Oh Septiembre!

Siempre fue un mes complicado. Raro. Tal vez nadie lo entienda, pero cada vez que pienso o recuerdo cosas de septiembre - Octubre se me viene un perfume que me recuerda muchas sensaciones. Al mismo tiempo, ese perfume hace que sienta un aire que viaja por dentro de mi cuerpo, sube y baja, hasta hacerme creer que estoy en otro lado, como si viajara en el tiempo. No se, es algo inexplicable que sucede en cuestión de segundos, esa repentina sensación sin motivos aparentes que suele aparecer con canciones, imagenes, temperaturas, lugares...nostalgia. Ahora, por que a todo sentimiento, tengo como resultado alguna reacción fisica? No se si será normal, pero al menos puedo estar agradecida porque las cosas que siento, son verdaderas.

The reason Why I smile.

And now i'm not the same

yeah, you said, yeah.

And since that day

you stole my heart

and you're the one to blame.

And that's why I smile

 It's been a while 

since every day and everything has

felt this right

and now you're turning all around

and suddenly, you're all I need. 

The reason why I smile-

Respiraba en colores.

Atípica la temperatura, atípica las sensaciones que trajo este nuevo día que había comenzado bastante temprano. En mi rutina diaria de reflexión mientras cruzaba la provincia, una imagen se plantó delante mío y me cubrió con un deseo incontrolable de sentir el viento en mi cara, ese vértigo, esa sensación de libertad. Poder reirme fuerte acompañada del sol, con los arboles de testigo. Ese contraste insuperable de verdes y azules, que daban la sensación de poder respirar los colores, llenaba el alma. Seguramente debe ser lindo andar en bici un día así. Lamentablemente no formo parte de las personas que pueden disfrutar eso. Aquellos que pueden, disfrutenlo. Será una sensación similar a ser amado? Definitivamente, sería lindo andar en bici.

Modern Love-

Noche temprana, enrojecida por los vestigios ocultos del sol y encendida por las muchas débiles luces urbanas. Calle empañada, esparcida al azar, con ayuda de los transeúntes que entre bocinas murmuran sobre nosotros, simulando no vernos. Pero igual nos ven.
Todos nos ven. El taxi que pasó retrasado, la chica que no quiere regresar a su solitaria casa, el semáforo con su poder sobre el tiempo, el padre que ansía llegar a su casa y abrazar a sus hijos, el cigarrillo que cayó de la mano de aquel estudiante... y toda una ciudad a nuestra disposición, después de haberla descubierto de otra manera. Nos encontrábamos a la espera del regreso, y la fila de personas que nos rodeaba, parecía vigilar que nada irrumpa en lo que -solo ellos- sabían que sucedería.
 - Yo me voy en este. - Dije entre nerviosa y apenada, sabiendo que no podrías acompañarme, porque nuestro destino no era el mismo.
Respondiste que vos también. Y mis ojos se desorbitaron por completo. No entendía por que hacías eso, si la dueña de la locura de esta relación siempre fui yo. Como esa vez que no me importó ocupar todo mi día, perdiéndome en medio de un paisaje desconocido, por acompañarte quince minutos mas.
A partir de ese instante, ese mismo donde nuestras miradas se fusionaron en una, por mas trillado que parezca, el tiempo se detuvo. Porque esos treinta segundos, fueron eternos. El mundo seguía, si, pero pertenecíamos a otro plano, dimensión, otro mundo paralelo.
Sin siquiera notarlo, por una fuerza mayor impropia nos acercamos sin tocarnos, unidos por ese hilo de la mirada . Como me llevas media cabeza, no fue muy difícil saber cual era el tope. Pero cuidado lectores, no saquen conclusiones tempranas! No, desafortunadamente no hubo beso. Así y todo, nuestras heladas y opuestas comisuras se magnetizaron, los perfumes se mezclaron y ese instante fue glorificado: Pude respirar gracias a tu aliento, sentir el tibio calor y suavidad de tu mejilla, alcanzar un nuevo nivel de conocimiento de lo perfecto.
Con sonrisas cómplices alrededor, se sumaron las nuestras y dejamos salir a flote todo lo que nos corría por dentro. No necesitábamos palabras, no necesitábamos mas gestos, ni ninguna otra señal. Teníamos nuestra conexión, desatada por un simple contacto.
Ahí fue cuando esa obra maestra, fue diluyéndose, los colores, los sonidos cada vez más lejanos, y yo sin poder hacer nada para frenarlo. Era hora de despertar y comenzar un nuevo día. Pero esa escena es inmortal, sigue ahí, porque no tiene final ni continuación. Aunque algunas tardes me siente a imaginar miles de posibles desenlaces. Pero cada vez que quiero, me puedo transportar, a ese instante, sin decir una sola palabra.

{Que.Abandonadito.Te.Tenía.Blogcito}

The outsider-

Tan dificil es tener un momento tranquila, en paz? Es necesario que todo el tiempo esten encima preguntando: "que TE pasa?". si respondo nada, es porque no te voy a contar.
A ver, todo el tiempo la gente hace que no existo; cuando quiero no existir de golpe tomo forma?
Vivo buscando compañía, si con miles de millones de defectos característicos que lamentablemente no se van a ir así como si nada, pero la molestia viene cuando el otro simula aceptación, cuando opta por la selección, y separación. Me gustaban las cosas antes, cuando eramos menos. No existía esto de subgrupos, o 'las relaciones de la gente van cambiando'  me niego, pero no por capricho, sino porque... por qué siempre todo cambia, cuando creo encontrar estabilidad?

Blinded by rainbows.

Ya no se ni que hacer para poder llamar tu atención.
No estoy cumpliendo mi acometido: marcar un antes y un después. Ser aquella que produjo un cambio inmenso, ser indispensable. Nunca lo fui, y por que ahora habría de serlo?

Debería hacer una lista interminable de cosas y recién ahí, situarme en esta posición. Pero no, no puedo, no quiero. La resignación comienza a formar parte de mí, y no me duele. No me produce ese vacío en el que solo siento el vértigo de la caída y no encuentro un fondo. NO. Pero es ese sentimiento de la desilusión. el mismo del por que no? A veces no se que es peor. Si no sentir nada o sentir ese mal.
A veces me siento mas enojada con la situación, otras entiendo que es producto de mi cabeza, otras... como lo perfecto imperfectamente soñado.
En fin, no soy lo suficientemente memorable-

He vuelto.

Solamente pasaba 10 minutos con el Amor de su vida, y miles de Horas pensando en el.

I will never be with you.

Volví a ser yo. A reir, ver todo en colores, sentirme bien con lo que tengo y soy. Resignando aquello que se me va de las manos, con una nostalgia particular. Sintiendo que esto no puede terminar así, todavía hay algo más, es fuerte. Como es la relación, completamente ilógica desde su principio, no podría tener otro desarrollo. Muchas veces quiero gritar lo que me pasó desde un principio, pero no mejoraría para nada las cosas. Se que pronto se me van a salir. Ese será el final?

No tan igual.

Parecía que había resucitado, pero no. Al menos ahora no me sentía gris. Pero me sentía apartada.
Lejos del mundo, mirandolo desde afuera como si nada importase. Yo incluida.

Gris.

Es una situación crítica. Saber que todos se llenan de humo, transpiran, se alcoholizan, se descontrolan y yo acá... gris. Pijama, computadora y música; Mi receta magistral. Siempre dije que me gustó ser diferente, y no me quejo de eso. Sino de la falta de preocupación. No me siento mal por quedarme tranquila, segura y adelantando cosas, o simplemente quedarme idiotizada leyendo cosas que no debería.
Supongo que también se debe a mi más reciente crisis. Ahora que lo pienso, no entiendo los motivos por los cuales se desencadenó, pero salió a flote y no quiere desinstalarse de mí.
 Qué fue? Qué me sorprendió? Era un ilógico pensamiento el que vivía en tu cabeza que ahora despertó. Y se exteriorizó como hace tiempo no pasaba. Supongo que en algún momento era necesario hacer este duelo, y convencerme que no es posible. No creí que me afectaría tanto, van tres días y sigo fría. Distante con todo aquel que me trata bien e intenta ayudarme. Es algo que está en mi naturaleza y no va a cambiar así como así ni ahora, ni después.
El apego -por supuesto- no desaparece, pero siento un repulsión hacia mi misma por convertirme en lo que soy, que aumenta mucho más al no poder cambiarlo. No me acepto y a eso se debe mi desilusión.*
Al menos pretendo tomar una postura a lo Waldorf, donde lo que más me importa por estos momentos es mi progreso y mi carrera, que recién comienza. No debo perder tiempo, que por cierto no tengo, en otras cosas que me perjudicarían.

You're fucking perfect to me.- 

Maldita y Bendita-

Una frase quedó en mi cabeza; una frase de duda, confusión, esa que muchas veces parece gobernar sobre mí. En este campo, siento una sensación de costumbre; mala costumbre. Desde el momento en que nos invade esa indecisión, significa que somos débiles, tenemos miedo de equivocarnos, y justamente eso es lo que tenemos que evitar.

No todo se resuelve siendo firme, sino PENSANDO firme, estando seguros de lo que somos, nos gusta, elegimos. Por algo nos llegó el conocimiento de eso e hicimos que forme parte de nosotros mismos cuando lo adoptamos como preferencia ante tantas otras opciones, ¿Qué seríamos sin nuestra inclinación hacia ciertas cosas o acciones? Mucho más, si es una de a ñ o s!

Pasé por una de esas crisis, algo así como un mes antes de ingresar a la terrible universidad en una dificilisima carrera. Me sentía chiquita, inculta, ignorante, impotente... muy fuera de lugar. Lloré, pensé y descubrí que no tenía motivos para sentirme así, fue una elección que determiné sola, sin hacer caso a los demás. Así como va a ser el resto de mi vida, al igual que si algo no me gusta, no voy a poder cambiar. Yo misma no me gusto, y no me puedo cambiar.  Pero el mejor argumento que me pudo haber dado mi cabeza, fue la autorealización. No nací sabiendo, y si no lo hago por mí misma con el esfuerzo que conlleva, no voy a alcanzar esa felicidad inmensa que algún día espero conseguir. Si cuesta, mucho mejor, porque no hay sensación mas renovadora que sorprenderse de uno mismo, por los logros que puede realizar por mayor dificultad que se presente. 

Después de atravesar esa maldita - Y bendita - crisis me sentí mas segura que nunca de lo que quiero hacer y ser. Es cuestión de creer eso que dicen, que crisis significa oportunidad, para conocernos, saber que consideramos logros, si somos lo suficientemente fuertes para atravesar esas que creemos dificultades, y no ser víctimas. 

Ese aire mágico.

Tal vez sea algo tonto, pero amo ser feliz con cosas simples. Muy simples. Clase de dibujo, mesa enorme, grupal. Todos compartiendo un lindo y mágico momento. Hablar, reir, pintar, dibujar. Expresarse libremente y mostrar como es cada uno. Hacía mucho que no me sentía tan a gusto con un grupo de personas, y eso me hace sentir muy contenta, porque me siento cómoda, me muestro tal cual soy, y me aceptan- Tengo un grupo, al cual quiero. Me hacen bien. Se respiraba felicidad en el aire. A pesar que fue el dia más largo, fue el más lindo y más rápido se pasó. Gracias :)

Destino Incierto.

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada. Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Debido a que la inmensa cantidad de causas es impensablemente inmensa, nos es imposible conocerlas todas y enlazarlas entre sí.
El destino es un camino con distintas direcciones. No entiendo sus señales y des-señales. A veces las pido y son positivas, pero al poco tiempo me hacen creer que son solo construcciones dentro de mi cabeza que con un simple golpe se cae abajo. No entiendo al destino, necesito algo para comprenderlo. 

Mi sostén del día a día;

Que charlas con pepitos, que tardes de verano, que historias larguisimas que solo en un vestuario son posibles de contar. Como ella dice, el destino -que por algo pasan las cosas- nos tenía preparado cruzarnos. Y no solo un cruce, sino que un largo camino juntas por recorrer. Al día de hoy, pasaron algo así como 3 años que esa charla hizo que nos conozcamos a fondo, con todos esos defectos que nos caracterizan, pero por sobre todo, el corazón. El amor que hace que sea nuestra prioridad en la vida, y que lo único que podemos hacer con el,es darle uso. Puede que parezcamos que nos guste, que no nos importe nada, pero en el fondo, ambas (y todos) saben que no es así. Que nosotras vs. nuestro corazón, perdemos. 
Pero al menos de algo nos sirvió, para unirnos y formar una amistad tan fuerte como la que tenemos. Sí, es fuerte por más que haya veces que no parezca, ni nos veamos todos los santos días. Pero no es eso lo que forma una amistad, sino el saber que una siempre está atras de la otra, que con solo un saludo escrito sabe como se siente, si algo le pasa. Es algo que pocos descubren, si no sos la única.
Con cada una de estas pequeñas acciones, fuiste ganando un lugar enooooorme en mi corazoncito pequeño, ese que todo lo guarda, todo le afecta. Es ese mismo que te busca cuando pasa algo por más minimo que sea, si lloro, si me río, si respiro. Me costumbré tanto a vos, a hablarte, que me entiendas que no me imagino un dia sin contarte algo de lo que pase. Y no soy la única, basta con preguntarle a dos o tres personas que conozcas que te van a decir lo mismo: sos hermosa, tenes un corazón de oro y eso últimamente no se encuentra para nada seguido. Das las fuerzas necesarias a quien lo necesita con una preocupación inigualable,  y pura, sin esperar nada a cambio.
Sin vos, el día de hoy, no sería la misma. Gracias por entrar en mi vida y dejarme formar parte de la tuya.

Te amo Sofía Desimone. ♥