Revuelto.

No está bien extrañar a quien extraño.
No está bien que aparezca en el medio.
No está bien que siga de trasfondo.
Es el punto de comparación al que nada se le podría comparar. Nada llega.
Distracciones...
proporcionan bienestar, pero no son LA felicidad.
Cuanto mas fuerte me siento, y mas lejos me planto, mas cerca te quiero.
Tenés el nombre de mi seguridad, mi debilidad; mientras que lo nuevo...
Lo nuevo esta bien. Lo nuevo es sorpresa. Es nuevo.
Podría ser mejor. Mi bien. Pero no se.
Me lastima? no conozco. Asusta. Y al mismo tiempo aporta algo nuevo.
Pero da miedo. El miedo quedó, fue lo que más me dejó una vez que todo marcha bien.
NO quiero extrañar!

Cuando vuelvas, pretendo que todo esté bien. Estemos bien.

A n t ó n i m o

Emilia sentía que volaba. Todo el día, todos los días, era esperar esa bendita hora sorpresiva que la llenaba de vida. No comprendía los motivos, ya que él era lo opuesto a su perfecto. No quería ofenderlo, pero era exactamente todo lo contrario.
 Así y todo, no estaba en sus planes cambiarlo, porque le gustaba. Le gustaba como la trataba, como se sorprendía y adoraba cada detalle de ella, y la revivia con tanta dulzura, tanta, que nunca imaginó que alguien podría llegar a quererla de esa forma. Porque de hecho, nunca lo habian hecho. Ya estaba desencantada con la gente, y tanta desilusión... pero el destino asi quiso que pueda tener esperanzas, para poder disfrutar de aquel mundo de fantasía que siempre había querido. Sin planear, ni tampoco imaginarse que aquel inesperado ser, le iba a aportar todo lo que necesitaba cuando más lo necesitaba. Y le encantaba mucho más, encontrar a ese alguien en el antónimo de lo que ella esperaba.
Pero había una barrera que no le permitía disfrutar de todo eso, y claramente tenía una explicación. Un nombre, un apellido, un tiempo, un perfume. Una herida.
Esa misma que pretendía no volver a sentir, y tal vez la convertía en un ser frío y distante, muchas veces; o también muy dificil de comprender. Así y todo ella tenía todo tan claro!
Pero el miedo se apoderaba de ella, mucho mas en estos tiempos que corren.
Emilia, disfrutá, soltate, mostrale lo que sos  y se feliz !

Preparando el final (primera parte)

Escena. Boliche. Humo por todas partes, música que no dejaba pensar, 5 am. La abrazaron por la cintura. Cerró los ojos y sintió esa protección que solo sentía a su lado. De golpe, notó esa angustia vertiginosa de vacío, sentía que se caía. Pero eso no importaba ahora, solo tenía que aguantarse sus ganas de llorar. Eso no empezaba acá.
Unas noches atrás Ursula optó por quedarse en casa. No logró conciliar un sueño profundo, porque imágenes de todo tipo llegaban a su inconsciente. Tal vez era extraño, porque había cambiado su rutina de música altísima, alcohol hasta vomitar y borrar recuerdos de personas de una sola noche
Esa mañana, el calor había invadido la ciudad. Ese tiempo, era parte del día que ya había olvidado por su invertida vida nocturna. Todo lo que era, y poseía, era capaz de cambiarlo absolutamente todo por un solo día como aquellos tiempos felices: dejar de lado tanta distracción involuntaria para volver a ser lo que era, incluso aunque nadie lo notara.
Como si nada hubiese pasado, se vistó y tomó el primer tren que la llevaba a su destino, donde lo único que recolectaba eran halagadoras miradas por todos lados. Estaba hermosa y rebosante de confianza en sí misma. Mientras que a su alrededor, el calor absorbía toda la energía a su paso, ella estaba inmutable.
Dio unas vueltas y se sentó, cuando su corazón comenzó a ansiarse y agitarse como loco. Pensar que esos diez minutos, eran los que la separaban del principio del fin.
Él salió. Ella lo vio, pero ocultó su euforia en un pedazo de papel y globos de chicle. En cuanto él la vio sus ojos cambiaron su ansiedad, por dulzura, y expresaron esas ganas inaguantables de echarse a correr y abrazarla. La veía tan perfecta, naturalmente impecable, como sacada de un cuento del cual era la heroína.
Sin embargo, Ursula lo esperó con un suspiro, de esos que no dicen nada, pero dicen TANTO a la vez...
Miles de palabras podrían haberlo reemplazado, pero optó por el silencio, y esa desilusión de que las cosas que no eran como quería, pero si como debían.
Al final de la tarde, la nada misma inundaba su interior, porque fue un desperdicio de su tiempo gracias a que él, estúpidamente no logró interpretar sus acciones. Su mirada empañada, la distancia impuesta, y las ganas de no querer saber, no fueron suficientes para que aquel mismo que tanto amó, demuestre toda su verdad.

24.

Junto con la nostalgia producida por la noche buena y navidad que tan detestables y vacías son, tuve ganas de dormir. Esta vez fue al revés, quise dormir, y en esos últimos segundos que siempre suelo dedicarle a la misma persona desde hace 423 días me surgió miedo. Miedo, porque al recordar las cosas lindas, ya no recordaba su mirada, ese brillo que solía iluminarme por dentro y ser lo mejor que puedo, ese color indescriptible hermoso. así será como terminará todo? sabiendo las cosas lindas porque aprendí de memoria las palabras y la sensación, pero ya no recuerdo el cariño, el sentimiento, ni la protección en sí misma.
Tal vez se está borrando, eso es positivo, pero al mismo tiempo doloroso, es decir... las cosas buenas tenian que borrarse primero? supe que lo extrañaba más de lo que creía y demostraba. Quería estrujarlo y no olvidarme nunca mas de ese momento.
Lo que se me hace imposible de entender, es que rápido que se diluye todo eso que teníamos, que parecía ser una relacion unica en el planeta. Al contrario, como fuimos a parar a esto, si eramos tan fuertes. Ahora los vestigios que quedan, son quejas. Y cuando creo avanzar, vuelve para desplomarme, y dejarme hecha pedacitos al final.
Hoy, solo quiero al menos imaginar que de vez en cuando quisieras acordarte de lo mismo que yo, y disfrutar de lo que tengo, -y lo que no- ya que hace un año exactamente, se desataba una seguidilla de heridas crónicas.
No quiero anticipar resultados, pero se que pronto, muy pronto nos volveremos a ver. Puedo apostar a que nada va a ser igual, no es una exageración es mi vulnerabilidad la que reacciona involuntariamente.
 Como si fuera fácil, la gente comenta que me distraiga COMO SI YO NO QUISIERA!
quien está asi por voluntad propia?
Por otro lado, tengo esperanzas en esta navidad. No será la mejor de todas, pero mejor que la anterior sin dudas.

Las Ruinas.

Siempre van a estar ahí, son esos pedazos que te recuerdan que si, que las cosas pasaron de verdad, pero ya no se pueden reconstruir. Son un indicio de lo que fue y no volverá, siempre dispuestas a recordarte sus buenos tiempos donde todo marchaba bien. Pero son ruinas justamente porque hay conciliación de las dos partes para que no vuelvan. Y duele.
Es triste conocer en su esplendor, para retroceder porque hace que uno viva en la nostalgia. Mucho más, si hay amagues que claramente no van a ser concretos, eso forma parte de vivir en el pasado. También forman parte de un vacío imposible de llenar, que constantemente es necesario cubrir con algo. Las ruinas enferman por dentro o por fuera, yo lo sé pero ahora quiero construir un mundo nuevo y completamente distinto. No es lo mismo que olvidar, para que dar vueltas sobre algo que se rompió? se quebró, se cortó, se separó y por mas que las piezas encajen las grietas siempre van a estar.

Irreal

Creo que nunca me pasó tan fuerte el hecho de sentirme tan sola. Pero al mismo tiempo, no quiero hablar con nadie, no quiero dar explicaciones ni contar lo que me pasa, porque termina siendo motivo de lagrimas. Tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para escuchar a nadie. Me hace sentir mal, por la gente que se preocupa o quiere contarme cosas, y yo con mi postura cerrada, no progreso. Lo único que quisiera es compartir mi tiempo, mirar a alguien, saber que está conmigo, pero hablar de cosas poco trascendentales como la forma de las nubes. Para desconectarme un poco, desconectar y desconectarme del mundo, para pasar a mi mundo.
En realidad lo que quiero es un abrazo. El abrazo mas fuerte jamás dado. Uno eterno, al menos recordarlo siempre. Algo significativo. Bueno, para que dar tantas vueltas? Admito que esto me vendria bien de cualquier persona, pero de una en particular me haría indescriptiblemente bien.

Y hoy parece mentira
que todo lo que hicimos y dijimos
que todo lo que vivimos
no vale, no vale más
quisiera matarte, quisiera borrarte
quisiera dejar de quererte y buscarte
si no voy a ganar

Futuro que no es-

Juana solía mirar la ventana. Adoraba la mezcla del calor sol y la fresca brisa en la cara, cantar en la cabeza a volumenes donde no es posible pensar. Y más si tenía un pañuelo.
Cuando pasó por esa bendita y reconocida avenida, se paralizó. Siempre la va a estar esperando, inmutable. Pensó en esos incontables pasos que son dados por minuto, y sin embargo quedó una huella enorme, de ellos juntos, de esas noches.
También pensó en esos vestidos que compró y no pudo estrenar, los lugares que quedaron sin conocer, las palabras sin decir. Las imágenes que no se sacaron, las películas que no miraron y por supuesto, los recuerdos imborrables, jamás sembrados.
 El futuro que no es. Futuro que no es porque no va a ser. Tampoco es porque si es, sería presente. Si es presente, esta pasando, pero no. No pasa.  y claramente tampoco pasó.
A pesar de todo, ella había crecido, y había aprendido. Supo más de música, de cine, de estilos, y aprendió sobre todas las cosas, el nivel de cariño que puede tener hacia otra persona, con las sonrisas y locuras en el medio.
Se enteró que ese que tanto le atraía tenia 25, estaba casado, tenía una hija y era profesor. Al menos... al menos no andaba con chicos, como ella creía. Las apariencias engañan, y si que engañan.

Del otro lado.

Un sombrero asi quiero, un pelo asi quiero.
Ah cierto, me lo corte mas.

Es casi diciembre, una etapa muy dificil.
Todavía la gente no enloqueció, pero yo si.
Las presiones, el cansancio, que nada salga bien. cuando digo nada, es nada. Puede que sea exagerada, pero esta vez no.  Fastidio. 
Me gusta enumerar, podría pasarme la vida enumerando.
No tolero que me hablen, ni que me miren. Mucho menos que me pregunten que me pasa.
No quiero dar explicaciones. 
Debe ser el calor, si, hechemosle la culpa al calor, que sea una pantalla, una excusa, bendita excusa!
Adiós a mis sueños incumplidos, mis idealizaciones. Me convierto en un hielo. Por cierto, que bien que vendría ser un hielo. Me derrito. Me transformo. Pero bueno, no. Me tocó ser yo, tener esta mentalidad que cambia con cada cancion, frase y lo que sea. Al menos ahora puedo escribir, y no solo marcar. Al menos ahora me separé un poco de alguna llamada princesa. Pensamientos inestables, actos demasiado quietos.
Cambie un poco mis metas, o al menos eso intento. Quiero un tatuaje, quiero un trabajo, un sombrero, un globo y estar sola la mayor parte del tiempo posible. Por eso me desenchufé. Pero mi cabeza todavía no. No la hagas mas dificil! supongo que despues de las llamadas a realizar, algo debería cambiar.
La postura del aprender a no necesitar, o convivir con eso. Por que debería creerte? 
Me encantaría poder sostener la idea de que algun día vas a volver. Me vas a ver. Pero ya no, estas del otro lado.

I'm so hollow-

 Te decepcioné? te fallé? Debería sentirme culpable o esperar que me juzgues?
Vi el fin, antes que empecemos.  También vi que estabas ciego y supe que habías ganado.
Entonces, agarré lo que me pertenecía por derecho, y fue tu alma en la noche.
Puede ser que esto haya terminado. Pero no es el final.
Estoy acá, por si te interesa saber. Llegaste a mi corazón, llegaste a mi alma, cambiaste mi vida y mis objetivos.
Y ahí fue cuando me di cuenta que el amor es ciego, porque encandilaste. Te quise besar, pero sostuve tu cabeza, Te conté mis sueños y compartí mi casa. Te conozco bien, reconozco tu perfume y me volví adicta. Adicta a vos.
 Soy una soñadora, y cuando me despierto te llevás mis sueños. Y si cambiás... r e c o r d a m e! Recordá lo que solíamos ser. Te vi llorar, te vi reir, te observé cuando eras vos y quise compartir mi futuro. conozco tus miedos y vos los míos, tuvimos nuestras dudas pero ahora...
Te juro que te quiero y es verdad, y me cuesta tener que separarme.

Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one for me. 

Paranoia.

Imposible no dejar de pensarlo. Hasta en los sueños me persigue. Estaba en el tren y de golpe estaba en disney, me tenia que ir al zoo. Estabamos en ciudad. Estallaban los fuegos artificiales y de uno de ellos apareció; mis ojos no podían encontrarse mas incandilados, porque no hay recursos existentes, pero si hubiera podido, hubieran estado mas brillosos que cualquier cosa que pudieras imaginar. Como esos impulsos que suelen invadirme, intenté que mis palabras se filtren en el nudo marinero de mi garganta, y como si fuera un codig secreto le pregunte. Mientras que en un estado indescriptible, poco comun, embriagado en sus palabras, me respondió que ya sabía, que no necesitaba mas explicacion.  - Pero yo n e c e s i t o de tus palabras! - y se me desato el nudo. Continuaba riendose, como si fuera una escena tragicomica premeditada. Entre sus vaivenes, supe lo que nunca quise escuchar, y por supuesto, no me sorprendió. Neciamente, la unica reaccion fisica que obtenia era pegarme mas y mas y no encontrar fundamentos para tamaña situacion. Pero despues de unos segundos sola, me refugie en unos ojos azules, que me brindaban esa sensación de protección y comprensión, que antes solo podia obtener del especimen anterior.

Era de esos sueños tan reales. Siempre que sueño cosas asi, las siento en serio. Es mas, podria decir que se agiganto el agujero angustioso que siento hace unos dias. Podrán decir que no tengo fundamentos, pero cada palabra aumenta mas mis suposiciones. Termino siendo una victima de mi cabeza, de esta paranoia que es mas fuerte que yo.

 Repleta de vaivenes, cabe aclarar. Es algo de entrar en esas crisis las cuales, hace mucho tiempo no tenía, y ahora se vuelven mas frecuentes que en todo ese tiempo de recuperación. Todo lo que prometi no volver a hacer, es en vano, porque dependen de un gesto tan simple, que estoy al borde de la desesperación a todo momento. Es sentir presión de todos lados y que no importe, porque al fin y al cabo todo resulta siendo una excusa para el problema de trasfondo. Aislarse? si. Para luego sentirme todavia mucho mas sola y desapercibida. Supongo que ahora todo va cambiando. A veces siento que no me puedo quejar por muchos de los regalos temporales que recibí, otras pienso que conmigo es complicado, que cuando uno avanza, jamas deberia retroceder, porque conmigo significa abandonar todo. Puedo entenderlo, no quiero aceptarlo. Es una batalla entre mi aferración y no querer soltarlo eso que tan bien me hacía, contra mi orgullo herido sumido en la tristeza. Reemplazar, cambiar. No se que hice o que no hice. Solo queria que fueramos felices, y pocas veces me dejaste demostrartelo.  

Adiós!

Vos-

Este ciclo del que no puedo salir                                                                                    (Del que no quiero salir) 

en el que lo único que se ve, es que vos buscás y buscás
Encontrás. Pero no querés dejar de buscar, porque ME encontrás

Ser todo y ser nada: Todo lo que busca, y nada porque reuno la dualidad de aquello que no debería traer acomplejado ese todo. 

No ves? o no querés ver? No, pará. Ves lo que no tenés que ver.
Es facil confundirse.

Quiero tener un dia hermoso.

Al parecer nada me convence, no tengo tiempo para cambiar mis ideas de lugar.
No puedo ser sincera siempre, no necesito introducciones, para vivir me sobran razones.
No te ilusiones nunca me vas a poder cambiar.
Hacemos todo para ser mejores: actuamos siempre lloramos poco.
Escondernos para evitar, tomar la curva fácil y hablar siempre de más.
Te ruego, te suplico pasame a buscar, quiero tener un día hermoso.
Y estar bien necesitas, nunca nos escuchamos, no paramos de actuar.
Quiero volar, volar, volar, volar. Y tener un día hermoso.
Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre.
No te das cuenta? no me hace falta, soy el mejor de tus malos recuerdos.
Me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras, y nunca mas me voy a tropezar.
Te invito un rato, soñemos juntos.

Ficción.

Tenés la oportunidad de tener el amor en tu vida, de no terminar solo ahí mismo. No te rindas!

Soy Débil.

Existe una dualidad muy fuerte. Pero eso no lo veo como lo peor. Sino en los extremos: ningún extremo es bueno. Si, frase trillada, sobre todo para mi; Caracterizándome por esa altura en la que me siento indestructible, fuerte, con la capacidad de lograr todo, con tiempo, paciencia, me siento intocable. Pero siempre aparece ese pedacito de realidad que me golpea y me va absorbiendo al fondo. Ese donde solo veo que no, que era todo una cortina de humo. Que paciencia no es la única herramienta necesaria y no basta para cumplir los objetivos. Me personifico como algo nulo, no cambia nada, no interesa y tampoco es suficiente para lograr algo. Como lo último de lo último. Me siento la mas debil.

Comparar-

Me gusta enojarme y decir dejame.
Me gusta transportarme con perfumes.
Me gusta pintar y mancharme las manos.
Pero lo que mas me gusta es él.
Él y nada más que él. Bueno sí y, esa adrenalina que siento cuando me sorprende.
Pero... esto de ser y no ser lo que busca me pone tan al margen de todo.
Es como si tuviera que observar desde una ventana todo eso que busco, que está mas a mi alcance que nunca. Y no.
No se nada de esas cosas que me gustaría saber. No se hacer nada de lo que quisiera hacer.
No conozco esos lugares que quisiera conocer, ni tampoco soy lo que quisiera ser. Pero así soy, y me gustaría aprender. No cambiar.
La miro a ella y veo lo perfecta que es, lo bien que combinan. Y yo afuera.
Una psicótica, con manías, cambios repentinos de humor, lo peor, hecho realidad. Esa misma que no sabe nada, pero podría darte todo.
Alguien me dijo que comparar no es bueno. Pero como no compararme y sentirme lo mas inferior a conocer?  Igualmente, esto no cambia. Pero no puedo soportar que me haga creer algo que no puede ser.