Terapia.

A un día de irme de vacaciones, y con 13 días sin contacto me agarró uno de esos ataques repentinos. Esta vez se me dió por la limpieza: pisos, cocina, electrodomésticos, muebles. si todo entre las 12 y 3.30 am.
La raíz del problema fui yo misma, para variar. Un enojo por no entenderme, esta situación de: semellenanlosojosdelagrimas  solamente al ver una novedad; ya sea foto nueva, estado nuevo, lo que sea nuevo.
 Y más si es algo de lo que me siento 'calificada' para opinar. Encima mi cabeza repasa todo -como si fueran grandes cosas- lo vivido. Que las fracesitas, las confesiones, los tratos, la buena onda, las altas horas. Era lindo. Y sí, digo era porque dudo que regrese. Tanto por mi orgullo, como por su sistema cerrado; que al mismo tiempo desencadena mas malestares míos, porque siempre en absolutamente todo la de la iniciativa soy yo y bla bla bla... Fue hermosa la sensación, mientras duró. Ojalá exista una segunda parte, me haría muy feliz.
Pero al menos tengo una recompensa y una oportunidad para alejarme de todo. Desenchufarme. Desapegarme. Despejarme. Renovarme, para volver con todo :) Sol, Mar, Arena: Vacaciones; Allá voy.

Peace ☮

Después de asimilar las noticias estilo bomba, que por mi vida son corrientes, creo que ya bajé. Relajé. Asimilé, como quieran llamarlo. Por más que haya cosas que no me anime a decirlas en voz alta, estoy tranquila. y eso si es un logro. Si se da, se da. Y hay ciertas cosas que me tendré que bancar. qqqqqqqqquiero irme de vacaciones. eso si vendria bien.

Tenía las cosas claras.

Después de tanto martirizarme, era tiempo de que algo me calme, haga que baje de ese estado de tensión constante, tanto a salud mental como física. Había recobrado mis animos con una frasecita de 7 palabras. Era sumergirme en risas mezcladas con llanto, que esta vez si que no entendía si era de felicidad o un reclamo de mi razón, para que deje de preocuparme tanto.
Pero cuando todo termina, me cae la ficha: está preparado para lo que venga. Yo no, tengo solo dos opciones; la felicidad total o el camino al sufrimiento directo. Por su parte me muestra que no todo es blanco o negro, pero lo que veo al evaluar su pensamiento es que no ve me como quiero que me vea, el futuro. Sino, como una conversación. y eso no me gusta para nada, no estaba en mis planes. (de más esta decir que odio que digan que planeo todo, pero es así, planeo hasta los pasos que pienso dar antes de darlos) Por eso, la idea que tenia en la cabeza, va a permanecer. No tan presente como en un principio, peeero va a seguir dando vueltas. El viajecito de mañana me va a ayudar a pensar, seguro que algo más surge. Asi que Lanús, s o r p r e n d e m e!

Quiero un giro. (+)

Ayer pensaba: estoy empezando a odiarlo? Tenía bronca acumulada, esa en que sentis no quiero saber absolutamente nada. A veces quisiera un poco mas de preocupación, otras siento que es demasiado. La situación se me va de las manos, todo depende de un solo instante, que va a cambiar mi futuro. No para siempre, pero para un tiempo bastante considerable. Ese asuntito ocupa algo asi como un 92% de mi cabeza, porque se que me puedo llegar a desintegrar si los resultados no son los esperados, quiero un cambio pero para bieeeeeeeen.   

AH si, y para terminar vale aclarar mi situación de vicio completo de gossip mientras cada vez me siento mas y mas vacía. 

Me siento mas bipolar que nunca.
Leo
              y me rio,

mucho. 

Sigo mirando:                                                                                                                   lloro.

Todo es cuestión de tiempo.

Está por amanecer, pero no tengo ni un poco de sueño. Tampoco ansiedad, eso es lo más raro.
Es 26, me queda un solo mes de inocencia, ya me vienen alcanzando las responsabilidades.
Que rapido paso enero! , pensar que no hice ni una sola cosa productiva. Fue completamente bacanal. Febrero tenés pensado ser así también?
Es rara mi relación con febrero. Me da una melancolía, pero ganas de disfrutarlo, que pase lento, pero que me mantenga ocupada.
Para variar, nunca pasa. 
16/10 eso hay que recordar. f o r e v e r. Bueno no, antes. Pasa que no tengo registros.
Pero así y todo, falta descubrir la fecha en que nunca se me va a borrar. Al menos dentro de los próximos 10 años.
Tengo que esperar, aprender a esperar al tiempo. Me desesperas reloj. 

Tensión en el aire.

A veces hablar, no soluciona las cosas; las complica.

Las confunde, las aleja y alarga. Es un descubrimiento para mí, que siempre hablé todo para aclarar y decidir si es blanco o negro.
Encontré un polo donde lo único que surgió fue no entender nada.
Pero que no se sintiera nada bien. Leer, escuchar y no entender, pero sí sentir dolor, desilusión, bronca, lágrimas corriendo. NO entiendo la situación: no se si es un si o un no, no entiendo si se refugia en argumentos para no sentir culpa.
Pero el dolor más grande viene de la simulación, hacer que todo pasó, que todo está bien... pero el vacío quedó, el malestar, esa tensión en el aire electrizado.
No todo es como antes.

Corazón coraza.

Porque te tengo y no 

porque te pienso 

porque la noche está de ojos abiertos 

porque la noche pasa y digo amor 

porque has venido a recoger tu imagen 

y eres mejor que todas tus imágenes 

porque eres lindo desde el pie hasta el alma 

porque eres bueno desde el alma a mí 

porque te escondes dulce en el orgullo 

pequeño y dulce 

corazón coraza 

porque eres mío 

porque no eres mío 

porque te miro y muero 

y peor que muero 
si no te miro amor 
si no te miro 

porque tú siempre existes dondequiera 

pero existes mejor donde te quiero 

porque tu boca es sangre 
y tienes frío 

tengo que amarte amor 

tengo que amarte 

aunque esta herida duela como dos 

aunque te busque y no te encuentre 

y aunque 
la noche pase y yo te tenga 

y no.

You; Just like Heaven.

Tuve una recaída, como suele haber, pero con el tiempo, si... ese mismo que en mi mente saltea con pocas de tus palabras, no tardo en recuperarme y quererte mas. 
Con tan poco, me regalas una sonrisa en el peor momento, y al recordarlas, vuele. Sentir que soy única, especial y por sobre todo Feliz. Si con solo dos palabras lográs una sensación inmensa, imaginate lo que podes hacer por mi.  Por algo apareciste en mi vida, gracias por hacerme tan bien. Inigualablemente bien, alimentar mi imaginaación y hacerme sentir en las nubes.

Fuerte y Claro.

Espero que me extrañes.
Que me pongas en tu historia.
Me siento una rechazada ahora conseguite una vida.
Espero que lo sientas
Por no aceptarme
Por no adorarme.



por dos.

One more time.

Una vez más, al compás de la lluvia, cranberries y azucar con esa rara sensación. No es la misma, sino creo que ya me la esperaba, es algo a lo que estoy acostumbrada. Lo que odié, fue no poder dormir en toda la noche gracias a mi ansiedad compulsiva, estar casi lista y leer un mensaje.

Al menos pude dormir la siesta.  

Esto siempre es asi.

Después del lema viene la sorpresa. La alegría. El arrepentimiento.
Es un ciclo de nunca acabar.
Pero que a d r e n a l i n a ! 

El lema.

Creoenmiquetodolopuedo. Al son del primer corte! viva!

Pequeña vida.

Una vida te cambia la vida. Si yo creo que empezar la universidad es un cambio, no me quiero ni imaginar lo que debe significar  tener la responsabilidad de un pequeño ser. No podría meterme mucho en esos temas pero... que locura! Lo más lindo debe ser el aprendizaje; Aprender a valorar las pequeñas, pequeñisimas cosas de la vida, LA vida misma, debe enseñar a ser generoso y darlo todo por algo tan chiquito y con tanto poder! Te enseña la naturaleza en la forma mas linda que puede existir.
Creo que debe ser el maestro de vida mas grande que puede existir. El mejor regalo que la vida te puede dar si tenes con quien compartirlo, y sino el elemento de mas fuerza. No tengo dudas que el día que tenga a mis mellis, o no mellis voy a ser la mas feliz del mundo.
Y sí, una de las escenas mas lindas que tuve, como la de hacer dormir a un bebé y mirar mas de diez partos en dos dias, a cualquiera la pone maternal, o no?

toujours.

-Souhaitez vous me rencontrer?

-Oú & Quand?

-dans mes rêves. toujours.