You're fucking perfect to me.- 

Maldita y Bendita-

Una frase quedó en mi cabeza; una frase de duda, confusión, esa que muchas veces parece gobernar sobre mí. En este campo, siento una sensación de costumbre; mala costumbre. Desde el momento en que nos invade esa indecisión, significa que somos débiles, tenemos miedo de equivocarnos, y justamente eso es lo que tenemos que evitar.

No todo se resuelve siendo firme, sino PENSANDO firme, estando seguros de lo que somos, nos gusta, elegimos. Por algo nos llegó el conocimiento de eso e hicimos que forme parte de nosotros mismos cuando lo adoptamos como preferencia ante tantas otras opciones, ¿Qué seríamos sin nuestra inclinación hacia ciertas cosas o acciones? Mucho más, si es una de a ñ o s!

Pasé por una de esas crisis, algo así como un mes antes de ingresar a la terrible universidad en una dificilisima carrera. Me sentía chiquita, inculta, ignorante, impotente... muy fuera de lugar. Lloré, pensé y descubrí que no tenía motivos para sentirme así, fue una elección que determiné sola, sin hacer caso a los demás. Así como va a ser el resto de mi vida, al igual que si algo no me gusta, no voy a poder cambiar. Yo misma no me gusto, y no me puedo cambiar.  Pero el mejor argumento que me pudo haber dado mi cabeza, fue la autorealización. No nací sabiendo, y si no lo hago por mí misma con el esfuerzo que conlleva, no voy a alcanzar esa felicidad inmensa que algún día espero conseguir. Si cuesta, mucho mejor, porque no hay sensación mas renovadora que sorprenderse de uno mismo, por los logros que puede realizar por mayor dificultad que se presente. 

Después de atravesar esa maldita - Y bendita - crisis me sentí mas segura que nunca de lo que quiero hacer y ser. Es cuestión de creer eso que dicen, que crisis significa oportunidad, para conocernos, saber que consideramos logros, si somos lo suficientemente fuertes para atravesar esas que creemos dificultades, y no ser víctimas. 

Ese aire mágico.

Tal vez sea algo tonto, pero amo ser feliz con cosas simples. Muy simples. Clase de dibujo, mesa enorme, grupal. Todos compartiendo un lindo y mágico momento. Hablar, reir, pintar, dibujar. Expresarse libremente y mostrar como es cada uno. Hacía mucho que no me sentía tan a gusto con un grupo de personas, y eso me hace sentir muy contenta, porque me siento cómoda, me muestro tal cual soy, y me aceptan- Tengo un grupo, al cual quiero. Me hacen bien. Se respiraba felicidad en el aire. A pesar que fue el dia más largo, fue el más lindo y más rápido se pasó. Gracias :)

Destino Incierto.

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada. Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Debido a que la inmensa cantidad de causas es impensablemente inmensa, nos es imposible conocerlas todas y enlazarlas entre sí.
El destino es un camino con distintas direcciones. No entiendo sus señales y des-señales. A veces las pido y son positivas, pero al poco tiempo me hacen creer que son solo construcciones dentro de mi cabeza que con un simple golpe se cae abajo. No entiendo al destino, necesito algo para comprenderlo. 

Mi sostén del día a día;

Que charlas con pepitos, que tardes de verano, que historias larguisimas que solo en un vestuario son posibles de contar. Como ella dice, el destino -que por algo pasan las cosas- nos tenía preparado cruzarnos. Y no solo un cruce, sino que un largo camino juntas por recorrer. Al día de hoy, pasaron algo así como 3 años que esa charla hizo que nos conozcamos a fondo, con todos esos defectos que nos caracterizan, pero por sobre todo, el corazón. El amor que hace que sea nuestra prioridad en la vida, y que lo único que podemos hacer con el,es darle uso. Puede que parezcamos que nos guste, que no nos importe nada, pero en el fondo, ambas (y todos) saben que no es así. Que nosotras vs. nuestro corazón, perdemos. 
Pero al menos de algo nos sirvió, para unirnos y formar una amistad tan fuerte como la que tenemos. Sí, es fuerte por más que haya veces que no parezca, ni nos veamos todos los santos días. Pero no es eso lo que forma una amistad, sino el saber que una siempre está atras de la otra, que con solo un saludo escrito sabe como se siente, si algo le pasa. Es algo que pocos descubren, si no sos la única.
Con cada una de estas pequeñas acciones, fuiste ganando un lugar enooooorme en mi corazoncito pequeño, ese que todo lo guarda, todo le afecta. Es ese mismo que te busca cuando pasa algo por más minimo que sea, si lloro, si me río, si respiro. Me costumbré tanto a vos, a hablarte, que me entiendas que no me imagino un dia sin contarte algo de lo que pase. Y no soy la única, basta con preguntarle a dos o tres personas que conozcas que te van a decir lo mismo: sos hermosa, tenes un corazón de oro y eso últimamente no se encuentra para nada seguido. Das las fuerzas necesarias a quien lo necesita con una preocupación inigualable,  y pura, sin esperar nada a cambio.
Sin vos, el día de hoy, no sería la misma. Gracias por entrar en mi vida y dejarme formar parte de la tuya.

Te amo Sofía Desimone. ♥

Le petit parfait.

Quiero tocarte,  Quiero abrazarte, 

Quiero hablarte,  Quiero sentirte,  

Quiero Escucharte. Quiero tenerte.

Tu mirada se me guardó para siempre, en ese instante que se posó en la mía.
Te vi por casualidad, y estabas ahí, sobresaliendo. Listo para mí.
Tenerte, tocarte, escucharte, se volvió mi máxima felicidad tangible. Un Néctar para mis días, mis ojos, mis sentidos... Mi corazón.
Eso te entrego. Sin reservas ni reproches, es tuyo. Manejalo, usalo, querelo. Cuidalo.

Mi camino.

Responsabilidades. Vida nueva. Cambios. Son pocas de las palabras que más resonaron en mi interior y exterior. Me dieron palabras de aliento, que sepa manejarme, tenga cuidado, siga con mi obstinación y responsabilidad características...

Tengo nervios, tengo ansiedad a más no poder, espero poder dormir, tener un gran día y recordarlo para siempre. Que no me traicionen las inseguridades y dar todo de mí. Hoy comienzo una vida nueva, comienzo MI  camino con errores y ciertos, pero mío al fin. Los miedos son aceptados, solo temporalmente que podrán ser vencidos si entrego todo de mí. Asi que: Vida, allá voy!

En mí.

Cuando no estás, me encuentro totalmente tranquila, me centro en mí, en estar bien. Hacer cosas que me renuevan o me interesan. Totalmente libre de ansiedades, inquietudes, preguntas. Pero si no estuvieras en mi vida... Que aburrida sería! Ni altibajos, ni emociones, ese color con el que veo la vida y siento volar, sin felicidad con sonrisas o sorpresas que me hacen sentir mas viva que nunca -

Preparativos.

Especular. Tiempos, minutos, contar días, horas exactas, temas, un sin fin de cosas para decidirme pensar si hago bien o no... sin frutos. A veces pienso que soy la única que especula tanto con las cosas, con preparar, ni una mínima idea de todo lo que analizo ciertas estupideces. Me dejo llevar.
La adrenalina imparable que siento correr, que comienzo a sentir a 6 días es increíble. Nunca fue tan fuerte, llego a los mareos. Inquietud todo el tiempo, me siento en un vórtice, colores que se mueven, gente que pasa. Creo que si mi orden de pastillas llega, comenzaré a tomarlas. Al menos a escondidas. Me ven rara, pero para mal. No entiendo esta situación; Si es bueno, es malo. Mi salud esta en juego, mis sentimientos también. Ya tuve una desilusión, ENORME desilusión. Otra más no, porfa todavía me lamento en lo más profundo de mí.
Afectará lo que pasó hace una semana? woow inbelieveable! rápido pasa el tiempo. Ojalá pase lo mismo con el asuntito de turno.

Caminatas orientales, Mis tormentas cerebrales...

El Vacío

                                      que deja la noche y

                                 la desilusión
Si esta tormenta dejó solo tristeza,

si este silencio me aturdió la cabeza,
                                                            ya me ganó la depresión por knock out

 y las noches de insomnio violentas me quieren matar.

Estoy buscando y está todo perdido,

soy una huella en el camino del olvido.
Y en Buenos Aires se complica más,
y no hay nada en el mundo  mas triste que esta soledad.

Todo cambio en un solo instante.La felicidad en su estado más puro se evaporó y me dejo con con una depresión en su lugar, que no me deja respirar sin llorar y pensar lo que no fue. Me tengo que conformar con quince minutos, que son esa muestra gratis de lo que me estoy perdiendo.
                                        

EL dia.

El dia empezaba sin terminar el anterior, y sin tensiones salí a buscar mi destino. Estaba confiada, hasta que una puerta abierta logró que me cayeran todas las fichas de una. Una vez adentro no me resistí y sin siquiera mencionarlo las cosas fluyeron. Era algo de no creer después de tanto tiempo, era pensar y preguntarme: es verdad todo esto? Otra vez yo acá? Sí, tanta insistencia logrando lo que tanto quisiste.

En medio del caos.

Fue cuestión de despertar y sentirme dentro de un caos: tsunami, terremoto, alerta nuclear. Que todo terminaba y nada habia empezado, ni habia disfrutado. Corrección, si disfruté pero no en todos sus niveles. Creo que lo mejor está por comenzar y no quiero dejar de vivir esos momentos; Por mas que el mundo se caiga a pedazos.
Mi felicidad está en los rincones menos pensados: un pasillo, una calle, un cuarto. Sólo donde las pequeñas cosas se pueden realmente disfrutar y no pensar en nada mas que en reir o amar.
Mi Felicidad está donde vos estés-

Sorprise me!

Tomaron a mi ansiedad por sorpresa.
Palabras, hechos.
Amo que pase esto y me haga tan feliz-

Bombazo.

Ciudad nueva, días nuevos, experiencias nuevas. Si, se supone. Pero saber que podria estar mas cerca que nunca -hasta ahora- le da un nivel aun mayor a mi ya conocida ansiedad. Es darme cuenta que estoy rodeada de sus cosas, sus conocidos, sus lugares frecuentados, lo que conoce, le gusta, odia o ama. Es mirar una calle y que su imagen se apparezca sin pensarlo, asi como si nada; sabiendo que no va a aparecer por estas odiosas cuestiones del tiempo-espacio. No puedo evitarlo, pero estos ya 33 días me tienen prisionera.
Mi único consuelo, es que en solo 10 mi futuro será definido, por unos simples numeros.

A veces es decepción.

Tal vez es intentar autoconvencerme que todo va bien: que es solo un olvido, que es así. Pero cuando todo parece ser apto y que no exista ni una minima señal. Eso ya es por elección. Y eso conlleva desilusión, decepción. Es algo inesperado, que ofende esta relación. Al menos por mi parte. 

Puede ser una consecuencia por mi forma de ser. Esa que acepto a toda aquella persona que entra en mi vida, me cae bien, la quiero, la adopto. Me entrego sin reservas y se que soy capaz de todo por esa persona en tan poco tiempo, sin pensar el obtener nada a cambio. Este es uno de los casos mas grandes, que sin dudas me sorprendió el otro lado.