Ultraviolence.

Tarde aburrida, otra de las tantas en las que dar vueltas durante horas por la ciudad, solamente iba a estar cruzado con las canciones de siempre y tratar de reinterpretarlas una vez mas.
Quise cambiar algo y escuchar tango, tal vez esa gente del pasado podía ponerle nuevas palabras a lo que (no) sentía.
Decididamente había bajado al mundo real. Bajé la guardia, por que no? Si viene intentándolo, podría ser mi venda; esa misma para ocultar ese pseudo dolor que me producía fallar en ese punto decisivo.
Fugaz. La atención ludica que necesitaba. Las horas pasaban y seguía ahí, encendiendo mis sentidos.
La promesa de un período, un loop de rutina y ruptura, ahí, si, al alcance, en tiempo y espacio.
Esa misma noche era capaz de una locura, en mi interior explotaba por tomar el camino que mas rápido me llevaba a tu destino, pero decidí poner a prueba mis responsabilidades, el tiempo, las palabras. Esa noche gané. Tomé el control, decidí y huí.
Ya con todas las piezas en su lugar, creyendo que encajaban perfectamente, me inundó por costumbre la sensación de negación escrita por todo el cuerpo. Justamente por costumbre, quise ahuyentar todo eso, no podía pasar esto con semejante orador. No era mi perfil, o bueno... todo parece indicar que si.
La frustración no tardó en aparecer e increíblemente, hubo respuestas. Parecía lógico el planteo: siete años, mudanza, misma institución, un nuevo comienzo. Ok, estoy de tu lado.
Mas vueltas daban las agujas, entre dibujos, cansancio, pensamientos circulatorios. Debería estar preparada? Por que no hago caso a mis instintos? Lo sentía dentro mío, y si...? No, mejor no. Pero la euforia, la inquietud estaba ahí, se estaba gestando sin saberlo. El taller ya no se verá igual.
Nada importó y corrí a la ultima parada. Me sentí observada. Supongo que todos nos sentimos así cuando no sabemos a donde vamos, si nos esperarán, si llegaremos a tiempo, las sospechas, el lugar donde debería estar y no estoy, si tengo mi refugio salvavidas, me encontraré un monstruo en el camino? que habrá en esa dimensión? Honestamente tenía mi mirada fijada en el mapa, no recuerdo mas que luces, túneles, barranca abajo, cabildo, gente que se besaba.
Me bajé donde no era, y la noche estaba mas fría de lo que proyecté, tampoco estaba en mi mejor versión. Caminé entre las torres y las vías, sabiendo que estaba ahí. Me viste tomar la decisión incorrecta. Mi torpeza te gustaba, porqué noté como sonreías desde lejos.
Tengo un problema porque cada vez que empiezo escribiendo de él, no se como, pero termino en vos.
Hice lo mismo de siempre, observar... observar, esquivar y correr. Me esperaba Coltrane, que cliché. Tenía un fantasma muy arraigado el 6D. Todavía estaba frente a la puerta, la valija, laminas montadas que podía reconocer con facilidad, los mismos libros que tenía en mi biblioteca y decidi detenerme ahí. Conocer el fantasma era peor, así que me distraje con los volúmenes de cómics, y los vinilos. El living se convirtió en un túnel mas, y el felino me odiaba.
No podía dejar de ver la luz fría de la computadora rebotando en su cara, apuntes, cosas que poco me importaban. Pero el tono suave de su voz y la música me embriagaron.
Para jugar a las idas y vueltas. De mí al trabajo y del trabajo a mí. Cuando quise darme cuenta era un instrumento mas, que parecía saber muy bien como tocar, abducidos por la habitación, me estaba rompiendo sin saberlo. Porque a pesar de los buenos pronósticos, resultó algo extraño. O no tanto. No resultó. Como podría resultar algo en medio de una voragine? Como creer si me dice me gusta esto. A vos? si. Bueno, en realidad no. Debería haber estado con la negación encendida para poder entenderte, si cada palabra que decías, era opuesta a lo que deseaba.
 Creí que era una broma cuando me dijo que me vaya, con total frialdad y sin entender que mi hogar estaba mas lejos de lo que quisiera, sobretodo a las dos de la mañana. Las palabras que vinieron después fueron una puesta en escena, ya no era el muñequito suave, solo era un villano más con acento especial.
Otro territorio tachado para el bingo super. Lagrima no se presentó. En ese momento podría haberme pasado un camión por encima y tampoco lo hubiese sentido. No puedo sacarme la mirada fija de mi cabeza, no pude codificar lo que quería decirme.
Por suerte un colectivo me llevo directamente a casa, la emoción que sea uno solo, y llegaría era bastante alta teniendo en cuenta que estaba en el medio de la nada y no sabía como volver. Unos días después, no logro entender como sería capaz de repetirlo. Me maltrató, me dolió... pero volvería a sentirlo. Creo necesitarlo.

Efectos.

Julia estaba sentada en la otra punta, no se había dado cuenta que la estaba observando hace un rato, y descubrí que viajaba tanto como yo.
Podía percibir lo mucho que disfrutaba que el viento frío de la costanera pegue en su cara, mientras observaba su reflejo, las luces de la ciudad iluminaban y resaltaban sus lágrimas.

Girl afraid, where do his intentions lay? Or does he even has any?
No soportaba la idea de llegar y que nadie esperara por ella, ni un sorpresivo mensaje de como te fue hoy?
unos ojos abiertos que recorrieran laberintisticamente el lugar hasta poder encontrarse con los suyos, para fundirse en una sonrisa de mirada agachada.
Los laberintos eran divertidos.
Solo si tenía quien la siguiera. A pesar de toda esa nube de murmullos, no era necesario comunicarse con palabras.
Hubiese preferido que me conozcas mas, antes de llegar a la salida. Pero no, soltame ahora antes que sea tarde.
No sabia todo lo que afectaba con sus hilos, moviéndolos imperceptiblemente, llegando al final como uno de los temblores mas grandes de los últimos tiempos.
No quieras soltarme, porque yo tampoco quiero. Andate ahora antes que te quiera, no quiero quererte. sabes por que? Porque no querría que te vayas. Y nadie se queda.
Me lastimé otra vez, no pude evitarlo. Perdón. No sos el culpable. Cada uno hace lo que puede con lo que tiene a mano.
Encontrame, y corre a buscarme otra vez, provocame. Sacame el aliento. Quedate por tu cuenta. y por sobretodas las cosas, hacemelo notar.

Realidad.

Ser como yo no funcionó, ser como otra tampoco. Acá nada funciona.
Realmente me lastimaste, lloraba en el taxi.
El no quiere conocerme, porque cometió el gran error de su vida, queriendo bailar en mi tormenta. Dijo que era veneno.
Cuando regresé a casa, hacia los brazos de quien amo, el unico amor que todavia no arruiné, aunque sea muy dificil de complacer, porque es un incendio forestal.
Hago todo lo posible por satisfacer sus demandas, juego al romance, bailo lento en la sala de estar. Pero lo unico que un extraño puede ver, es una chica que se mece, sola, acariciando su mejilla.
Siempre dicen. Sos demasiado para mi, sos una carga, sos poco. Entonces retroceden, hay otros planes... Entiendo, soy una carga. Te enloquezco, pero te dejo ir. Soy muy poco para todos.
La verdad es que soy un juguete que la gente disfruta, hasta que todos los trucos ya no funcionan, y luego se aburren de mí .

Lo infinito de lo efímero.

El magnético efecto que me puso en frente tuyo, dejándome entrever tus particularidades, destacándolas entre las demás, ese mismo que me llevó a ese preciso minuto, es mi designio.
Quiero hacer feliz a gente como vos. No a cualquiera.
Este caleidoscopio en el que caí para tratar de entender la invisible compatibilidad que nunca sabremos como nos reunió, me permitió saber que no quiero que persistas en mi situación.
No está bien que alguien como vos, se hunda como yo.
Tus movimientos brillantes me obnubilaron cuando creí que ya no quedaban rastros de existencia de lo que deseaba ver. Y no te dabas cuenta de lo mucho que brillabas, todo lo que irradiabas. Ni siquiera con la cantidad de veces que te lo susurré al oído. ¡Que increíble que con unos segundos puedas iluminarme y maltratarme a tu antojo el resto del día!
No lograba comprender si me esquivabas, pero aceptaste las jugadas que fui tejiendo con inseguridad, estaba probándote. Y no me equivoqué. Cuando me di cuenta, estaba limitándome, para no arruinar lo construido. Era tarde, porque constantemente estaba deseando saborear un poco mas. No comprendo si superar limites -para mi- es un beneficio o una desventaja, porque nunca quiero volver atrás. Y tal vez no estoy disfrutando lo suficiente del proceso. Mentira. Por primera vez estoy guardando todo esto para mi y puedo apreciar que tan mio es.
Y si, tal vez te intoxiqué, pero estabas a un paso de mi objetivo. Tu voz corría fluidamente por mi cabeza, tu risa hacía eco en mi pecho mientras me aseguraba en dejarte una marca, que puedas recordar(me) al menos algunos días al año. Me aseguré de exponerte ante mis excentricidades, mi día a día, presentarte ante mis peluches y mis lápices, la cerradura que cada mañana me cuesta mas abrir y mi manía de verle lo complicado a lo mas simple. Así, me verías reflejada en los objetos mas comunes, tuyos, de nadie y de extraños, para que todo puedas verlo de forma distinta: mi forma. Y me recuerdes. Solo así seguiría viva.
Que cruces la calle sin ver esos autos que te tocaron bocina, y cada vez que te distraigas en el ruido de la lluvia, observando el recorrido de una gota desde el cielo, contorneando una hoja para que caiga en tus zapatos, y que finalmente se desarme en el suelo, para formar parte de un montón del charquito que pisoteaste sin querer, y ahí te preguntes "que hubiera sido si..."
Para que esas preguntas desemboquen en imaginarias situaciones que no llegaron a desarrollarse, y no permitimos que suceda siquiera en mundos paralelos. Pero te hubiese gustado que esté ahí con vos.
Cerca y lejos.
Que no puedas definir si fui real, o solo un invento perfumado que apareció para aliviarte.
Pero mientras elijo tu bien, yo me desequilibro. Y me caigo. Me lastimo. Es de ese dolor que nos infligimos porque nos gusta.
Me hace sentir mas viva.
O acaso existe algún acto que te haga sentir mas vivo que llorar y reír con segundos de diferencia, un carnaval de emociones, fuente de la misma causa? Pongo todas mis energías en aprender de tu galaxia, lo disfruto, me quemo las pestañas planeando, buscando en cada rincón de todo lo que el tiempo me dejo acá, guardado en caso de emergencia, que pueda encontrarme con vos, y regalártelo. No quiero ser indiferente a tu existencia.
No somos mas que momentos efímeros, circulando sin saber cuando parar, apareces y me complaces con dos palabras, así como cuando menos me lo espero, me lees como a tu cuento favorito de la infancia y jugas misteriosamente con mis debilidades, de las cuales cada vez quiero contarte más.
Me reafirmas las metas, las redibujas a tu manera y solo observo con admiración que fácil lo haces parecer. Justo cuando creí que volver a sonreír seria costosisimo.
Solo pensaba en inspirarte una mínima porción de lo que me inspirabas a mi. Que simplemente con que esboces una media sonrisa cuando el viento te hacía llegar algo de mi, o que te sorprendas a vos mismo, en ese instante en que tengas deseos de abrazarme y no soltarme, porque descubriste algo nuevo y quieras mostrármelo.
Pero al mismo tiempo no quiero desilusionar con siluetas, poses, libretos. Quiero que cuelgues como una pinturita la imagen ideal que tenes, y no arruinarla. Ahí están mis medallas. Pero prefiero quedarme con mi desempeño que armaste en tu cabeza. Ser lo que quieras que sea. Y Acá estoy, si es que alguna vez me necesitás, lista para salir de tu memoria, y cumplir cada vez que salga.

* Hoy creí verte de regreso a casa, me observabas sonriente. Pero como creer en ese espejismo? si cada vez que cierro los ojos puedo verte, con tus colores, tu pelo, tu ropa y tu boca.

La palabra que nadie pidió.

Nadie tiene en cuenta al final del día, el peso que tuvieron las ultimas veinticuatro horas en tu espalda. Porque no mostrar vida no es suficiente alarma. Nunca es suficiente alarma. Ni siquiera, inclusive, cuando veían fotos del momento en que todo brotaba y se teñía de las cicatrices que llevo encima mas de 10 meses.
Si al final de cuentas, soy el chat que nadie estaba esperando, la llamada perdida que no importa, la charla que efusivamente despues de intentar expresar intereses, solo recibe un "ah, que bien"... la presencia que da lo mismo si está o no está, aprovechemos para ir al cine, a comer, a pasear, si total es un ahorro más. Si no viene, se queda limpiando la casa de punta a punta, mejor, porque antes le pagabamos a alguien, y ahora no. Mejor si no viene, porque no vaya a ser que pida un pantalón, si ya te compré uno. Como si no fuese a una facultad elitista, donde si no tenés, no perteneces. Y ya tengo suficientes problemas como para no pertenecer. Porque gastar veinte mil pesos en una fiesta de menos de tres horas, tiene sentido. Y digo eso porque tengo que estar involucrada en cada detalle, ni siquiera en mi gran fiesta de quince hubo tanto empeño. Te pones a esa altura? Tal vez lo hago porque a mí solo me regalaron una tortita que ni siquiera me gustaba. Y cuidado con pedir algo.
Si ni siquiera tengo un rincón donde ir a llorar y fumar en soledad, privacidad. Porque en este hermoso pais ni siquiera tengo la posibilidad de salir a la esquina sola porque anda a saber con que destino me voy a encontrar.
Pensas que este año va a ser el mejor en lo que hacés? Que equivocada... por que sería este? despues de MIL años. Porque por mas que me invento algun sostén, es imposible mantener la ilusión. Me la arrebatan y aunque haya personas que digan si yo siempre estoy para vos. En donde? Si cada vez que necesité, tenían cosas mas importantes que hacer. O tal vez inventaban porque no querían. En cada palabra se escondía un grito desesperado que solo fue ignorado.

No retornable.

De 24, nunca fueron felices. Ni uno. En lugar de formarme, me lanzaban al vacío para desgranarme hasta el polvo, ese mismo que acompañaba mis palabras pisoteadas cubiertas de falsa atención y esfuerzos para darme lo mejor.
A lo único que me ayudabas era a trastabillar, inclusive en la mas oscura y aburrida llanura, donde solo podía correr, correr a toda velocidad sin moverme, sin poder escaparme de los murmullos de aquellas risas que no comprendia, combinada con la lluvia de cristales. Creí que solo era un mal chiste, una pesadilla de cuatro desenlaces infinitamente encadenados que ensordecían mis necesidades. Estaba perdiendome otra vez, y lo poco que me motivaba, se había esfumado porque el mundo real, en el que vivo, todo es demasiado bueno para ser cierto.
Cuando pedi que me acariciaras el pelo y me dejaras viajar en tus brazos, no me contestaste. Te excusaste con dias largos y problemas inventados con pocos fundamentos. Ni siquiera eras bueno para mentir... disfrutabas el teatro al que jugabamos, convenciendonos hasta que el sol se escurría por las cortinas, y cuando me daba cuenta, estaba abrazada a los almohadones perfumados, gritando con toda mi fuerza. Nunca estuve segura de esas palabras, pero tampoco me imaginé que sería tan artificial. Pasen, pasen, el circo de las sensaciones robadas. Un punto al que espero no retornar, sin
tener el rol principal.
.

Vicios

Meses en una nebulosa. Lejana, si algo pasaba nadie lo notaría pero solo un ligero cambio traía consigo todo lo peor de la existencia, donde todo era valido para sentir. Mas? Menos? Si. Las dos. Por dentro y por fuera, solo destrucción, inevitable e irrefrenable. Caprichosa solución.

Nunca una frase fue tan sentida, pero no bastó.
No me decepciones.
El brillo en los ojos, que bailaba desesperadamente decía mucho mas de lo que podía reflejar cualquier palabra aunque solo recibí silencio. Y decepción. La persuación fue mi compañera que me hiponotizó, creyendo que estaba al poder, que había ganado cuando estaba mas perdida que nunca, mientras que la mediocridad estaba al día con todo lo que podía. Pero cómo? Que mentira poner todas las energías, cuando otros tienen todo tan fácil. No nos engañemos mas.
Trascender para quien? Sin siquiera intentarlo ya estoy fallando inclusive en las segundas, quintas y decimas opciones. Años estancada en el mismo lugar, viendo como pasa todo desde mi incomodo lugar, que tampoco me pertenece.

Ayuda.

Cuando estoy triste me gusta sentir frío, que la helada me penetre hasta los huesos. Por supuesto que odio el verano. y yo soy verano. la no-opción.

Me desplomé a mitad de la escalera, sin fuerza para moverme porque sentía que estaba nadando, flotando en medio de una sustancia que no me permitía avanzar ni abajo ni hacia arriba mientras gritaba ensordecidamente palabras que ni yo recuerdo. Una vez mas, la preparación de cada una de las piezas con antelación, el orden y su tiempo, habia fallado. Mi regla general es que todo lo que pueda fallar, fallará. Había una diferencia menor a 20 horas, o solo 1200 minutos. Pero todo había cambiado de manera tan drástica, que solo me quedé respirando abajo del agua. 

Mareos recurrentes, la perdida de fuerza, y la sangre que brotaba. Solo paré porque nunca la vi salir tan fervfientemente. Nunca pare por sentir dolor, porque el interno no tenia nivel de comparación aunque muchas veces leí que el último dolor siempre duele mas y suplanta a los anteriores. Podrían haber sido miles, que no sentía dolor físico. Solo podía sentir como mis extremidades se hundían en un mar oscuro, de tinta, de sangre, de un liquido muy denso que me obstruía la respiración gota tras gota. 

En mi cabeza pedí ayuda. Sólo en mi cabeza, porque en la vida real no funcionaba. Pensé en aquel que más rapido podía venir, por cuestiones de distancia. ¿Para qué? para que vaya a decir que soy salida de un librito, y reirse con su triángulo? para decirle que no pida explicaciones, llorar, y quedarme dormida en sus brazos, como si pudiese servir de algo.

Pensé en gente mas cercana, y no. No quiero que me vean así. No quiero lastimar, ni que me tomen entre algodones y reproches de que es lo que debería hacer, actuar y ser. 

Pensé en lo lógico. Y lo intenté. Pero nunca soy escuchada, solo postergada. Pensé en el profesional, y le tengo miedo. Mi orgullo no me dejó. Nada se adapta a mi medida aunque me achique y pida muchisimo menos de lo que necesite. Mis estandares son demasiado altos para lo que puedo llegar, pero bajar la vara tampoco sirve. Seguiré hundiendome entre las horas, el denso liquido y mis pensamientos, sin saber a que puerto llegaré, solo con la certeza, que no es a donde quiero ir aunque evalúe, modele y considere todas variables.

Deshoras

Cada día se me hace mas largo. En lugar de restar, se le suman las horas y no hago mas que sentarme a mirar a un punto fijo sabiendo que es lo unico que no cambia, al igual que mis ganas de moverme.
No cuento con la energía necesaria para lo que se te ocurra. Solo vivo entre los minutos, sin ningun espacio fisico.
Haga lo que haga, no es suficiente y termino agotada pero las agujas no se mueven. Viajo, observo, busco y el tiempo sigue detenido.
Cuento en instantes lo que falta para llegar, aunque tampoco tengo certezas de que llegue.
Todo pasa menos vos.

Malas palabras.

El tamaño no importa.
Un cubito de hormigón, va a ser mucho mas fuerte que una estatua de cristal de tres metros de alto por dos de ancho. Porque no es maciza y necesita cuidados de hasta cualquier ligero golpe o rayón, sin importar sus dimensiones.
Uno cree que lo enorme es fuerte, cuando en realidad es aquello que mas fragilidad representa: Mayor superficie predispuesta para dañar.
Mayor superficie que no puede abrigarse. No se abrigarme si no es con tu abrazo. Ya tengo los labios completamente quebrados de haber saboreado todo rastro de la miel de tu aliento, de tus caramelos que yo no puedo consumir porque me dan dolor de cabeza.
 El sol que se ocultaba y nos rodeaba ese frío seco que tan agradable parecía para caminar bordeando las vías y la melodía de las hojas secas al romperse. Te enojaste cuando me miraron, pero asentí con media sonrisa y parpadeo que solo vos podías decodificar para llevarme a ese lugar fuera de este mundo. Como nunca antes, ninguno.
Magia. Aunque se noto diferente.
Pero presioné de mas. No-me-toques! y conseguí lo que quise.
Temblaste, frunciste tu boca y mandé tu cabeza al pasado. Hasta no haberlo concretado, no reconocí el mal que -me(nos)- hacía.
Solo pude correr a sentarme en la mesada mientras los dibujitos de mis bucaneras hablaban con los de la camisa mal puesta. y me mareaban. Humo y me mareaba. Lagrimas y me mareaba. Te encontré yaciendo afiebrado.
Por que te vestís?
Abrazame mas fuerte que nunca.
Huracán de reproches mal destinados, porque la figurita cambio y hay que confiar. Mencionaste las malas palabras con t y r. Broken meets broken.
Era necesario llegar acá para aclarar lo que querés y lo que estás haciendo?
Es fácil acostumbrarse a lo bueno, cada uno hace lo que puede y actúa por lo que trae. Manquer et le prochain 25.

Escultura

Se veia articulada, pero tenia expresión propia. Una base que había vuelto a sufrir el gélido filo dibujando hilos que me amarraban para no caer cuando el frio invadía mi cuerpo. Las pastillitas no funcionaban a pesar de probar variantes. Si seguías subiendo, podrías ver todavia mas pequeña, la promesa de una mejoría, incumplida por la base. y para rematar... la tercer forma de autodestruirse en el mismo lienzo.
Ahi no podía terminar, si despues de reemplazarme y dejar en claro que no soy prioridad podria seguir buscando toda alternativa al dolor, para priorizar la ultima. Ya habiendo acabado todas las alternativas que pudiesen imaginarse, solo me sente dispuesta a esperar. En el mismo papel de siempre, borrando todo rastro de esperanza, de hacer las cosas diferentes con los mismos resultados.

Lista.

Me abrazaste con toda tu fuerza y yo decidí abrazarme a mi.
Recordé ese mediodía gris sobre mis hombros, en medio de las bocinas, mientras sonaba tu banda preferida de fondo. De las pocas certezas que tengo sobre vos.
Me observabas fijamente con tus enormes ojos en ese bar en el que yo no pertenecía, rodeada de desproporcionados muñecos que evaluaban mis movimientos, parejas establecidas, mellizos que documentaban su estadía y su felicidad que resonaba en el ambiente. No podía emitir palabras y solo me quería esconder de aquellos que me veían asombrados desde una vidriera. Yo también quisiera estar de su lado.
En el camino estaba asustada, no entendía como aquella avenida que tantas veces recorrí me parecía extraña, aunque te esforzaste en hacerme sentir cómoda en esa improvisada parada. Era un submundo del que nunca me había percatado habiendo pasado tantas veces por al lado.
No eras quien yo quería para esto, pero estabas ahí, así que opté por borrar tu cara con mis manos para solo escuchar y dejarme llevar. Estaba esperando esa sensación que obtuve la última vez, ese mismo desprecio, vacío inexplicable y no llegaba.
Quizás prejuzgue -es mas, me lleve una mejor impresión de la que esperaba- hasta que cometí el error de pedirte explicaciones.
Después de dos años cedí y era como verme en el espejo: te sentías como yo, pero yo, ya no era la misma porque estaba del otro lado. O al menos lo intentaba. Ahí fue cuando pretendiste que una tus piezas sin saber que yo estaba peor, y podía llegar a hacerte empeorar a vos. Te abriste cuando no lo pedí, asi que mi angustia creció hasta el punto de ahondar mi dolor por aquellos rostros que nunca quisieron estar donde debían, esos que ilusamente construí mientras estabas ahí conmigo. y en ese momento entendí, que siempre la que estuvo para desordenar, era yo.
Estoy lista para arruinarlo una vez mas, para acorralarte y que huyas antes que pueda dañar lo que podría llegar a ser, porque lo único que me sale es destruir y destruirme .

He's pining for her, in a people carrier there might be buildings and pretty things to see like that, but architecture won't do .Although it might say a lot about the city or town I don't care what they've got keep on turning them down  It don't say the funny things she does. Don't even try and cheer him up, because It just won't happen 

He's got the feeling again...

Artificial

Vení. Vení y salvame de tirarme por la ventana, o dormir abajo de la lluvia.
No te acordás cuando yo era un pájaro y vos el mapa? Ahora te arrastrás con tu maletín, por kilómetros en el mundo.
La estufa se está trepando de nuevo por su columna vertebral, no puede conseguir suficiente basura.
Se tomó sus días para llegar al carnaval y se volvió tan loco como los conejos con contenedores de malas costumbres. Quién podría pedir mas? Quién podría tener mas?
Cuando contemplo un paisaje, me es imposible dejar de ver todos sus defectos. A pesar de que es una suerte para nosotros que la Naturaleza sea tan imperfecta.
El propio egoísmo, tan necesario para el sentido auténtico de la dignidad humana, proviene en absoluto de la vida interior. De puertas afuera se convierte uno en algo abstracto e impersonal, nuestra individualidad desaparece.
Pero si no hay quien vea? Que hay al margen del recuadro? No existe. Es pasado de largo. Si vivimos en base a lo que vemos, lo que no nos rodea es artificial. No hay persona que le de sentido.

Sing to me

Sing me to sleep.                                            And then leave me alone.
Don't try to wake me in the morning cause I will be gone.

Don't feel bad for me, I want you to know:
Deep in the cell of my heart I will feel so glad to go.

Sing me to sleep.






Sing me to sleep,
I don't want to wake up
On my own anymore.




El mismo escenario que siempre se repite, ese frío que se mete entre las grietas para expandirse.
Sentir como poco a poco empieza a quebrarse en pedazos hasta terminar completamente rota.
Observar las caras vertiginosamente borrosas, que nunca paran. Pedir por algo que no se obtiene...error, si. Pero no del emisor necesario, es un recordatorio aún mas fuerte de los pedazos que no se pueden volver a unir.
Observar desde la distancia por inercia, y responder a los estímulos como-si-importara no suple las falencias. Ojala se pudiese ir en busca de vitaminas y parches.
Todo pasa. La vida, las horas, la gente, pero hay inmunidad. Porque nada puede afectar(+) a los restos que ya se rompieron.
Acariciame el pelo. & Sing me to sleep-

Otra.

Según investigaciones no tan recientes y una investigación poco profunda llegamos a la conclusión que otra vez estas mitad equivocada. Mitad, porque por otros motivos de publico conocimiento, tenias leves certezas que no iba a pasar lo que querías. Pero las situaciones confundian. Ahora ya no.
Maduraste desde la ultima vez. Ya no duele, ni es tan dificil el desapego. No cuesta cambiar la perspectiva propia, pero no sabes que pasa del otro lado. Sólo conservar un poco de lo que queda estaría bien.

Treat me like a human being, I'd like to know how this feels.

Three words could change my life
yet you treat me like you never care
Although three words could change my life
You still treat me like you never care...

Deja vu.

Volví de rendir. Bien. Dos días seguidos. Mi premio por esos logros y vísperas de cumpleaños era volver rápido y descansar ya sea con una siesta o unos buenos pares de capítulos de series.
Nada de eso pasó.
Apenas llegué, pude ponerme cómoda y recibí un llamado desesperado, una voz quebrada del otro lado pidiendo ayuda. No sabía que hacer.
Me quedé unos segundos con el teléfono en la mano, sentada en la cama mirando a la pared intentando reaccionar. Qué podía hacer yo?
Cuando se me organizaron un poco las ideas, volví a vestirme, preparé unas cosas básicas: cargador, billetera, abrigo, y salí corriendo sin entender lo que pasaba.
Mientras viajaba me sentía paralizada aunque todavía no conocía bien en detalle la situación, solo se hablaba de una internación, así que solo pensaba que era otra de las tantas veces que esto había pasado en otras oportunidades por cosas menores.
No conocía la zona y tampoco me gustó ya que tuve que atravesar una parrilla, un puesto de diarios donde la mayoría de los comentarios me parecían bastante ofensivos y no tenía ánimos para escuchar siquiera un silbido de pájaro, pero rápidamente llegué a ese lugar nuevo con instrucciones precisas que me habían dado en ese llamado.
La puerta se demoró en abrir unos minutos, hasta que el hombre en avanzada edad me abrió muy afligido, con lágrimas a punto de salir y sin poder decir unas palabras me hizo señas para que entre y lo vea.
En esa habitación había un silencio que nunca había vivido.  Un silencio blanco diría yo. Me limité a la observación física y no notaba nada extraño, pero el ambiente que se vivía era frío, perdido en el tiempo. Paredes desnudas con un blanco sucio, ropa tirada con intención de orden por la mesa y el piso con el sonido de fondo de un triste y desganado ventilador.
Entró el otro hombre y me dijo con muchísima pena, que apenas lo llamaron, lo trajeron y quedó así en la cama. Yo no entendía nada, hasta que me explicó todo sobre lo que había pasado hace unas horas.
No lo podía creer. Pensaba que estaba en una de situaciones que pasan en la tele. Hasta que después reflexioné que esta no fue la primer situación que vivo de este tipo...
Después de unas larguísimas horas de estar en silencio en el comedor, contiguo a esta habitación llegó otro hombre y su mujer. No los veía hace aproximadamente diez años y para ellos seguía siendo una nena y solo pensaban en protegerme. De todas formas era imposible ocultar la angustia que sentían, y la necesidad de hacer algo por lo que estaba pasando. Entre todos empezaron a debatir cual sería la mejor situación y yo, que debía prácticamente tener la decisión final, no sabía para donde ir. Solo quería salir corriendo, gritando y que todo se solucione. Quería volver a ser mas chica y no tener que lidiar con ese tipo de responsabilidades. Pero mi deber era estar ahí, acompañando y siguiendo todo de cerca.
Apenas se despertó fui a saludarlo casi por obligación, y le pregunté como se sentía. Con mucho esfuerzo se sentó tembloroso al borde de la cama, con los ojos mas grandes que haya visto y casi sin poder unir palabras dijo que quería irse a su casa. Tuvimos que explicarle que eso ya no iba a pasar, ni en ese momento ni días, semanas, ni meses después. No podía comer, por lo tanto lo único que podía consumir era un poco de agua. No me voy a olvidar mas el intentar dárselo en la mano y que vuelque todo. Tenía que darle de tomar en la boca. Ni eso podía retener en el estómago. Ni siquiera agua.
Cuando pudo recomponerse un poco lo llevamos al dispensario que estaba a unas cuadras para que le hagan un chequeo. Él parecía un chico que creía que lo peor había pasado, que todo estaba bien, incluso hacía -como podía- algunas bromas. Claro que ninguno se la asentía, el clima era uno de los peores. Cuando llegamos nos dirigimos a la recepción y explicamos parte de la situación, a lo que solo dijeron que la atención que necesitaba era psiquiátrica y en ese momento no había nadie. Que probáramos con llevarlo a la guardia del Borda, y que quizás lo internaban. Que buen pronóstico! - pensé. Volvimos a llevarlo a la casa del señor mayor, y lo único que nos salía era mirarnos unos a otros, pero yo claramente sentía una presión mayor. De hecho yo misma me preguntaba que iba a hacer, como voy a manejar esta situación, como me voy a hacer cargo de todo esto?
Fuimos al lugar de los hechos, a hablar con el dueño del lugar. Nunca había ingresado detrás de esa pared. De afuera el lenguaje no hablaba de las dimensiones de esas oficinas, pasillos, escaleras que parecían laberintos. O quizás no eran tan grandes, posiblemente sólo me sentía disminuída en ese lugar. De todas formas nunca volví. Debería volver.
El dueño nos recibió en su oficina, blanca, impecable, nunca vi un porcelanato tan brillante donde veía reflejada mi mayor cara de desilusión y angustia. Me senté, le conté al señor que parentezco tenía. Este hombre empezó a contar lo que sabia de mi, lo que creía que yo significaba y el supuesto poder que yo tenía en todo eso. Pero después vino el relato de lo que había pasado esa mañana y fue desgarrador. No podía contener mis lágrimas entre verguenza, bronca, e incomprensión. Tuve que retirarme de la oficina de ese señor tan amable que me dijo que estaría a mi disposición.
Nos acompañó a mostrarnos lo que había pasado. Había mucha gente limpiando, basura por todos lados, escobas, el zaguán repleto, y esa primera habitación a la derecha hablaba por si sola. No necesité mas de cinco minutos para entender lo que había pasado. Los pocos muebles que quedaban, junto con la ropa y demas chucherias habian sido llevados al depósito del fondo, que estaba siendo construido, pero ahi quedo todo. De hecho debería ir a buscar todo lo que queda. Otra vez me quería escapar.
De esa forma, volvimos. Triste silencio, sabiendo que lo que quedaban de aquellos recuerdos familiares en esa casa, iban a quedar ahí, apropiados, ya no nos pertenecían. Ya no más.
Cuando volvimos a entrar el señor mas grande, que le costaba mucho caminar, por problemas de hace años y la edad, pensamos que la situación no daba para más asi que optamos por el consejo que nos habian dado en el dispensario: ir al borda.
Que inexplicable ese lugar, todo el bagaje que uno siente al nombrarlo y dirigirnos ahí a mi me causaba un impacto que claramente no me voy a poder sacar. Entré con miedo. No sabía con que me iba a encontrar ahí. Creo que era la expansión de esa habitación blanca. Ese frío silencio en el que todos los que están ahi tienen un motivo desolador. Nos hicieron entrar, nos analizaron a nosotros...  tenía tantas cosas por contar, pero como no estaba sola, no pude decir ni un cuarto de lo que necesitaba. Cuando salimos, entró y el diagnostico fue obvio. Le dieron unas cuantas pastillas que ya reconocía y tuvimos que volver. Más de uno hubiese querido que quede internado, para liberarse. Yo fui una. Quizas suene terrorífico, pero insisto: no sabia manejar la situación. Demasiada responsabilidad.
Como no tenía donde quedarse, tuvo que quedarse con el señor entrado en años. Le llevaron cama, ropa, y a mi que vuelva a mi casa. ya eran las 9 de la noche. yo todavia no habia podido descansar de mis largas jornadas de estudio. Pero tenía el encargo de volver al dia siguiente, temprano, para ciudarlo.
Era mi cumpleaños. y que feliz cumpleaños! ir a cuidar a mi papá, que prácticamente no podía hablar ni moverse por sus propios medios debido a los temblores.
De todas formas nunca pasé bien ninguno de mis cumpleaños, nunca nadie le dió relevancia, ni siquiera de chica. Supongo que los cumpleaños del verano están destinados a eso: nadie se acuerda, nadie me regalaba nada, si se festejaba en época de primaria no lo sentía como mi cumpleaños, nunca posteos en fotologs, nunca un feliz cumpleaños con todas las letras.
Había arreglado festejar el dia; salir a comer con una amiga, ella siempre me contuvo en situaciones de riesgo, siempre estuvo al tanto de toda la situación y siempre se preocupó. Quería que me despeje. Por eso habia ido a cuidarlo con ropa medianamente arreglada. Claro que no pudo ser.
Me quede encerrada todo el dia viendo como dormia, ya que no se lo podía dejar solo, cuidando de la medicación. Me acuerdo que un chico me hablo preguntando como la estaba pasando. En ese momento lo valoré mucho viniendo de ese chico. Solo me limité a decirle: odio mis cumpleaños y este es el peor.
Llegó la tarde, y volvieron mis tíos. Decidieron llevarlo de emergencia al hospital público por los temblores y el hecho de que no podía retener ni agua en el estómago. Horas esperando. Me largué a llorar. Que impotencia. Tuve que llamar a mi amiga para cancelar los planes con un nudo en la garganta que no me permitía unir dos palabras. Ella entendió.
Salieron los medicos con otra lluvia de pastillas, y lista de análisis. Ya era tarde para intentar componer el día. Pero mis tíos decidieron llevarme con mi amiga. Apenas la vi, me dio un abrazo que nunca voy a poder olvidar, y yo sin poder contestar algo volvi a llorar. Caminamos, intento hacerme reir, contarme su día, vimos muchas vidrieras y cosas que comprar. No me gustaba nada, en realidad no veia nada. Me crucé a la tía de mi mejor amigo, psicóloga. Ella no me reconoció, pero se me ocurrió hablarle a mi mejor amigo y me dijo que le hubiese contado lo que estaba viviendo, no era nada fácil.
Mi amiga me invitó a comer a la casa, pero era tarde, estaba cansada y necesitaba llorar sola en mi habitación con mi tan habitual musica depresiva, en la oscuridad. Ella llamó a la madre y la señora me deseó un feliz cumpleaños, que tuviera fuerza que todo iba a pasar. Cortó, y quise un helado. Ella no, asi que le dije que me iba a mi casa. Mientras volvía se me ocurrió que no quería comer en mi casa, porque en realidad no tenia ganas de socializar con nadie, asi que me compre una hamburguesa en Mc donald's y me senté en una esquina a comerla y llorar. Así de decadente, eso suplantaba a mi torta de cumpleaños.  De hecho al dia siguiente me habia enterado que mis tíos me habian comprado una torta, y me habian traido de regalo unos 10 libros de arquitectura. Pero de nuevo, ya no era mi cumpleaños. Una semana después, salí con otro de mis amigos mas cercanos al teatro, a comer algo y teminamos inesperadamente en un boliche, pero nada de eso disfruté. Porque ya no era mi cumpleaños.
No creo que alguien haya leido hasta el final, porque si a mi me costó escribirlo, a quien le importaría leerlo? Necesitaba hacerlo público después de tanto, mientras mi celular recibe una llamada y yo no se si atenderla entre humos y luces de la tele que rebotan en la oscuridad de mi habitación.

Ciclos.

How many times have I been around? Recycled papers paving the ground 
Acá estoy otra vez. Quiero decir tanto y me sale tan poco.
Hace mucho que necesito explotar, pero no encuentro como ni a quien. A veces ingresaba, pero solo quedaba en blanco y empezaba a releer las entradas viejas con cierta vergüenza, risa y al mismo tiempo no dejo de ser yo, aunque de una visión bastante distante.   

Well, she lives for the written world and people come second, or possibly third
Personalmente, escribir me resulta mucho mas fluido que hablar. Por eso muchas veces me siento mas cercana con personas que quizás no veo tan seguido.
Me es mas fácil describir lo que siento. Y por qué no? Mucho menos vulnerable.
Desde la ultima vez que anduve por acá, muchísimas cosas cambiaron. Y lamentablemente otras no tanto.
Sigo estando en cosas que pongo todo, terminé otras. Me aleje de muchas más...
Pero si no estamos en constante cambio, de nada sirve hacer. Y disfruto el ver fotos viejas y notar gigantescas diferencias. Físicas, internas, gustos, personas.  

And there is no style, but I say "well done" to the girl least likely to 
Hoy por hoy estoy en un momento en que creo que hice varias cosas bien. Aunque me rodeen situaciones poco felices. No todas. Tampoco me libero totalmente de que la falla está en el afuera y no en mí, solo que hay cosas que no recaen sobe mi y no domino. (que mal). 
Me siento bien cuando por fin puedo liberarme, es uno de los procesos que mas me cuestan: alejarme de alguien. 
De todas formas creo que nunca estuve tan selectiva. Me volví impermeable. La mayoría de las actitudes de ka gente me molestan. Pero es que acaso no ven las estupideces que hacen? Cierto que todo tiene un fin... aparentar.
Así y todo, cada año tengo un numero muy chiquito de personas increíbles que dejo entrar y no quisiera que se vayan. Una vez que los encuentro, solo quiero conservarlos y que me sigan enseñando un poquito de todo lo que son, y hacen.

Oh, deep in my heart, how I wish I was wrong but deep in my heart, I know I am not
Eso siempre trae problemas. No es muy dificil la ecuación: - poca gente agradable = apego particular.
Que se convierte en un sentimiento que va y viene. Me autoconvencí que era algo realmente improbable -aunque como siempre, hay algunas escenas de índole dudosa- así que parece ser que automáticamente deje de sentir. De todas formas seguro será motivo de alguna que otra entrada. 

And there's enough gloom in her world, I'm certain without my contribution
No solo me alejé de lo que me hacía mal. Una persona se tuvo que distanciar de mi, por varios cientos de kilómetros. Incontables días consecutivos pensé en como estará en su nueva vida. Incontables veces quise llamar pero no me animé a averiguar. Ahora que tengo su numero... se que pronto voy a tener novedades.
Pero me alegra saber que el infierno que empezó hace mas muchos años y tuvo cúspide hace siete, está por terminar. El tiempo, indeterminado tiempo hará lo suyo y voy a volver a tenerte conmigo.
Mas de una vez me sentí culpable por parecer despreocupada, pero la verdad es que es un peso enorme bastante menos que vengo cargando desde que tengo memoria. Y no creo haber tenido la suficiente experiencia, razonamiento, edad para superar cierto tipo de situaciones. 

So I sit, and I smile, and I say "well done" to the girl least likely to

"There's a publisher," she said, "...in the new year" (It's never in this year)
Septiembre casi octubre y esa sensación de que viene el verano/fin de año/ todo eso que me hace un 25% mas depresiva. Porque es cuando todos nos ponemos mas reflexivos y mientras yo voy acumulando hasta transformarme en una sucursal de un portal al pasado. Así y todo, no me acuerdo cuando fue la ultima vez que lloré. Y eso que solía llorar cada dos dias, como mucho.
Pero a su vez tampoco recuerdo cuando fue la ultima vez que me dieron un gran gran abrazo...

So one more song with no technique, one more song which seems all wrong...
And oh, the news is bad again. See me as I am again
Que insano que la protagonista en mi vida me haga esforzarme tanto, creer que estoy haciendo todo bien, motivarme hasta niveles que no había alcanzado, y de golpe seguir siendo del montón. Cuando alguien que ni se esfuerza, obtiene todo lo que quisiera solo con unas letras que forman un apellido, una imagen construida de algo que no es. Cuando muestra todo lo que exigieron que no esté, y es elegido igual.

"But somebody's got to make it!" she screams 
"So why why can't it be me?" But she would die if we heard her sing from the heart 
Which is hurt 

So how many times will I shed a tear? And another stage of verse to cheer 
When you shine in the public eye, my dear, Please remember these nights!
Pensandolo, no estoy tan mal. Avanzo. Tengo bastante de lo que quiero y ya no agarro lo primero que encuentro. Pero si que cuesta. 

Laser.

Te seguís sintiendo más joven de lo que creías que sentirías en este momento?
o, siquiera empezaste a sentirte mas viejo?
No te preocupes. Estoy segura que seguís rompiendo corazones con la misma eficiencia que solamente en la juventud se podría.
Todavía crees que el amor es un jueguito de laser? o te lo tomas un poquito mas serio?
Intenté preguntarte esto, pero solo en algún sueño que soñé despierta.
Porque siempre estas ocupado. En tu mundo ficticio.
Alguna vez te mirás en el espejo para recordarte a vos mismo quién esta ahí?
o si esos otros besos de buenas noches te mantienen satisfecho?
Bueno... no estaría siendo honesta si  digo que solo fuiste uno más.
Ahora no puedo pensar en aquel lugar, sin pensar en vos.
No creo que te sea una sorpresa, pero no puedo pensar en que soñar.
Tampoco encuentro donde esconderme.
Y cuando estoy atada a mis ojeras, mientras me convenzo que necesito otro, por un minuto se me hace mas fácil fingir que eras uno más.
Cuando sea pura pipa, pantuflas y mecedora, cantando canciones sobre aquel viejo verano, voy a encontrar un mejor método para mentir, que  solo eras uno mas.

Fracaso

Intentar, tratar, esforzarse. Dar el maximo esfuerzo y que nunca alcance.

 La intencion no solo es lo que cuenta. 

Pero, como se puede lograr avanzar si la situacion sobrepasa? Como bajar un cambio si dandolo todo, no se alcanza a una base? 

Ya no hay fuerzas, ni de donde sacarlas. Vivir por inercia. Si total, es el mismo fracaso. 

No hay aspecto en el que no aparezca esa sombra, ni en la mas basica y primitiva acción, hasta la mas rebuscada. No hay respuesta. Es inmune a mi, y es un circulo en el que solo me enferma a mi y nadie mas. De afuera habla cualquiera, pero las cosas se empiezan a sumar. Ademas no ayuda mucho una opinion alturista, desde el No fracaso. Que cansancio vivir. 

Great Expectations

No te molestes en disculparte
¿Por qué no entrás? Fumá todos mis cigarrillos otra vez
Cada vez que estamos juntos no puedo alejarme
¿Cuánto tiempo pasó? Vení ahora y pisoteá mis sueños si querés
Me robás el tiempo como una revista barata, cuando podría estar aprendiendo
Ya hice esto una vez, y voy a volver a hacerlo
Vení y matame con una sonrisa, que voy a ir corriendo una y otra vez
Sos el último trago que nunca debí haber tomado,
la costumbre que no puedo dejar,
mi secreto de la primer página de cada semana,
el auto que nunca debí comprar,
el tren que nunca debería haber tomado,
la cicatriz que hace que me esconda,
la fiesta que hace que sienta mi edad,
como un accidente que veo pero no puedo frenar,
como el avión al que me dijeron que no subiera,
como una película tan mala pero tengo que ver el final,
dejame decirte que es afortunado que ahora seamos...