No los dejó.

Estaba lista. Mas que lista, como para cualquier ocasión. Esa pequeña, pero tan interminable espera, había llegado.
El sol se asomó dando una señal, enamorándose de la luna, mezclándose con ella.
Vencían los minutos, y con cada uno de ellos cumpliendo su función estipulada, partía la calma.
Inquietud junto a ansiedad, reinaban en el aire, provocando una electricidad que se percibía desde muy lejos, mientras que una calma totalmente fingida, donde se le fugaban vestigios de desesperación, llegó a su destino.
El ambiente era la compañía que necesitaba: se sentía tan familiar y tranquilo como siempre, con las personas que nunca lo abandonaron. Lleno de cálidos recibimientos, el disfraz de la calma se iba desintegrando, para ser verdadero. Podría sentirse como se inundaba de pertenencia aquel lugar donde tantos hechos fueron propicios para otros tiempos, y por que no algunos nuevos. Tampoco habría inconvenientes en repetirlos.
Desde los intercambios de palabras, apareció la comodidad, esa misma que confirmaba esa pertenencia. Un timbre sonó y unos segundos antes que el sonido los atraviese, logró escucharse un tono bastante conocido y embriagador. Como resistirse a ese burlonamente tierno lenguaje? Podría reconocerlo desde cualquier rincón del universo, y provocaría la misma sonrisa vergonzosa, pero completamente amorosa.
No podía sostenerse la mirada, y el nerviosismo no pertenecía a uno, sino a dos.
No hacía falta una sola palabra, entre las mencionadas días anteriores, y el lenguaje corporal, todo estaba dicho.
Compartieron esa leve incomodidad de no saber como simular todo lo que atravesaban y deseaban sus cuerpos, pero el tiempo no los dejó.
Un aparato, no los dejó.
Tomó por sorpresa que no alcanzara, aunque nada hubiese sido suficiente, y cuando quiso darse cuenta, ya no estaba. Solo la acompañaba una lagrima teñida que caería al suelo, donde estaba sentada. Pero de nada servía, porque el tiempo no los dejó.
La situación no se los permitió.
Era otra escena donde no había culpables donde hacer descargos ni arreglos.
Opto por vestir su mejor sonrisa y guardarse cada rincón donde paso, pudo haber pasado, y quizás pase.
Volvió al ambiente y supo que tenia miedo. Sentía una fría observación omnipresente, y solo esperaba volver a sentir esa  familiaridad que caracterizaba el lugar. Frecuentar y volver, por unos instantes mas a aquello que tanto anheló.

Lineal.

Me tuve que mudar, porque no podia soportar un minuto mas. SOLA.
Queria un respiro, despejarse de las presiones y los limites que le generaban ese antiguo habitar. trabajo duro, y lo consiguio.
Alejarse de la habitacion que la vio crecer, fue un paso gigante. pero lo peor no vino hasta que llevo a cabo su ultimo recorrido: penso en aquellos ya viejos momentos, tan viejos, que parecian de vidas pasadas. Junto a el.
Cajas por donde se mure, ventanas sobrecargadas de luz, caracterizaron su primer dia, radiante como imaginaba su vida futura.
Una vez establecida, no quiso salir de su nuevo hogar. Miro a su alrededor y solo habia mucho de lo que tanto pedia, soledad. Era tanta soledad junta que llenaba cada rincon y tenia mayor presencia que ella.
Ya no podia quejarse del timbre, del telefono, de las voces que no dejaban de habitar la casa. Se podia decir que hasta extrañaba eso que tanto detestaba. Necesitaba sentirse parte de algo.
sus dias y semanas pasaban, cuando su angustia acrecentaba en persianas cerradas, llamadas sin responder y fumar sin parar abrazando a sus rodillas, rodillas manchadas de maquillaje corrido de amagues del mundo exterior. Reflexionaba que un año atras, se encontraba en la situacion opuesta e inversa. Pero el ya no estaba. Lo que quedaba era su voz, su musica, el abrigo de su campera y la famosa estacion que siempre los esperaria.
El tiempo no daba respiro, el mundo no se detenia y los dias seguian corriendo con un plus. El frio invierno. que tambien se instalaba en su ser.
Se alejo de todo, pero nada cambio. era real la influencia tan comntada que ejercia en su mundo? o solo existia como lo que sostine sin ser sostenido? lo que sostiene, es lo que recibe la fuerza, que al mismo tiempo debe descargar y... bueno, demas cosas de estructuras que no vienen al caso.
Alguien que lo da todo, lo exige todo, lei por ahi. NO es una exigencia, sino el hecho de reciprocidad para que exista un equilibrio. pero el silencio, por no mendigar reconocimiento, siempre dijo presente. y no en su mejor formato. silencio de aquellos que menos lo esperaba, y palabras que no dicen nada.

Frío.

Se fue el verano, y se me fue tu calor.
Se fue tu risa acompañada de tu mirada que me abrigaba.
Vi que te alejabas, no hice nada para cambiarlo, y cada vez me cubrió más el frío.
Ya no tengo tu tibio abrazo al amanecer , adornado de tu voz.
Pero anoche lo sentí mucho mas...
Sólo pronunciaste un silencio para alejarte de mi distancia: esa que me cuesta regalarte, pero muchas veces necesitas, para apreciar cuan cerca estaba (mos).
Y así nos transmitíamos frío y calor
tu sweater me abrazó cuando durmió con mi alma, mientras mis silencios reinaban cuando recorríamos mi ciudad al mismo tiempo que quise aferrarme abrazando tu corazón en mi sillón, recordando que aquella noche en tu habitación, no me mirabas.
Hoy te extraño y aunque tu frío se sume al mio, se que en dos días, mucho más, pero a veces hay que alejarse, para volver y querer a ese calor de un fuego renovado, hasta que se apague.

Ok.

Espero haber sido salvado de la muerte. Al menos por ahora, porque la muerte me va a llevar eventualmente, pero vamos a posponerla.
 Encuentro conmovedor que alguien se haya molestado o interesado en hacerlo. Es interesante ver cómo si algo en verdad es importante, especial o significativo,  nadie lo podrá detener.
Así que no importa lo que pase, parece que siempre estoy a contracorriente, lo que sea que signifique eso.
Depende de qué sorprenda a la gente, yo no lo sé. Parece que en estos tiempos nadie se sorprende con nada. No es grotesca.
Comento y no acepto de forma automática las cosas que pasan en el mundo.
Nunca he sido parte de la multitud, no voy con la multitud sólo para satisfacer a otros y dejar que el barco siga su curso tranquilamente.
[ La mayoría de la gente usa las mismas palabras todo el tiempo y dice las mismas cosas todos los días, te dan las mismas respuestas todo el tiempo. El poder del lenguaje es el poder de la descripción y la mayoría de la gente no sabe describir nada. Por eso me gusta la gente con profundidad. Y con eso me basta, no pido mucho.]
 No se quedan sentados, se entregan, van a expresarse. Es increíble y por lo general ignorado por los medios.
Se vuelve cansador año tras año lograr tanto y ser ignorado. No estoy rogando por reconocimiento, pero es fascinante que no se me brinde. No importa lo que logre por mí mismo y no está reconocido.
Pueden ser las luces o tal vez tus ojos. Todos nos tendremos que ir en algún momento y si te mueres en el escenario está bien.
Nos une el pasado distante, pero no tenemos conexiones en nuestra vida actual, así que no tiene sentido
 Creo que la gente se obsesiona con las cosas que no puede tener. pero no pasa nada y la gente busca otra cosa. No creo que ninguna reunión haya sido increíble, ninguna ha hecho que el mundo se congele.
El mundo no te está escuchando y queres que te escuche, pero si estás en una situación en la que todo mundo te está esperando no es lo mismo y nunca podrá ser lo mismo, y no eres

la persona que eras.

Agridulce.

Es alimentarse de un dulce veneno o no alimentarse en absoluto.

Escenografía.

Quieroquenoolvidestodoloquenecesitodetuamor-

Nunca en el lugar, ni el momento indicado. 

Estaba en esa fantasía que había alimentado por quien sabe cuanto tiempo, pero estaba sola. No sentía su calor. Más bien parecía un museo; tenía absolutamente todo lo que imaginaba -inclusive mejor- pero no existía ese lazo antes creado. 

Era un mal momento. 

Huía de una ciudad donde nada era novedoso, donde ya no había esa tan necesaria adrenalina y solo termino en otra donde se perdió mas de lo que ganó. En realidad son cosas que no pueden compararse: gano muchos recuerdos. Pero perdió esfuerzos mal encaminados.

En todos lados lo único que obtenía era descargas. pocas propias. Tenia muchas internas que nadie notaba. Y lo peor, es que nadie notaba la ausencia de algo en particular... estaba rodeada de gente tan fría que nunca supieron ver que lo único que quería era un poco de su atención. No tener el deber de hacer ella descargos, no pedir nada, solo que alguien lo notara. 

Interior.

Tengo miedo. a que tienes miedo? a todo y a todos. todo el tiempo.

No los miro y ellos tampoco me miran.

Me angustio, entonces encuentro soluciones. 

Hacer las cosas como es debido no va conmigo.

En lugar de decir tres veces no, es mas facil mentir.

Estoy orgullosa, pero tengo miedo de quedar mal.

Larga semana donde no hay explicación para la suceptibilidad a flor de piel.
Las unicas distracciones estan ocupadas, y mi bien...
ese no me tiene en cuenta. Sabe que estoy, pero no me considera lo suficientemente apta.

Es rodearse de personas frías y no querer mendigar ese tan necesario afecto.
Fijarse en detalles, o preocuparse no es tarea difícil.

Vacío. Enorme. Como es enorme si es un espacio lleno de nada? Vacío de una semana. Un silencio, cuando todos tienen de que hablar, aunque no hable hace años.

Fragmentos.

Ahora puedo llorar?
fucking curso de verano
es que no se, es re dificil para mi.
o sea es algo que amo y siento que a veces no estoy a su nivel
se que tengo el potencial, pero por que no sale?
 saber que es algo que quiero tanto y me haga asi, me hace re mal.
me siento re parasito

y yo? no tengo nada
solo lo basico
no puedo
pero a veces me siento re mal ahi midiendo todo porque tengo que limitarme
ustedes perdonenme a mi
pero yo si me siento mal. porque no disfruto nada.
me siento toda perdida en todo sentido.
carente de todo
se lo que quiero
pero no tengo las herramientas necesarias para nada
asi que querer, no implica llegar a nada.
no somos los unicos que nos limitamos
ah si? si tomo la iniciativa se le van a crear mas horas al dia
Mucha  gente  las tiene   todas faciles y puede hacer todo .
caes en la comparacion quieras o no
es impoible no comparar
y mas cuando todo esta tan a la vista
esfuerzos para nada es lo unico que conozco
en todos los ambitos de la vida
a mi, la obsesiva en detalles
no me habia dado cuenta lo apropiada que es
prometio todo
y ahora somos extraños
soliamos ser todo uno del otro
hay algo que necesito decir
o sea, esto como que me hizo 'estallar el sentimiento' por asi decirlo

todos vienen, depositan sus problemas, sus vivencias,
creo que hoy fue la primera vez que alguien me pregunto: que tal tu dia
me siento marge cuando la camioneta fue la primera que le pregunto que queria  hacer
porqe me interesa la persona con quien hablo
no que sea un deposito de palabras
me interesa saber como esta y por que
que afecta
qe hizo que este dia sea especial
----------------
no se, estoy re sensible, me enojo de nada y lloro y ´plhyfrdfghiojkyfgjvjlñ

----------------

que onda tu dia¿¿?

22:39
mi dia, raro-...

yo soy asi
soy feliz por cosas re tontas
y me pongo triste por cosas mas tontas todavia
y eso no fue nada, podria explicarte mejor lo que siento por el y llorar. pero llorar de felicidad porque se que el es el indicado, es el marido perfecto, y lo positivo es que nunca se va a r de mi lado

366.

Nunca me voy a olvidar del 30 de diciembre.

Dicho en este mismo horario, en esa madrugada. No se cual sera la duracion de tus nunca, no se que significara para vos el olvido, pero en situaciones como estas, mi cabeza graba todo muy textual.
Pero lo que mas grabado queda son esas imagenes que no me puedo despegar, esas que no necesitan palabras y puedo describir a la perfeccion, esas que todo el dia me tuvieron con la piel de gallina, como si puediese transportarme de nuevo. No se cuando fue que paso tan rapido el tiempo, y mucho menos por que algunas cosas quedan tanto, sin saber que pasa del otro lado.
Segun la poca informacion que me llega, medianamente revolucione algo, me aferre y me quede en algunas cosas. Y eso me produce mayor curiosidad, ganas de hacaer todo lo que este a mi alcance por conocer realmente que pasa y como funcionan las cosas del otro lado, porque del mío - aunque bastante cambiante - se muy bien que pasa.
Sumemosle que a veces no se si hago bien cuestionando, intentando averiguar que pasa, si quizas... lo mas posible es que nada cambie. Pero al menos intentarlo, y luchar me hace tener algo por que apasionarme, distraerme hasta... hasta que? Un final. Concreto, no en la nada.
Juguemos a ver hasta donde resiste todo y hasta donde llegamos. Pero no va a ser nada facil. de ninguna de las dos partes. Mucho menos con las señales que aparecen.
Nadie imaginaba en absoluto lo que podria llegar a pasar, y paso, asi que nada puede sorprendernos de aca en adelante.

Fenómenos.

Hace unos días subí a mi auto y manejé automatizada, mientras mis lágrimas caían al mismo ritmo que las gotas que golpeaban el parabrisas. Ese perfume de tierra mojada me inundó mas profundamente hacia mi mundo, y para cuando me di cuenta, estaba en el camino.
Ese camino, tenía en particular cicatrices de aquel tornado que había devastado mi ciudad, podía verse una fábrica y parte de sus paredes y techos aún sin reconstruir, el esfuerzo por recomponer las cosas, y la tristeza que generaba que las cosas no vuelvan a ser como antes.
También recuerdo que la tarde en la cual pensaba, era en la siguiente al tornado, cuya misma tarde había atravesado el camino. Podía sentir el recorrido que había hecho el fenómeno climático, porque me acompañaba a lo que vendría a continuación: choque de opiniones. Esa tarde todo tuvo un antes y un después, aunque quisimos disimularlo y arreglarlo. Juntos. Pero contra el tornado, nada se podía hacer.
Como estaba completamente perdida, solo pensaba en el camino y no a donde me dirigía realmente al principio, decidí volver a casa y quedarme profundamente dormida, un acto típico cuando mi inconsciente quiere refugiarme de algo. Como pensaba, pude dormir, pero hubo un inconveniente en el medio. Lo soñé. Lo soñé durmiendo en mi cama, tapado con mi frazada favorita, y yo sorprendida, lo observaba desde lejos desde su desprolijo pelo hasta el hoyuelo del lado derecho que muchas veces forzaba y tanto me gustaba. No sin antes sonreír para mi, y correr a abrazarlo. Pero era solo un sueño.
Ya iban dos. Por que no contar el tercero? por que no contar sobre esa fiesta en la que parecía que habíamos vuelto al principio? donde no existían ni tornados, ni lluvias, ni sueños, solo principios. Esos típicos principios donde se sabe que algo en el aire esta por cambiar, hay una atmósfera distinta a la que no todo el mundo pertenece y se puede percibir, esa burbuja donde el comentario mas mínimo es una excusa para acercarse, cada risa, gesto, mirada es a libre interpretación y sucede lo que tenía que suceder.
Tarde o temprano la atmosfera se rompe, y hay que volver a estos días que corren y quedarse con la idea de que absolutamente todo pasó, lo bueno y lo malo. Aunque genere dudas a favor, elimine todo rtastro de malestar y un sentimiento que resume todo: Nostalgia.
Extrañar ese bienestar único - no confundir con inmejorable, ni mejor, ni peor, solo único-  que proporcionaron esos momentos irrepetibles, donde felicidad y por que no algo cercano al amor, rondaba.
Ahora solo estoy mas confundida que al principio, porque no solo fue mi percepción, sino vaya a saber que interpretaron testigos (lejanos, por cierto) que aumentan mi seguridad en eso que creí un refugio personal. Lo que ambos sabemos, es que nada es casualidad, hayamos esperado... o no, planeado... o no, sorprendido, gustado, nos haya puesto completamente eufóricos: paso, y tambien sabemos que va a seguir pasando. Porque las señales que seguimos sin interpretar son muchisimas mas (y eso que yo las busco). Y sabes por que es? porque la conexion no se terminó, sino que forzamos a que esten en pausa.

De Lejos.

El recuerdo viviente de los buenos tiempos. Es un titulo un poco extenso, pero solo así podría llamarse esto.
El hecho de ver desde cierta distancia temporal y espacial es una sensación no indescriptible, sino que poco agradable para la descripción. Porque me puedo ir por el lado del rencor, en una situación donde no hay culpables concretos; o por el lado de la angustia que no lleva a nada más que a un recuerdo que no vuelve.
Y si tomamos los dos caminos? se podrá llegar a un balance?
Hablemos de aquella sensación de no formar parte. Había un todo, y un anexo. yo era parte del todo. el anexo rara vez aparecía para opacar ese todo. Ahora se invirtió, sin darnos cuenta somos anexos deambulando como fantasmas del todo que supimos ser. Es triste tener un sentimiento de pertenencia, cuando ya no es.
También podemos nombrar lo que esperamos. Y lo que no. Uno a veces no espera nada... y sin embargo las cosas que suceden, muy cortas le quedan a ese nada. Me explico? usemos numeros. Los numeros saben explicar. Voy con una expectativa de 0  - porque se que solo soñar es alcanzar un 5 - y que pasa? un -10.
No, los numeros empeoran. Categorizan y simplifican cosas. Esto no es simple. Pero supongo que algo mas claro el concepto, quedó.
Siguiendo el hilo de la expectativa, el todo y demás, llega un punto en que el conjunto deja de importar, a una de las partes al menos, y una siempre va al choque. Ahi es donde entro yo. Pero ya no mas! donde no hay tiempo, espacio, algo pensado para mi, ahi ya no pertenezco, ni nunca lo haré. De nada sirve imponerse donde uno no es bienvenido. Mas que bienvenido, esperado. Porque una cosa es que no afecte, y otra cosa es el deseo. úlitimamente conozco pocas personas con deseos, que nos pasa? en ciertas ocasiones puedo incluirme en esa gente. pero no quiero ser permanentemente asi, yo tengo mis deseos, pero no compartidos.
Me fui de tema. Es la lluvia, es el sueño. Echemosle la culpa a alguien mas que a mi cabeza.

Para siempre.

Podría quedarme horas sonriendo mientras te admiro, escuchando tus historias, aprendiéndome tus gestos de memoria. Grabaría todas tus palabras, perdiéndome en esa característica e inconfundible voz, esa misma que me eleva mientras invento perfumes que fijados en únicos momentos.
Podría inventar y dedicarte el diccionario mas grande del mundo llenas de tus virtudes, aunque de todas formas no llegarían a describirte.
Sacaría una foto y revelaría la sensación que se genera cuando mi mirada se cruza con la tuya, así de alguna manera podría contarles a todos lo inexplicable de la mezcla entre mi mirada y vos.
Una órbita nueva. Brisa de colores. Movimiento.
Podría crear un aparato que te perpetuase así como sos hoy, para tener siempre un poquito de lo lindo que me das. Estés acá o a kilómetros. Estes conmigo o en otras vidas. Pero claro, para eso existe mi memoria, que piensa retenerte hasta siempre, así de especial. Destacando cada hora de las que quisiste acompañarme, acumulando risas que hablan solas, gritando y agradeciendo contagiándose los abrazos; porque si estas conmigo, puedo hacer lo que quiera con el mundo. Aunque eso implique frenarlo, solo para vos. Y aunque no veas todo eso, en unos años, quizas, todo vuelva.

Limitada.

La mayoría de las personas que conocía se autolimitaban. Pero estaba todo dentro suyo, en sus mentes. Había algo que no los dejaba ser, ni mostrarse. Mucho menos mejorar. Les impedía ser felices.
Por otro lado estaba Dolores. Un paso mas adelante. O atrás?
Su limitacion no estaba exactamente en su cabeza. Sabía fervientemente lo que quería, no tenia grises. Era de esas personas que no le importaba resignar cosas, a causa de sus metas.
El problema surgía con el medio. Pequeñas trabas que no la dejaban continuar con sus planes. Trabas ajenas, impuestas, que por respeto no podía cambiar. Eran limitaciones en cabezas exteriores. Para empeorarlo, eran limtaciones en cadena. Empezaban en su casa y una mentalidad un tanto arcaica estancada; Se arrastraban hacia su persona  -Con un descontento que generaba malestares somatizados-  que sólo podía reprimir, repercutiendo estos en su vida social, laboral y consigo misma. Un ciclo. Mal ciclo.
Como se denomina esa limitacion? Limitacion ilimitada?
Siempre a la órden. La última en la fila. Esa era Dolores.
No le gustaba compartir esas experiencias ingratas con si circulo de conocidos, pero mas de una vez sus percepciones l extralimitaban al nivel de no poder contenerlos. Nadie comprendia sus altibajos emocionales.
Repito: no había grises. Quizas ella se manipulaba con sonrisas forzadas, o se autoinfligia otro tipo de dolor para distraerse del mal mayor. Mientras tanto, cada aporte, por mas mínimo que fuera, aumentaba a niveles astronomicos su malestar, muchas veces sin darse cuenta.
Por una cuestión de orgullo, prefería no pedir ayuda. Era en vano. Nadie podría cambiar esas limitaciones. Pero esas mismas, jamás comprenderían lo que significaban.
Dolores solo pensaba en que constantemente todo cambia, por eso confiaba en que llegara el cambio. Y se quedo esperando, confiando...

Desastre caprichoso.

Escribir ya no es lo mismo. Por suerte me aboco mas al dibujo, mal que mal. y sin tiempo.
Etapa nueva. Por algo recurro acá, porque ya no se que medio usar para descargar e intentar despejarme.
Caprichos nuevos. Me podría definir mediante una melange de canciones y frases.
Obssesions. OCD. aferrar. esto no tenia mucha vida util, todos lo sabiamos. es mas, nadie daba nada. pero duro. el tema es el final. mucho mas cuando no es posible definir como un hasta aca.
Todavia mucho mas cuando no se quieren despegar las partes. Es una lucha interna entre el aferramiento y el sentido, ante la inestabilidad y no-orgullo.
Orgullo donde estas? nunca te alejaste tanto de mi. Mi sensibilidad es un arma de doble filo, vos sos mi escudo. cuando mas te necesite mas te alejaste. Tengo un fondo. no tan fondo. sueños trillados que obviamente no se van a cumplir de un dia para el otro, ni tampoco espero que sea ahora. Lo que molesta, deprime, baja es eso de luchar por algo que quiero, sin tener el resultado que espero.
ya estoy cansada de perder !
volver al inicio. invierno total. Ani me persigue. quedate, al menos vos quedate.
necesitar esa contencion y saber que tenes gente, pero nunca es suficiente. are you satisfied?
it's my problem if i feel i need a hug. it's my problem if i feel i have no friends and feel i want to die. ok cambiemos el friends, porque si los tengo.
cumplen un super rol. pero no es lo unico que necesito. es la necesidad de aferrarse a eso que le da sentido. y se que esta mal. NO es amor. es significar algo para alguien. ni siquiera un todo. capricho. circulo vicioso.
a veces me mareo y quiero vomitar de las vueltas que produce mi cabeza. y es en serio. no esta bueno tener el cuerpo tan ligado a la psiquis. Pero haceselo entender.
ya entre en el estado donde nada tiene sentido y todo parece salir mal, donde la felicidad se ve desde afuera. quiero renovarme. quiero salirme con la mia una vez mas. una. ser consiente de un final y un principio. las cosas claras. sin vueltas por favor.

D1: El tren y el agua.

A vos, si me vas a leer, Antes ponele play a esto. Y bueno, si te interesa, leelo.
http://www.youtube.com/watch?v=XD5gR1put38

Sigamos.
Desperté y el clima me dio un regalo auditivo y un refresco mental: lloraba las lagrimas que no me salen. El sonido del tren siempre me hace reflexionar, hoy lo necesitaba. Cuando me levanté estaba bastante calmada, satisfecha. No necesitaba dormir, ni desayunar, ni nada. Sólo tenía sed. Nada que algo tan simple pueda cumplir mi necesidad. Agua. Transparente, fría, fácil de comprender. Sin vueltas. Directo a mi garganta, cumplió con mis expectativas. Sensible. Vulnerable. Nada debería dañarla, porque cosas imperceptibles la contaminan, para no volver a ser consumible, porque dañan su esencia.
Hacía cosas muy automáticamente, sin pensarlas demasiado, sólo hacía lo que quería y consideraba necesario. Sentía mi cabeza pesada, cargada de todas esas cosas que jamás podría terminar de enumerar. Y eso que amo enumerar. Estaba tranquila, relajada, porque se que no necesito nada más. Sólo teñirme el pelo, telas, y hojas. Muchas hojas. Tengo que hacer maquetas y eso me alegra. Quiero dibujar. Mejorar. Me gusta esto de poder analizar y tener una tercer perspectiva, ni protagonista, ni testigo.
Estamos en Sarandí. No se como subimos, pero así también vamos a bajar. Lo se, pero no lo veo. O no bajamos nunca? Veo las luces de la calle, mientras el cielo se aclara, y todo es luz. Débil luz.
Sin querer, escucho una conversación de una mala elección. Francés sobre Inglés. PARA NADA ! Fue la mejor opción, que en este momento la otra opcion hubiera convenido por ser la mas utilizada no significa que fue una mala decisión. Al contrario, es un nuevo comienzo. Elegir. Dia, hora, lugar, personas. Te vas a expandir, vas a crecer, vas a intercambiar experiencias y te vas a formar, porque vas a saber dos idiomas completamente distintos y hermosos.
El viaje terminó y todo el mundo corre, se desespera por alejarse, por llegar a donde vaya a tiempo. EL viaje terminó y todos bajan, alejándose lo antes posible del tren, y yo... voy relajada. Observo lo que ellos no ven porque no se cuando voy a volver al tren. En cambio ellos se alejan, sabiendo que van a volver, porque lo necesitan. Yo no necesito, solo elijo. Pero todos de vez en cuando necesitamos un poco de tren. De sus sensaciones, de lo que hay para ver, que seguramente no viste. Pero hoy me bajo y no se cuando vuelvo. Adiós tren !