Ultraviolence.

Tarde aburrida, otra de las tantas en las que dar vueltas durante horas por la ciudad, solamente iba a estar cruzado con las canciones de siempre y tratar de reinterpretarlas una vez mas.
Quise cambiar algo y escuchar tango, tal vez esa gente del pasado podía ponerle nuevas palabras a lo que (no) sentía.
Decididamente había bajado al mundo real. Bajé la guardia, por que no? Si viene intentándolo, podría ser mi venda; esa misma para ocultar ese pseudo dolor que me producía fallar en ese punto decisivo.
Fugaz. La atención ludica que necesitaba. Las horas pasaban y seguía ahí, encendiendo mis sentidos.
La promesa de un período, un loop de rutina y ruptura, ahí, si, al alcance, en tiempo y espacio.
Esa misma noche era capaz de una locura, en mi interior explotaba por tomar el camino que mas rápido me llevaba a tu destino, pero decidí poner a prueba mis responsabilidades, el tiempo, las palabras. Esa noche gané. Tomé el control, decidí y huí.
Ya con todas las piezas en su lugar, creyendo que encajaban perfectamente, me inundó por costumbre la sensación de negación escrita por todo el cuerpo. Justamente por costumbre, quise ahuyentar todo eso, no podía pasar esto con semejante orador. No era mi perfil, o bueno... todo parece indicar que si.
La frustración no tardó en aparecer e increíblemente, hubo respuestas. Parecía lógico el planteo: siete años, mudanza, misma institución, un nuevo comienzo. Ok, estoy de tu lado.
Mas vueltas daban las agujas, entre dibujos, cansancio, pensamientos circulatorios. Debería estar preparada? Por que no hago caso a mis instintos? Lo sentía dentro mío, y si...? No, mejor no. Pero la euforia, la inquietud estaba ahí, se estaba gestando sin saberlo. El taller ya no se verá igual.
Nada importó y corrí a la ultima parada. Me sentí observada. Supongo que todos nos sentimos así cuando no sabemos a donde vamos, si nos esperarán, si llegaremos a tiempo, las sospechas, el lugar donde debería estar y no estoy, si tengo mi refugio salvavidas, me encontraré un monstruo en el camino? que habrá en esa dimensión? Honestamente tenía mi mirada fijada en el mapa, no recuerdo mas que luces, túneles, barranca abajo, cabildo, gente que se besaba.
Me bajé donde no era, y la noche estaba mas fría de lo que proyecté, tampoco estaba en mi mejor versión. Caminé entre las torres y las vías, sabiendo que estaba ahí. Me viste tomar la decisión incorrecta. Mi torpeza te gustaba, porqué noté como sonreías desde lejos.
Tengo un problema porque cada vez que empiezo escribiendo de él, no se como, pero termino en vos.
Hice lo mismo de siempre, observar... observar, esquivar y correr. Me esperaba Coltrane, que cliché. Tenía un fantasma muy arraigado el 6D. Todavía estaba frente a la puerta, la valija, laminas montadas que podía reconocer con facilidad, los mismos libros que tenía en mi biblioteca y decidi detenerme ahí. Conocer el fantasma era peor, así que me distraje con los volúmenes de cómics, y los vinilos. El living se convirtió en un túnel mas, y el felino me odiaba.
No podía dejar de ver la luz fría de la computadora rebotando en su cara, apuntes, cosas que poco me importaban. Pero el tono suave de su voz y la música me embriagaron.
Para jugar a las idas y vueltas. De mí al trabajo y del trabajo a mí. Cuando quise darme cuenta era un instrumento mas, que parecía saber muy bien como tocar, abducidos por la habitación, me estaba rompiendo sin saberlo. Porque a pesar de los buenos pronósticos, resultó algo extraño. O no tanto. No resultó. Como podría resultar algo en medio de una voragine? Como creer si me dice me gusta esto. A vos? si. Bueno, en realidad no. Debería haber estado con la negación encendida para poder entenderte, si cada palabra que decías, era opuesta a lo que deseaba.
 Creí que era una broma cuando me dijo que me vaya, con total frialdad y sin entender que mi hogar estaba mas lejos de lo que quisiera, sobretodo a las dos de la mañana. Las palabras que vinieron después fueron una puesta en escena, ya no era el muñequito suave, solo era un villano más con acento especial.
Otro territorio tachado para el bingo super. Lagrima no se presentó. En ese momento podría haberme pasado un camión por encima y tampoco lo hubiese sentido. No puedo sacarme la mirada fija de mi cabeza, no pude codificar lo que quería decirme.
Por suerte un colectivo me llevo directamente a casa, la emoción que sea uno solo, y llegaría era bastante alta teniendo en cuenta que estaba en el medio de la nada y no sabía como volver. Unos días después, no logro entender como sería capaz de repetirlo. Me maltrató, me dolió... pero volvería a sentirlo. Creo necesitarlo.

Efectos.

Julia estaba sentada en la otra punta, no se había dado cuenta que la estaba observando hace un rato, y descubrí que viajaba tanto como yo.
Podía percibir lo mucho que disfrutaba que el viento frío de la costanera pegue en su cara, mientras observaba su reflejo, las luces de la ciudad iluminaban y resaltaban sus lágrimas.

Girl afraid, where do his intentions lay? Or does he even has any?
No soportaba la idea de llegar y que nadie esperara por ella, ni un sorpresivo mensaje de como te fue hoy?
unos ojos abiertos que recorrieran laberintisticamente el lugar hasta poder encontrarse con los suyos, para fundirse en una sonrisa de mirada agachada.
Los laberintos eran divertidos.
Solo si tenía quien la siguiera. A pesar de toda esa nube de murmullos, no era necesario comunicarse con palabras.
Hubiese preferido que me conozcas mas, antes de llegar a la salida. Pero no, soltame ahora antes que sea tarde.
No sabia todo lo que afectaba con sus hilos, moviéndolos imperceptiblemente, llegando al final como uno de los temblores mas grandes de los últimos tiempos.
No quieras soltarme, porque yo tampoco quiero. Andate ahora antes que te quiera, no quiero quererte. sabes por que? Porque no querría que te vayas. Y nadie se queda.
Me lastimé otra vez, no pude evitarlo. Perdón. No sos el culpable. Cada uno hace lo que puede con lo que tiene a mano.
Encontrame, y corre a buscarme otra vez, provocame. Sacame el aliento. Quedate por tu cuenta. y por sobretodas las cosas, hacemelo notar.

Realidad.

Ser como yo no funcionó, ser como otra tampoco. Acá nada funciona.
Realmente me lastimaste, lloraba en el taxi.
El no quiere conocerme, porque cometió el gran error de su vida, queriendo bailar en mi tormenta. Dijo que era veneno.
Cuando regresé a casa, hacia los brazos de quien amo, el unico amor que todavia no arruiné, aunque sea muy dificil de complacer, porque es un incendio forestal.
Hago todo lo posible por satisfacer sus demandas, juego al romance, bailo lento en la sala de estar. Pero lo unico que un extraño puede ver, es una chica que se mece, sola, acariciando su mejilla.
Siempre dicen. Sos demasiado para mi, sos una carga, sos poco. Entonces retroceden, hay otros planes... Entiendo, soy una carga. Te enloquezco, pero te dejo ir. Soy muy poco para todos.
La verdad es que soy un juguete que la gente disfruta, hasta que todos los trucos ya no funcionan, y luego se aburren de mí .

Lo infinito de lo efímero.

El magnético efecto que me puso en frente tuyo, dejándome entrever tus particularidades, destacándolas entre las demás, ese mismo que me llevó a ese preciso minuto, es mi designio.
Quiero hacer feliz a gente como vos. No a cualquiera.
Este caleidoscopio en el que caí para tratar de entender la invisible compatibilidad que nunca sabremos como nos reunió, me permitió saber que no quiero que persistas en mi situación.
No está bien que alguien como vos, se hunda como yo.
Tus movimientos brillantes me obnubilaron cuando creí que ya no quedaban rastros de existencia de lo que deseaba ver. Y no te dabas cuenta de lo mucho que brillabas, todo lo que irradiabas. Ni siquiera con la cantidad de veces que te lo susurré al oído. ¡Que increíble que con unos segundos puedas iluminarme y maltratarme a tu antojo el resto del día!
No lograba comprender si me esquivabas, pero aceptaste las jugadas que fui tejiendo con inseguridad, estaba probándote. Y no me equivoqué. Cuando me di cuenta, estaba limitándome, para no arruinar lo construido. Era tarde, porque constantemente estaba deseando saborear un poco mas. No comprendo si superar limites -para mi- es un beneficio o una desventaja, porque nunca quiero volver atrás. Y tal vez no estoy disfrutando lo suficiente del proceso. Mentira. Por primera vez estoy guardando todo esto para mi y puedo apreciar que tan mio es.
Y si, tal vez te intoxiqué, pero estabas a un paso de mi objetivo. Tu voz corría fluidamente por mi cabeza, tu risa hacía eco en mi pecho mientras me aseguraba en dejarte una marca, que puedas recordar(me) al menos algunos días al año. Me aseguré de exponerte ante mis excentricidades, mi día a día, presentarte ante mis peluches y mis lápices, la cerradura que cada mañana me cuesta mas abrir y mi manía de verle lo complicado a lo mas simple. Así, me verías reflejada en los objetos mas comunes, tuyos, de nadie y de extraños, para que todo puedas verlo de forma distinta: mi forma. Y me recuerdes. Solo así seguiría viva.
Que cruces la calle sin ver esos autos que te tocaron bocina, y cada vez que te distraigas en el ruido de la lluvia, observando el recorrido de una gota desde el cielo, contorneando una hoja para que caiga en tus zapatos, y que finalmente se desarme en el suelo, para formar parte de un montón del charquito que pisoteaste sin querer, y ahí te preguntes "que hubiera sido si..."
Para que esas preguntas desemboquen en imaginarias situaciones que no llegaron a desarrollarse, y no permitimos que suceda siquiera en mundos paralelos. Pero te hubiese gustado que esté ahí con vos.
Cerca y lejos.
Que no puedas definir si fui real, o solo un invento perfumado que apareció para aliviarte.
Pero mientras elijo tu bien, yo me desequilibro. Y me caigo. Me lastimo. Es de ese dolor que nos infligimos porque nos gusta.
Me hace sentir mas viva.
O acaso existe algún acto que te haga sentir mas vivo que llorar y reír con segundos de diferencia, un carnaval de emociones, fuente de la misma causa? Pongo todas mis energías en aprender de tu galaxia, lo disfruto, me quemo las pestañas planeando, buscando en cada rincón de todo lo que el tiempo me dejo acá, guardado en caso de emergencia, que pueda encontrarme con vos, y regalártelo. No quiero ser indiferente a tu existencia.
No somos mas que momentos efímeros, circulando sin saber cuando parar, apareces y me complaces con dos palabras, así como cuando menos me lo espero, me lees como a tu cuento favorito de la infancia y jugas misteriosamente con mis debilidades, de las cuales cada vez quiero contarte más.
Me reafirmas las metas, las redibujas a tu manera y solo observo con admiración que fácil lo haces parecer. Justo cuando creí que volver a sonreír seria costosisimo.
Solo pensaba en inspirarte una mínima porción de lo que me inspirabas a mi. Que simplemente con que esboces una media sonrisa cuando el viento te hacía llegar algo de mi, o que te sorprendas a vos mismo, en ese instante en que tengas deseos de abrazarme y no soltarme, porque descubriste algo nuevo y quieras mostrármelo.
Pero al mismo tiempo no quiero desilusionar con siluetas, poses, libretos. Quiero que cuelgues como una pinturita la imagen ideal que tenes, y no arruinarla. Ahí están mis medallas. Pero prefiero quedarme con mi desempeño que armaste en tu cabeza. Ser lo que quieras que sea. Y Acá estoy, si es que alguna vez me necesitás, lista para salir de tu memoria, y cumplir cada vez que salga.

* Hoy creí verte de regreso a casa, me observabas sonriente. Pero como creer en ese espejismo? si cada vez que cierro los ojos puedo verte, con tus colores, tu pelo, tu ropa y tu boca.

La palabra que nadie pidió.

Nadie tiene en cuenta al final del día, el peso que tuvieron las ultimas veinticuatro horas en tu espalda. Porque no mostrar vida no es suficiente alarma. Nunca es suficiente alarma. Ni siquiera, inclusive, cuando veían fotos del momento en que todo brotaba y se teñía de las cicatrices que llevo encima mas de 10 meses.
Si al final de cuentas, soy el chat que nadie estaba esperando, la llamada perdida que no importa, la charla que efusivamente despues de intentar expresar intereses, solo recibe un "ah, que bien"... la presencia que da lo mismo si está o no está, aprovechemos para ir al cine, a comer, a pasear, si total es un ahorro más. Si no viene, se queda limpiando la casa de punta a punta, mejor, porque antes le pagabamos a alguien, y ahora no. Mejor si no viene, porque no vaya a ser que pida un pantalón, si ya te compré uno. Como si no fuese a una facultad elitista, donde si no tenés, no perteneces. Y ya tengo suficientes problemas como para no pertenecer. Porque gastar veinte mil pesos en una fiesta de menos de tres horas, tiene sentido. Y digo eso porque tengo que estar involucrada en cada detalle, ni siquiera en mi gran fiesta de quince hubo tanto empeño. Te pones a esa altura? Tal vez lo hago porque a mí solo me regalaron una tortita que ni siquiera me gustaba. Y cuidado con pedir algo.
Si ni siquiera tengo un rincón donde ir a llorar y fumar en soledad, privacidad. Porque en este hermoso pais ni siquiera tengo la posibilidad de salir a la esquina sola porque anda a saber con que destino me voy a encontrar.
Pensas que este año va a ser el mejor en lo que hacés? Que equivocada... por que sería este? despues de MIL años. Porque por mas que me invento algun sostén, es imposible mantener la ilusión. Me la arrebatan y aunque haya personas que digan si yo siempre estoy para vos. En donde? Si cada vez que necesité, tenían cosas mas importantes que hacer. O tal vez inventaban porque no querían. En cada palabra se escondía un grito desesperado que solo fue ignorado.

No retornable.

De 24, nunca fueron felices. Ni uno. En lugar de formarme, me lanzaban al vacío para desgranarme hasta el polvo, ese mismo que acompañaba mis palabras pisoteadas cubiertas de falsa atención y esfuerzos para darme lo mejor.
A lo único que me ayudabas era a trastabillar, inclusive en la mas oscura y aburrida llanura, donde solo podía correr, correr a toda velocidad sin moverme, sin poder escaparme de los murmullos de aquellas risas que no comprendia, combinada con la lluvia de cristales. Creí que solo era un mal chiste, una pesadilla de cuatro desenlaces infinitamente encadenados que ensordecían mis necesidades. Estaba perdiendome otra vez, y lo poco que me motivaba, se había esfumado porque el mundo real, en el que vivo, todo es demasiado bueno para ser cierto.
Cuando pedi que me acariciaras el pelo y me dejaras viajar en tus brazos, no me contestaste. Te excusaste con dias largos y problemas inventados con pocos fundamentos. Ni siquiera eras bueno para mentir... disfrutabas el teatro al que jugabamos, convenciendonos hasta que el sol se escurría por las cortinas, y cuando me daba cuenta, estaba abrazada a los almohadones perfumados, gritando con toda mi fuerza. Nunca estuve segura de esas palabras, pero tampoco me imaginé que sería tan artificial. Pasen, pasen, el circo de las sensaciones robadas. Un punto al que espero no retornar, sin
tener el rol principal.
.

Vicios

Meses en una nebulosa. Lejana, si algo pasaba nadie lo notaría pero solo un ligero cambio traía consigo todo lo peor de la existencia, donde todo era valido para sentir. Mas? Menos? Si. Las dos. Por dentro y por fuera, solo destrucción, inevitable e irrefrenable. Caprichosa solución.

Nunca una frase fue tan sentida, pero no bastó.
No me decepciones.
El brillo en los ojos, que bailaba desesperadamente decía mucho mas de lo que podía reflejar cualquier palabra aunque solo recibí silencio. Y decepción. La persuación fue mi compañera que me hiponotizó, creyendo que estaba al poder, que había ganado cuando estaba mas perdida que nunca, mientras que la mediocridad estaba al día con todo lo que podía. Pero cómo? Que mentira poner todas las energías, cuando otros tienen todo tan fácil. No nos engañemos mas.
Trascender para quien? Sin siquiera intentarlo ya estoy fallando inclusive en las segundas, quintas y decimas opciones. Años estancada en el mismo lugar, viendo como pasa todo desde mi incomodo lugar, que tampoco me pertenece.