Ayuda.

Cuando estoy triste me gusta sentir frío, que la helada me penetre hasta los huesos. Por supuesto que odio el verano. y yo soy verano. la no-opción.

Me desplomé a mitad de la escalera, sin fuerza para moverme porque sentía que estaba nadando, flotando en medio de una sustancia que no me permitía avanzar ni abajo ni hacia arriba mientras gritaba ensordecidamente palabras que ni yo recuerdo. Una vez mas, la preparación de cada una de las piezas con antelación, el orden y su tiempo, habia fallado. Mi regla general es que todo lo que pueda fallar, fallará. Había una diferencia menor a 20 horas, o solo 1200 minutos. Pero todo había cambiado de manera tan drástica, que solo me quedé respirando abajo del agua. 

Mareos recurrentes, la perdida de fuerza, y la sangre que brotaba. Solo paré porque nunca la vi salir tan fervfientemente. Nunca pare por sentir dolor, porque el interno no tenia nivel de comparación aunque muchas veces leí que el último dolor siempre duele mas y suplanta a los anteriores. Podrían haber sido miles, que no sentía dolor físico. Solo podía sentir como mis extremidades se hundían en un mar oscuro, de tinta, de sangre, de un liquido muy denso que me obstruía la respiración gota tras gota. 

En mi cabeza pedí ayuda. Sólo en mi cabeza, porque en la vida real no funcionaba. Pensé en aquel que más rapido podía venir, por cuestiones de distancia. ¿Para qué? para que vaya a decir que soy salida de un librito, y reirse con su triángulo? para decirle que no pida explicaciones, llorar, y quedarme dormida en sus brazos, como si pudiese servir de algo.

Pensé en gente mas cercana, y no. No quiero que me vean así. No quiero lastimar, ni que me tomen entre algodones y reproches de que es lo que debería hacer, actuar y ser. 

Pensé en lo lógico. Y lo intenté. Pero nunca soy escuchada, solo postergada. Pensé en el profesional, y le tengo miedo. Mi orgullo no me dejó. Nada se adapta a mi medida aunque me achique y pida muchisimo menos de lo que necesite. Mis estandares son demasiado altos para lo que puedo llegar, pero bajar la vara tampoco sirve. Seguiré hundiendome entre las horas, el denso liquido y mis pensamientos, sin saber a que puerto llegaré, solo con la certeza, que no es a donde quiero ir aunque evalúe, modele y considere todas variables.