The outsider-

Tan dificil es tener un momento tranquila, en paz? Es necesario que todo el tiempo esten encima preguntando: "que TE pasa?". si respondo nada, es porque no te voy a contar.
A ver, todo el tiempo la gente hace que no existo; cuando quiero no existir de golpe tomo forma?
Vivo buscando compañía, si con miles de millones de defectos característicos que lamentablemente no se van a ir así como si nada, pero la molestia viene cuando el otro simula aceptación, cuando opta por la selección, y separación. Me gustaban las cosas antes, cuando eramos menos. No existía esto de subgrupos, o 'las relaciones de la gente van cambiando'  me niego, pero no por capricho, sino porque... por qué siempre todo cambia, cuando creo encontrar estabilidad?

Blinded by rainbows.

Ya no se ni que hacer para poder llamar tu atención.
No estoy cumpliendo mi acometido: marcar un antes y un después. Ser aquella que produjo un cambio inmenso, ser indispensable. Nunca lo fui, y por que ahora habría de serlo?

Debería hacer una lista interminable de cosas y recién ahí, situarme en esta posición. Pero no, no puedo, no quiero. La resignación comienza a formar parte de mí, y no me duele. No me produce ese vacío en el que solo siento el vértigo de la caída y no encuentro un fondo. NO. Pero es ese sentimiento de la desilusión. el mismo del por que no? A veces no se que es peor. Si no sentir nada o sentir ese mal.
A veces me siento mas enojada con la situación, otras entiendo que es producto de mi cabeza, otras... como lo perfecto imperfectamente soñado.
En fin, no soy lo suficientemente memorable-

He vuelto.

Solamente pasaba 10 minutos con el Amor de su vida, y miles de Horas pensando en el.

I will never be with you.

Volví a ser yo. A reir, ver todo en colores, sentirme bien con lo que tengo y soy. Resignando aquello que se me va de las manos, con una nostalgia particular. Sintiendo que esto no puede terminar así, todavía hay algo más, es fuerte. Como es la relación, completamente ilógica desde su principio, no podría tener otro desarrollo. Muchas veces quiero gritar lo que me pasó desde un principio, pero no mejoraría para nada las cosas. Se que pronto se me van a salir. Ese será el final?

No tan igual.

Parecía que había resucitado, pero no. Al menos ahora no me sentía gris. Pero me sentía apartada.
Lejos del mundo, mirandolo desde afuera como si nada importase. Yo incluida.

Gris.

Es una situación crítica. Saber que todos se llenan de humo, transpiran, se alcoholizan, se descontrolan y yo acá... gris. Pijama, computadora y música; Mi receta magistral. Siempre dije que me gustó ser diferente, y no me quejo de eso. Sino de la falta de preocupación. No me siento mal por quedarme tranquila, segura y adelantando cosas, o simplemente quedarme idiotizada leyendo cosas que no debería.
Supongo que también se debe a mi más reciente crisis. Ahora que lo pienso, no entiendo los motivos por los cuales se desencadenó, pero salió a flote y no quiere desinstalarse de mí.
 Qué fue? Qué me sorprendió? Era un ilógico pensamiento el que vivía en tu cabeza que ahora despertó. Y se exteriorizó como hace tiempo no pasaba. Supongo que en algún momento era necesario hacer este duelo, y convencerme que no es posible. No creí que me afectaría tanto, van tres días y sigo fría. Distante con todo aquel que me trata bien e intenta ayudarme. Es algo que está en mi naturaleza y no va a cambiar así como así ni ahora, ni después.
El apego -por supuesto- no desaparece, pero siento un repulsión hacia mi misma por convertirme en lo que soy, que aumenta mucho más al no poder cambiarlo. No me acepto y a eso se debe mi desilusión.*
Al menos pretendo tomar una postura a lo Waldorf, donde lo que más me importa por estos momentos es mi progreso y mi carrera, que recién comienza. No debo perder tiempo, que por cierto no tengo, en otras cosas que me perjudicarían.

You're fucking perfect to me.- 

Maldita y Bendita-

Una frase quedó en mi cabeza; una frase de duda, confusión, esa que muchas veces parece gobernar sobre mí. En este campo, siento una sensación de costumbre; mala costumbre. Desde el momento en que nos invade esa indecisión, significa que somos débiles, tenemos miedo de equivocarnos, y justamente eso es lo que tenemos que evitar.

No todo se resuelve siendo firme, sino PENSANDO firme, estando seguros de lo que somos, nos gusta, elegimos. Por algo nos llegó el conocimiento de eso e hicimos que forme parte de nosotros mismos cuando lo adoptamos como preferencia ante tantas otras opciones, ¿Qué seríamos sin nuestra inclinación hacia ciertas cosas o acciones? Mucho más, si es una de a ñ o s!

Pasé por una de esas crisis, algo así como un mes antes de ingresar a la terrible universidad en una dificilisima carrera. Me sentía chiquita, inculta, ignorante, impotente... muy fuera de lugar. Lloré, pensé y descubrí que no tenía motivos para sentirme así, fue una elección que determiné sola, sin hacer caso a los demás. Así como va a ser el resto de mi vida, al igual que si algo no me gusta, no voy a poder cambiar. Yo misma no me gusto, y no me puedo cambiar.  Pero el mejor argumento que me pudo haber dado mi cabeza, fue la autorealización. No nací sabiendo, y si no lo hago por mí misma con el esfuerzo que conlleva, no voy a alcanzar esa felicidad inmensa que algún día espero conseguir. Si cuesta, mucho mejor, porque no hay sensación mas renovadora que sorprenderse de uno mismo, por los logros que puede realizar por mayor dificultad que se presente. 

Después de atravesar esa maldita - Y bendita - crisis me sentí mas segura que nunca de lo que quiero hacer y ser. Es cuestión de creer eso que dicen, que crisis significa oportunidad, para conocernos, saber que consideramos logros, si somos lo suficientemente fuertes para atravesar esas que creemos dificultades, y no ser víctimas. 

Ese aire mágico.

Tal vez sea algo tonto, pero amo ser feliz con cosas simples. Muy simples. Clase de dibujo, mesa enorme, grupal. Todos compartiendo un lindo y mágico momento. Hablar, reir, pintar, dibujar. Expresarse libremente y mostrar como es cada uno. Hacía mucho que no me sentía tan a gusto con un grupo de personas, y eso me hace sentir muy contenta, porque me siento cómoda, me muestro tal cual soy, y me aceptan- Tengo un grupo, al cual quiero. Me hacen bien. Se respiraba felicidad en el aire. A pesar que fue el dia más largo, fue el más lindo y más rápido se pasó. Gracias :)

Destino Incierto.

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada. Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Debido a que la inmensa cantidad de causas es impensablemente inmensa, nos es imposible conocerlas todas y enlazarlas entre sí.
El destino es un camino con distintas direcciones. No entiendo sus señales y des-señales. A veces las pido y son positivas, pero al poco tiempo me hacen creer que son solo construcciones dentro de mi cabeza que con un simple golpe se cae abajo. No entiendo al destino, necesito algo para comprenderlo. 

Mi sostén del día a día;

Que charlas con pepitos, que tardes de verano, que historias larguisimas que solo en un vestuario son posibles de contar. Como ella dice, el destino -que por algo pasan las cosas- nos tenía preparado cruzarnos. Y no solo un cruce, sino que un largo camino juntas por recorrer. Al día de hoy, pasaron algo así como 3 años que esa charla hizo que nos conozcamos a fondo, con todos esos defectos que nos caracterizan, pero por sobre todo, el corazón. El amor que hace que sea nuestra prioridad en la vida, y que lo único que podemos hacer con el,es darle uso. Puede que parezcamos que nos guste, que no nos importe nada, pero en el fondo, ambas (y todos) saben que no es así. Que nosotras vs. nuestro corazón, perdemos. 
Pero al menos de algo nos sirvió, para unirnos y formar una amistad tan fuerte como la que tenemos. Sí, es fuerte por más que haya veces que no parezca, ni nos veamos todos los santos días. Pero no es eso lo que forma una amistad, sino el saber que una siempre está atras de la otra, que con solo un saludo escrito sabe como se siente, si algo le pasa. Es algo que pocos descubren, si no sos la única.
Con cada una de estas pequeñas acciones, fuiste ganando un lugar enooooorme en mi corazoncito pequeño, ese que todo lo guarda, todo le afecta. Es ese mismo que te busca cuando pasa algo por más minimo que sea, si lloro, si me río, si respiro. Me costumbré tanto a vos, a hablarte, que me entiendas que no me imagino un dia sin contarte algo de lo que pase. Y no soy la única, basta con preguntarle a dos o tres personas que conozcas que te van a decir lo mismo: sos hermosa, tenes un corazón de oro y eso últimamente no se encuentra para nada seguido. Das las fuerzas necesarias a quien lo necesita con una preocupación inigualable,  y pura, sin esperar nada a cambio.
Sin vos, el día de hoy, no sería la misma. Gracias por entrar en mi vida y dejarme formar parte de la tuya.

Te amo Sofía Desimone. ♥

Le petit parfait.

Quiero tocarte,  Quiero abrazarte, 

Quiero hablarte,  Quiero sentirte,  

Quiero Escucharte. Quiero tenerte.

Tu mirada se me guardó para siempre, en ese instante que se posó en la mía.
Te vi por casualidad, y estabas ahí, sobresaliendo. Listo para mí.
Tenerte, tocarte, escucharte, se volvió mi máxima felicidad tangible. Un Néctar para mis días, mis ojos, mis sentidos... Mi corazón.
Eso te entrego. Sin reservas ni reproches, es tuyo. Manejalo, usalo, querelo. Cuidalo.

Mi camino.

Responsabilidades. Vida nueva. Cambios. Son pocas de las palabras que más resonaron en mi interior y exterior. Me dieron palabras de aliento, que sepa manejarme, tenga cuidado, siga con mi obstinación y responsabilidad características...

Tengo nervios, tengo ansiedad a más no poder, espero poder dormir, tener un gran día y recordarlo para siempre. Que no me traicionen las inseguridades y dar todo de mí. Hoy comienzo una vida nueva, comienzo MI  camino con errores y ciertos, pero mío al fin. Los miedos son aceptados, solo temporalmente que podrán ser vencidos si entrego todo de mí. Asi que: Vida, allá voy!

En mí.

Cuando no estás, me encuentro totalmente tranquila, me centro en mí, en estar bien. Hacer cosas que me renuevan o me interesan. Totalmente libre de ansiedades, inquietudes, preguntas. Pero si no estuvieras en mi vida... Que aburrida sería! Ni altibajos, ni emociones, ese color con el que veo la vida y siento volar, sin felicidad con sonrisas o sorpresas que me hacen sentir mas viva que nunca -

Preparativos.

Especular. Tiempos, minutos, contar días, horas exactas, temas, un sin fin de cosas para decidirme pensar si hago bien o no... sin frutos. A veces pienso que soy la única que especula tanto con las cosas, con preparar, ni una mínima idea de todo lo que analizo ciertas estupideces. Me dejo llevar.
La adrenalina imparable que siento correr, que comienzo a sentir a 6 días es increíble. Nunca fue tan fuerte, llego a los mareos. Inquietud todo el tiempo, me siento en un vórtice, colores que se mueven, gente que pasa. Creo que si mi orden de pastillas llega, comenzaré a tomarlas. Al menos a escondidas. Me ven rara, pero para mal. No entiendo esta situación; Si es bueno, es malo. Mi salud esta en juego, mis sentimientos también. Ya tuve una desilusión, ENORME desilusión. Otra más no, porfa todavía me lamento en lo más profundo de mí.
Afectará lo que pasó hace una semana? woow inbelieveable! rápido pasa el tiempo. Ojalá pase lo mismo con el asuntito de turno.

Caminatas orientales, Mis tormentas cerebrales...