Quiero tener un dia hermoso.

Al parecer nada me convence, no tengo tiempo para cambiar mis ideas de lugar.
No puedo ser sincera siempre, no necesito introducciones, para vivir me sobran razones.
No te ilusiones nunca me vas a poder cambiar.
Hacemos todo para ser mejores: actuamos siempre lloramos poco.
Escondernos para evitar, tomar la curva fácil y hablar siempre de más.
Te ruego, te suplico pasame a buscar, quiero tener un día hermoso.
Y estar bien necesitas, nunca nos escuchamos, no paramos de actuar.
Quiero volar, volar, volar, volar. Y tener un día hermoso.
Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre.
No te das cuenta? no me hace falta, soy el mejor de tus malos recuerdos.
Me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras, y nunca mas me voy a tropezar.
Te invito un rato, soñemos juntos.

Ficción.

Tenés la oportunidad de tener el amor en tu vida, de no terminar solo ahí mismo. No te rindas!

Soy Débil.

Existe una dualidad muy fuerte. Pero eso no lo veo como lo peor. Sino en los extremos: ningún extremo es bueno. Si, frase trillada, sobre todo para mi; Caracterizándome por esa altura en la que me siento indestructible, fuerte, con la capacidad de lograr todo, con tiempo, paciencia, me siento intocable. Pero siempre aparece ese pedacito de realidad que me golpea y me va absorbiendo al fondo. Ese donde solo veo que no, que era todo una cortina de humo. Que paciencia no es la única herramienta necesaria y no basta para cumplir los objetivos. Me personifico como algo nulo, no cambia nada, no interesa y tampoco es suficiente para lograr algo. Como lo último de lo último. Me siento la mas debil.

Comparar-

Me gusta enojarme y decir dejame.
Me gusta transportarme con perfumes.
Me gusta pintar y mancharme las manos.
Pero lo que mas me gusta es él.
Él y nada más que él. Bueno sí y, esa adrenalina que siento cuando me sorprende.
Pero... esto de ser y no ser lo que busca me pone tan al margen de todo.
Es como si tuviera que observar desde una ventana todo eso que busco, que está mas a mi alcance que nunca. Y no.
No se nada de esas cosas que me gustaría saber. No se hacer nada de lo que quisiera hacer.
No conozco esos lugares que quisiera conocer, ni tampoco soy lo que quisiera ser. Pero así soy, y me gustaría aprender. No cambiar.
La miro a ella y veo lo perfecta que es, lo bien que combinan. Y yo afuera.
Una psicótica, con manías, cambios repentinos de humor, lo peor, hecho realidad. Esa misma que no sabe nada, pero podría darte todo.
Alguien me dijo que comparar no es bueno. Pero como no compararme y sentirme lo mas inferior a conocer?  Igualmente, esto no cambia. Pero no puedo soportar que me haga creer algo que no puede ser.

Efecto Octubre.

Hay que saber cuando parar. El no sabia. Yo tampoco.
Entonces ella se sentia triste. Yo también.
Pense que necesitaba un gran abrazo. La abrace.
A pesar de que no me lo haya devuelto, me hizo sentir un poco mejor.
Casi pierdo el celular. Casi pierdo la reelaboracion. Y la pasión? donde la dejé?
Ya ni siquiera escribo como antes. No me río, no imagino, no participo.
Veo gente y pongo excusas para no querer socializar. Aburriria un ser mas.
Pense que solo el contacto virtual me aburría. Hablar tampoco me genera nada. Solo un vacío.
Si reviso el archivo, el octubre pasado decia lo mismo. Quiero lugares nuevos, cosas nuevas, pero no se por donde empezar.
Soñé que trabajaba. Esto si representa uno de mis mayores deseos.
No puedo. Estoy limitada. Quien quisiera alguien asi?
Llorar no soluciona nada. Hay que saber donde parar. (y cuando llorar)
Hoy no lloré. La lluvia lo hizo por mí. Corté todavía mas mi pelo, y creo me arrepentí.
Oblogo me hablaba como yo, entre extrañar y aburrirse.
Llegue a casa y pense: quisiera abrazarlo una hora completa.

Se necesitan nuevas emociones

Que si, que no. Estos no son días con altibajos, claramente no. Y se nota demasiado.
ME ABURRO SEÑORES!
me aburrió mi vida. Aburro a la gente, me aburro yo, me aburren las cosas, las situaciones y todo lo que pueda tomar presencia en estos días que corren. Todo es tiempo desperdiciado, que no vuelve, no produjo nada.  Me enoja. Mucho. Demasiado. Me deprime diría.
Reflexionar que cosas me aburren y quiero cambiar, mientras veo la vida pasar, tampoco transforman nada. Lo peor es que no se que cambios podría hacer.
He ahí el dilema: quiero cambiar, pero no quiero perder lo que tengo. --------> pero lo que tengo me aburre.
Se necesitan nuevas emociones, experiencias.
Esa adrenalina que solía sentir, ya me tiene acostumbrada. Sí, encima me quejo una vez que algo es constante! Pero deja de ser adrenalina.
 A v a n z a r.
Hay limites? Yo los quiero cruzar. Si, yo. Vos no.
Me siento una forra dando estas declaraciones, dandole un respiro a mi mente. Pero quiero algo nuevo.

Que entrada mas desordenada. Ah si, asi esta mi cabeza. Me achuré el pelo también. Pero no hay caso (y tampoco se si quedo bien)