Del otro lado.

Un sombrero asi quiero, un pelo asi quiero.
Ah cierto, me lo corte mas.

Es casi diciembre, una etapa muy dificil.
Todavía la gente no enloqueció, pero yo si.
Las presiones, el cansancio, que nada salga bien. cuando digo nada, es nada. Puede que sea exagerada, pero esta vez no.  Fastidio. 
Me gusta enumerar, podría pasarme la vida enumerando.
No tolero que me hablen, ni que me miren. Mucho menos que me pregunten que me pasa.
No quiero dar explicaciones. 
Debe ser el calor, si, hechemosle la culpa al calor, que sea una pantalla, una excusa, bendita excusa!
Adiós a mis sueños incumplidos, mis idealizaciones. Me convierto en un hielo. Por cierto, que bien que vendría ser un hielo. Me derrito. Me transformo. Pero bueno, no. Me tocó ser yo, tener esta mentalidad que cambia con cada cancion, frase y lo que sea. Al menos ahora puedo escribir, y no solo marcar. Al menos ahora me separé un poco de alguna llamada princesa. Pensamientos inestables, actos demasiado quietos.
Cambie un poco mis metas, o al menos eso intento. Quiero un tatuaje, quiero un trabajo, un sombrero, un globo y estar sola la mayor parte del tiempo posible. Por eso me desenchufé. Pero mi cabeza todavía no. No la hagas mas dificil! supongo que despues de las llamadas a realizar, algo debería cambiar.
La postura del aprender a no necesitar, o convivir con eso. Por que debería creerte? 
Me encantaría poder sostener la idea de que algun día vas a volver. Me vas a ver. Pero ya no, estas del otro lado.

I'm so hollow-

 Te decepcioné? te fallé? Debería sentirme culpable o esperar que me juzgues?
Vi el fin, antes que empecemos.  También vi que estabas ciego y supe que habías ganado.
Entonces, agarré lo que me pertenecía por derecho, y fue tu alma en la noche.
Puede ser que esto haya terminado. Pero no es el final.
Estoy acá, por si te interesa saber. Llegaste a mi corazón, llegaste a mi alma, cambiaste mi vida y mis objetivos.
Y ahí fue cuando me di cuenta que el amor es ciego, porque encandilaste. Te quise besar, pero sostuve tu cabeza, Te conté mis sueños y compartí mi casa. Te conozco bien, reconozco tu perfume y me volví adicta. Adicta a vos.
 Soy una soñadora, y cuando me despierto te llevás mis sueños. Y si cambiás... r e c o r d a m e! Recordá lo que solíamos ser. Te vi llorar, te vi reir, te observé cuando eras vos y quise compartir mi futuro. conozco tus miedos y vos los míos, tuvimos nuestras dudas pero ahora...
Te juro que te quiero y es verdad, y me cuesta tener que separarme.

Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one for me. 

Paranoia.

Imposible no dejar de pensarlo. Hasta en los sueños me persigue. Estaba en el tren y de golpe estaba en disney, me tenia que ir al zoo. Estabamos en ciudad. Estallaban los fuegos artificiales y de uno de ellos apareció; mis ojos no podían encontrarse mas incandilados, porque no hay recursos existentes, pero si hubiera podido, hubieran estado mas brillosos que cualquier cosa que pudieras imaginar. Como esos impulsos que suelen invadirme, intenté que mis palabras se filtren en el nudo marinero de mi garganta, y como si fuera un codig secreto le pregunte. Mientras que en un estado indescriptible, poco comun, embriagado en sus palabras, me respondió que ya sabía, que no necesitaba mas explicacion.  - Pero yo n e c e s i t o de tus palabras! - y se me desato el nudo. Continuaba riendose, como si fuera una escena tragicomica premeditada. Entre sus vaivenes, supe lo que nunca quise escuchar, y por supuesto, no me sorprendió. Neciamente, la unica reaccion fisica que obtenia era pegarme mas y mas y no encontrar fundamentos para tamaña situacion. Pero despues de unos segundos sola, me refugie en unos ojos azules, que me brindaban esa sensación de protección y comprensión, que antes solo podia obtener del especimen anterior.

Era de esos sueños tan reales. Siempre que sueño cosas asi, las siento en serio. Es mas, podria decir que se agiganto el agujero angustioso que siento hace unos dias. Podrán decir que no tengo fundamentos, pero cada palabra aumenta mas mis suposiciones. Termino siendo una victima de mi cabeza, de esta paranoia que es mas fuerte que yo.

 Repleta de vaivenes, cabe aclarar. Es algo de entrar en esas crisis las cuales, hace mucho tiempo no tenía, y ahora se vuelven mas frecuentes que en todo ese tiempo de recuperación. Todo lo que prometi no volver a hacer, es en vano, porque dependen de un gesto tan simple, que estoy al borde de la desesperación a todo momento. Es sentir presión de todos lados y que no importe, porque al fin y al cabo todo resulta siendo una excusa para el problema de trasfondo. Aislarse? si. Para luego sentirme todavia mucho mas sola y desapercibida. Supongo que ahora todo va cambiando. A veces siento que no me puedo quejar por muchos de los regalos temporales que recibí, otras pienso que conmigo es complicado, que cuando uno avanza, jamas deberia retroceder, porque conmigo significa abandonar todo. Puedo entenderlo, no quiero aceptarlo. Es una batalla entre mi aferración y no querer soltarlo eso que tan bien me hacía, contra mi orgullo herido sumido en la tristeza. Reemplazar, cambiar. No se que hice o que no hice. Solo queria que fueramos felices, y pocas veces me dejaste demostrartelo.  

Adiós!

Vos-

Este ciclo del que no puedo salir                                                                                    (Del que no quiero salir) 

en el que lo único que se ve, es que vos buscás y buscás
Encontrás. Pero no querés dejar de buscar, porque ME encontrás

Ser todo y ser nada: Todo lo que busca, y nada porque reuno la dualidad de aquello que no debería traer acomplejado ese todo. 

No ves? o no querés ver? No, pará. Ves lo que no tenés que ver.
Es facil confundirse.