feel i want to die. ok cambiemos el friends, porque si los tengo.
cumplen un super rol. pero no es lo unico que necesito. es la necesidad de aferrarse a eso que le da sentido. y se que esta mal. NO es amor. es significar algo para alguien. ni siquiera un todo. capricho. circulo vicioso.
a veces me mareo y quiero vomitar de las vueltas que produce mi cabeza. y es en serio. no esta bueno tener el cuerpo tan ligado a la psiquis. Pero haceselo entender.
ya entre en el estado donde nada tiene sentido y todo parece salir mal, donde la felicidad se ve desde afuera. quiero renovarme. quiero salirme con la mia una vez mas. una. ser consiente de un final y un principio. las cosas claras. sin vueltas por favor.

D1: El tren y el agua.

A vos, si me vas a leer, Antes ponele play a esto. Y bueno, si te interesa, leelo.
http://www.youtube.com/watch?v=XD5gR1put38

Sigamos.
Desperté y el clima me dio un regalo auditivo y un refresco mental: lloraba las lagrimas que no me salen. El sonido del tren siempre me hace reflexionar, hoy lo necesitaba. Cuando me levanté estaba bastante calmada, satisfecha. No necesitaba dormir, ni desayunar, ni nada. Sólo tenía sed. Nada que algo tan simple pueda cumplir mi necesidad. Agua. Transparente, fría, fácil de comprender. Sin vueltas. Directo a mi garganta, cumplió con mis expectativas. Sensible. Vulnerable. Nada debería dañarla, porque cosas imperceptibles la contaminan, para no volver a ser consumible, porque dañan su esencia.
Hacía cosas muy automáticamente, sin pensarlas demasiado, sólo hacía lo que quería y consideraba necesario. Sentía mi cabeza pesada, cargada de todas esas cosas que jamás podría terminar de enumerar. Y eso que amo enumerar. Estaba tranquila, relajada, porque se que no necesito nada más. Sólo teñirme el pelo, telas, y hojas. Muchas hojas. Tengo que hacer maquetas y eso me alegra. Quiero dibujar. Mejorar. Me gusta esto de poder analizar y tener una tercer perspectiva, ni protagonista, ni testigo.
Estamos en Sarandí. No se como subimos, pero así también vamos a bajar. Lo se, pero no lo veo. O no bajamos nunca? Veo las luces de la calle, mientras el cielo se aclara, y todo es luz. Débil luz.
Sin querer, escucho una conversación de una mala elección. Francés sobre Inglés. PARA NADA ! Fue la mejor opción, que en este momento la otra opcion hubiera convenido por ser la mas utilizada no significa que fue una mala decisión. Al contrario, es un nuevo comienzo. Elegir. Dia, hora, lugar, personas. Te vas a expandir, vas a crecer, vas a intercambiar experiencias y te vas a formar, porque vas a saber dos idiomas completamente distintos y hermosos.
El viaje terminó y todo el mundo corre, se desespera por alejarse, por llegar a donde vaya a tiempo. EL viaje terminó y todos bajan, alejándose lo antes posible del tren, y yo... voy relajada. Observo lo que ellos no ven porque no se cuando voy a volver al tren. En cambio ellos se alejan, sabiendo que van a volver, porque lo necesitan. Yo no necesito, solo elijo. Pero todos de vez en cuando necesitamos un poco de tren. De sus sensaciones, de lo que hay para ver, que seguramente no viste. Pero hoy me bajo y no se cuando vuelvo. Adiós tren !

Pausa.

Perfeccionista al extremo. En su vida, en sus estudios, en su trabajo, en todo. Alegra se sobreexigia. Sus fines de semana, poco de ello tenía. Se dedicaba a investigaciones, salidas, cosas atrasadas y visitar a su familia. Pero su inconsciente la frenó. Estaba completamente tensa por todo. Nada le iba lo suficientemente mal, como para quejas, pero ahí su personalidad le jugó en contra. Alteradísima, creyó que nunca le alcanzarían los tiempos, cuando en realidad, le sobraba. Se sentía completamente frustrada con ella misma: cada vez amaba mas las cosas que tenía, y quería mejorar. mejorar que? sentía que no era capaz de alcanzar sus metas.
Pero las situaciones la sorprendieron, y ella comenzó a temblar... en un principio no comprendía por que era- es más- sólo se dio cuenta cuando terceros le comentaron sobre sus actitudes. Debido a que tanto insistía con todo esto, terminó por empeorar. Tenía su cabeza ida, y no lograba concentrarse, y aquello que mas quería había llegado a un punto máximo, en un mal momento. Por eso puso una pausa. Una pausa literal. Alegra y su vida habían quedado en pausa, porque no comprendía la relación entre algo tan bueno y algo tan cortante.
Se convertía en la espera mas larga de todas, la que no la dejaba pensar en nada mas, y se auto carcomia su cabeza y sus ganas de todo. Y ahi resurge la personalidad maldita... esa que odia esperar, esa que odia no saber, y es todo blanco o negro.

La burbuja.

+no me gusta NOMEGUSTA, esotratruchadamas. se me fue el dondeescribir?

Martina dos meses atrás, jamás iba a imaginar lo que podría llegar a sucederle; que a partir de ese instante se vería envuelta en un mar de cumplidos y cariño que nadie imaginó que podría llegar a surgir desde esa fecha. Durante ese período, conoció, salió y fue armando muy despacio eso que nunca tuvo y quiso tener justamente en ese momento, en el que menos quería, pero ya ven, el destino se lo interpuso. Sus días eran los jueves, y no había día de no hablaran de 21 a 23hs. Sin siquiera informárselo uno al otro, firmemente estaban ahí, para los dos siempre, en el mismo lugar, a la misma hora.
Todo marchaba a un buen ritmo, ella por fin había comprendido los tiempos, pero claro, una chica nunca se relaja en estos casos, y solía tener ciertas inseguridades que carcomían su integridad. Él se mostraba atento y lograba elevarla, adorarla como a pocas. No era una del montón.
Una noche que había empezado de manera muy singular, Martina se había enojado. Bastante. Ella era muy susceptible, y no eran cosas gratas de ver por parte de su chico, hecho con el cual solo opto por el silencio, distancia y negación ante los besos. Él respondió con un monólogo gritado a los cuatro vientos, donde ella sumisamente sólo podía darle la razón. Porque él tenía la razón. Después de hablar, sincerarse y sacarse todas las dudas que ella habia tenido. Se podría decir que era un final de discusión bastante feliz.
Al día siguiente, Martina se levantó con angustia. Incomprendida angustia, si estaban mejor que nunca, por que estaba triste? Ese día, a esa hora, él no apareció. Ni al dia siguiente, ni a la semana. Le parecía rara toda la situacion, y por más que lo buscó, nunca lo encontró.
Tampoco pudieron ayudarla sus amigas, porque nunca les había contado de el, ni a ellas, ni a nadie...
Una noche, decidió mostrarle a una de sus amigas la multiplicidad de cosas que habian pasado juntos, y solo habian dialogos de ella. Lo mismo esas tardes, nadie la habia visto con nadie, y esas noches, solo desaparecía. Había sido solo un producto de su imaginación, de esos que la  salvaguardaban de todo aquello que venía arrastrando, y no pretendia volver a caer en el gélido filo que dividía su piel. La burbuja se había quebrado, porque todo era producto de su imaginación.

Acá no todo es ficción.

Aviso: Muy  trucho para ser una entrada, pero no se, necesito expresar todo esto.

Ordenemos la cabeza. Bueno, es mucho pedir, si se me cruzan las ideas unas con otras y la inestabilidad es mas inestable que nunca.
Fui tan lastimada, pero tanto, que me modificó completamente como persona ese dolor enorme.  Soy bastante posesiva, y me cuesta mucho todo esto. No puedo quejarme, pero no se puede evitar el enojo. Lloro. Lloré porque me siento segura, a su lado estoy tan bien que nada parece afectarme. Vino en el momento mas necesario para mi, y no quiero perder por mi culpa algo así. Toda esa sensación de protección y dejar de lado tanta fragilidad.
Por otro lado también esta esto de que no es lo único, y por cuestiones de tiempo llegar a lo mismo: perder.
Todo se puede traducir a una sola palabra: Miedo. Miedo de sufrir, miedo de perder, miedo de separar.

Revuelto.

No está bien extrañar a quien extraño.
No está bien que aparezca en el medio.
No está bien que siga de trasfondo.
Es el punto de comparación al que nada se le podría comparar. Nada llega.
Distracciones...
proporcionan bienestar, pero no son LA felicidad.
Cuanto mas fuerte me siento, y mas lejos me planto, mas cerca te quiero.
Tenés el nombre de mi seguridad, mi debilidad; mientras que lo nuevo...
Lo nuevo esta bien. Lo nuevo es sorpresa. Es nuevo.
Podría ser mejor. Mi bien. Pero no se.
Me lastima? no conozco. Asusta. Y al mismo tiempo aporta algo nuevo.
Pero da miedo. El miedo quedó, fue lo que más me dejó una vez que todo marcha bien.
NO quiero extrañar!

Cuando vuelvas, pretendo que todo esté bien. Estemos bien.

A n t ó n i m o

Emilia sentía que volaba. Todo el día, todos los días, era esperar esa bendita hora sorpresiva que la llenaba de vida. No comprendía los motivos, ya que él era lo opuesto a su perfecto. No quería ofenderlo, pero era exactamente todo lo contrario.
 Así y todo, no estaba en sus planes cambiarlo, porque le gustaba. Le gustaba como la trataba, como se sorprendía y adoraba cada detalle de ella, y la revivia con tanta dulzura, tanta, que nunca imaginó que alguien podría llegar a quererla de esa forma. Porque de hecho, nunca lo habian hecho. Ya estaba desencantada con la gente, y tanta desilusión... pero el destino asi quiso que pueda tener esperanzas, para poder disfrutar de aquel mundo de fantasía que siempre había querido. Sin planear, ni tampoco imaginarse que aquel inesperado ser, le iba a aportar todo lo que necesitaba cuando más lo necesitaba. Y le encantaba mucho más, encontrar a ese alguien en el antónimo de lo que ella esperaba.
Pero había una barrera que no le permitía disfrutar de todo eso, y claramente tenía una explicación. Un nombre, un apellido, un tiempo, un perfume. Una herida.
Esa misma que pretendía no volver a sentir, y tal vez la convertía en un ser frío y distante, muchas veces; o también muy dificil de comprender. Así y todo ella tenía todo tan claro!
Pero el miedo se apoderaba de ella, mucho mas en estos tiempos que corren.
Emilia, disfrutá, soltate, mostrale lo que sos  y se feliz !

Preparando el final (primera parte)

Escena. Boliche. Humo por todas partes, música que no dejaba pensar, 5 am. La abrazaron por la cintura. Cerró los ojos y sintió esa protección que solo sentía a su lado. De golpe, notó esa angustia vertiginosa de vacío, sentía que se caía. Pero eso no importaba ahora, solo tenía que aguantarse sus ganas de llorar. Eso no empezaba acá.
Unas noches atrás Ursula optó por quedarse en casa. No logró conciliar un sueño profundo, porque imágenes de todo tipo llegaban a su inconsciente. Tal vez era extraño, porque había cambiado su rutina de música altísima, alcohol hasta vomitar y borrar recuerdos de personas de una sola noche
Esa mañana, el calor había invadido la ciudad. Ese tiempo, era parte del día que ya había olvidado por su invertida vida nocturna. Todo lo que era, y poseía, era capaz de cambiarlo absolutamente todo por un solo día como aquellos tiempos felices: dejar de lado tanta distracción involuntaria para volver a ser lo que era, incluso aunque nadie lo notara.
Como si nada hubiese pasado, se vistó y tomó el primer tren que la llevaba a su destino, donde lo único que recolectaba eran halagadoras miradas por todos lados. Estaba hermosa y rebosante de confianza en sí misma. Mientras que a su alrededor, el calor absorbía toda la energía a su paso, ella estaba inmutable.
Dio unas vueltas y se sentó, cuando su corazón comenzó a ansiarse y agitarse como loco. Pensar que esos diez minutos, eran los que la separaban del principio del fin.
Él salió. Ella lo vio, pero ocultó su euforia en un pedazo de papel y globos de chicle. En cuanto él la vio sus ojos cambiaron su ansiedad, por dulzura, y expresaron esas ganas inaguantables de echarse a correr y abrazarla. La veía tan perfecta, naturalmente impecable, como sacada de un cuento del cual era la heroína.
Sin embargo, Ursula lo esperó con un suspiro, de esos que no dicen nada, pero dicen TANTO a la vez...
Miles de palabras podrían haberlo reemplazado, pero optó por el silencio, y esa desilusión de que las cosas que no eran como quería, pero si como debían.
Al final de la tarde, la nada misma inundaba su interior, porque fue un desperdicio de su tiempo gracias a que él, estúpidamente no logró interpretar sus acciones. Su mirada empañada, la distancia impuesta, y las ganas de no querer saber, no fueron suficientes para que aquel mismo que tanto amó, demuestre toda su verdad.

24.

Junto con la nostalgia producida por la noche buena y navidad que tan detestables y vacías son, tuve ganas de dormir. Esta vez fue al revés, quise dormir, y en esos últimos segundos que siempre suelo dedicarle a la misma persona desde hace 423 días me surgió miedo. Miedo, porque al recordar las cosas lindas, ya no recordaba su mirada, ese brillo que solía iluminarme por dentro y ser lo mejor que puedo, ese color indescriptible hermoso. así será como terminará todo? sabiendo las cosas lindas porque aprendí de memoria las palabras y la sensación, pero ya no recuerdo el cariño, el sentimiento, ni la protección en sí misma.
Tal vez se está borrando, eso es positivo, pero al mismo tiempo doloroso, es decir... las cosas buenas tenian que borrarse primero? supe que lo extrañaba más de lo que creía y demostraba. Quería estrujarlo y no olvidarme nunca mas de ese momento.
Lo que se me hace imposible de entender, es que rápido que se diluye todo eso que teníamos, que parecía ser una relacion unica en el planeta. Al contrario, como fuimos a parar a esto, si eramos tan fuertes. Ahora los vestigios que quedan, son quejas. Y cuando creo avanzar, vuelve para desplomarme, y dejarme hecha pedacitos al final.
Hoy, solo quiero al menos imaginar que de vez en cuando quisieras acordarte de lo mismo que yo, y disfrutar de lo que tengo, -y lo que no- ya que hace un año exactamente, se desataba una seguidilla de heridas crónicas.
No quiero anticipar resultados, pero se que pronto, muy pronto nos volveremos a ver. Puedo apostar a que nada va a ser igual, no es una exageración es mi vulnerabilidad la que reacciona involuntariamente.
 Como si fuera fácil, la gente comenta que me distraiga COMO SI YO NO QUISIERA!
quien está asi por voluntad propia?
Por otro lado, tengo esperanzas en esta navidad. No será la mejor de todas, pero mejor que la anterior sin dudas.

Las Ruinas.

Siempre van a estar ahí, son esos pedazos que te recuerdan que si, que las cosas pasaron de verdad, pero ya no se pueden reconstruir. Son un indicio de lo que fue y no volverá, siempre dispuestas a recordarte sus buenos tiempos donde todo marchaba bien. Pero son ruinas justamente porque hay conciliación de las dos partes para que no vuelvan. Y duele.
Es triste conocer en su esplendor, para retroceder porque hace que uno viva en la nostalgia. Mucho más, si hay amagues que claramente no van a ser concretos, eso forma parte de vivir en el pasado. También forman parte de un vacío imposible de llenar, que constantemente es necesario cubrir con algo. Las ruinas enferman por dentro o por fuera, yo lo sé pero ahora quiero construir un mundo nuevo y completamente distinto. No es lo mismo que olvidar, para que dar vueltas sobre algo que se rompió? se quebró, se cortó, se separó y por mas que las piezas encajen las grietas siempre van a estar.

Irreal

Creo que nunca me pasó tan fuerte el hecho de sentirme tan sola. Pero al mismo tiempo, no quiero hablar con nadie, no quiero dar explicaciones ni contar lo que me pasa, porque termina siendo motivo de lagrimas. Tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para escuchar a nadie. Me hace sentir mal, por la gente que se preocupa o quiere contarme cosas, y yo con mi postura cerrada, no progreso. Lo único que quisiera es compartir mi tiempo, mirar a alguien, saber que está conmigo, pero hablar de cosas poco trascendentales como la forma de las nubes. Para desconectarme un poco, desconectar y desconectarme del mundo, para pasar a mi mundo.
En realidad lo que quiero es un abrazo. El abrazo mas fuerte jamás dado. Uno eterno, al menos recordarlo siempre. Algo significativo. Bueno, para que dar tantas vueltas? Admito que esto me vendria bien de cualquier persona, pero de una en particular me haría indescriptiblemente bien.

Y hoy parece mentira
que todo lo que hicimos y dijimos
que todo lo que vivimos
no vale, no vale más
quisiera matarte, quisiera borrarte
quisiera dejar de quererte y buscarte
si no voy a ganar

Futuro que no es-

Juana solía mirar la ventana. Adoraba la mezcla del calor sol y la fresca brisa en la cara, cantar en la cabeza a volumenes donde no es posible pensar. Y más si tenía un pañuelo.
Cuando pasó por esa bendita y reconocida avenida, se paralizó. Siempre la va a estar esperando, inmutable. Pensó en esos incontables pasos que son dados por minuto, y sin embargo quedó una huella enorme, de ellos juntos, de esas noches.
También pensó en esos vestidos que compró y no pudo estrenar, los lugares que quedaron sin conocer, las palabras sin decir. Las imágenes que no se sacaron, las películas que no miraron y por supuesto, los recuerdos imborrables, jamás sembrados.
 El futuro que no es. Futuro que no es porque no va a ser. Tampoco es porque si es, sería presente. Si es presente, esta pasando, pero no. No pasa.  y claramente tampoco pasó.
A pesar de todo, ella había crecido, y había aprendido. Supo más de música, de cine, de estilos, y aprendió sobre todas las cosas, el nivel de cariño que puede tener hacia otra persona, con las sonrisas y locuras en el medio.
Se enteró que ese que tanto le atraía tenia 25, estaba casado, tenía una hija y era profesor. Al menos... al menos no andaba con chicos, como ella creía. Las apariencias engañan, y si que engañan.

Del otro lado.

Un sombrero asi quiero, un pelo asi quiero.
Ah cierto, me lo corte mas.

Es casi diciembre, una etapa muy dificil.
Todavía la gente no enloqueció, pero yo si.
Las presiones, el cansancio, que nada salga bien. cuando digo nada, es nada. Puede que sea exagerada, pero esta vez no.  Fastidio. 
Me gusta enumerar, podría pasarme la vida enumerando.
No tolero que me hablen, ni que me miren. Mucho menos que me pregunten que me pasa.
No quiero dar explicaciones. 
Debe ser el calor, si, hechemosle la culpa al calor, que sea una pantalla, una excusa, bendita excusa!
Adiós a mis sueños incumplidos, mis idealizaciones. Me convierto en un hielo. Por cierto, que bien que vendría ser un hielo. Me derrito. Me transformo. Pero bueno, no. Me tocó ser yo, tener esta mentalidad que cambia con cada cancion, frase y lo que sea. Al menos ahora puedo escribir, y no solo marcar. Al menos ahora me separé un poco de alguna llamada princesa. Pensamientos inestables, actos demasiado quietos.
Cambie un poco mis metas, o al menos eso intento. Quiero un tatuaje, quiero un trabajo, un sombrero, un globo y estar sola la mayor parte del tiempo posible. Por eso me desenchufé. Pero mi cabeza todavía no. No la hagas mas dificil! supongo que despues de las llamadas a realizar, algo debería cambiar.
La postura del aprender a no necesitar, o convivir con eso. Por que debería creerte? 
Me encantaría poder sostener la idea de que algun día vas a volver. Me vas a ver. Pero ya no, estas del otro lado.